Будем рады видеть вас в числе наших постоянных посетителей на нашем втором сайте, который активно развивается!)


Реклама

Буковки

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 8-10-2018, 20:53

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Доктор! Почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает.
- Что не знает? Кто не знает? Все друзья смеются!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе отимел в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!

в аське:
joke: Уж полночь за окном, чего не спишь?
elka: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
joke: Я б за такое уже яйца отгрызла.
elka: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?

Немой захотел купить презерватив. И так объясняет аптекарю и эдак, тот не понимает, что он хочет.
В конце концов немому надоело, он достал свой член, положил его на стол и рядом положил деньги.
Аптекарь достал свой член, положил на стол и забрал деньги с фразой:"Не уверен-не играй!"

Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет.
Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.

Двое лежат в постели.Он-здоровенная детина. Она- хрупкая и нежная... После бypной любви.
ОH (гpyбо): - Оpгазм был?
ОHА (очень тихо):
- Быыыл....
ОH:
- Что нyжно сказать?
ОHА:
- Спасибо.....

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время нагнувшись у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Двое подростков ботанов беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент период гиперсексуальности,так что у меня стоит даже на линолеум.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным чл..ном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Любимый а какие у нас отношения???
ДА так лёгкий флирт.......
Ни фига себе пол года в жопу....
Лёгкий флирт!!!!

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...

Директор уезжает в командировку, зама оставляет за себя, говорит -
- Захочешь секретаршу трахнуть - скажи "прими телеграмму".
Проходит время, припекло зама, он говорят:
- Прими телеграмму.
Секретарша отвечает:
- Ой, прошу прощения, у меня сегодня месячный отчет. Но я могу принять ее устно, или задним числом.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам.
7 0
Эту новость оценили:
Alexanderm
+
lionkush
+
drunya1127
+
stoosher
+
Ivtim
+
andrey3
+
HARD_DD
+
Рафа 1098 5 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться

Комментарии (5)
Статус:
Комментатор
Репутация: 10
1 9 октября 2018 11:30  
Невероятные приключения малиновой косточки! bj
Статус:
любитель пятниц
Репутация: 23
2 9 октября 2018 14:18  
Прикольно, и на пошло! s12
Статус:
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Репутация: 5
3 9 октября 2018 21:49  
s12
Статус:
Тамада
Репутация: 12
4 11 октября 2018 12:08  
1234
Статус:
Все случайности не случайны..
Репутация: 5
5 11 октября 2018 15:28  
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалandrey3
12 сентября 2018
все,пасиба,все вижу mir
НаписалПолундра
14 сентября 2018
Всем привет.Народ,а кто знает,когда уже уберут эту хуету,электродрочилку в начале ленты?Заебала уже...
Написалlionkush
14 сентября 2018
Полундра А я думал, это аппарат машинного доения для коров! 1234
Написалandrey3
14 сентября 2018
да лана вам,занимательная походу штукенция
Написалdrunya1127
14 сентября 2018
Да ну нахрен, вдруг зажуёт чего-нибудь!
НаписалРафа
14 сентября 2018
Полундра,Ну ладно, так тому и быть.
НаписалПолундра
16 сентября 2018
Рафа,благодарю,дружище s36
Написалvir2001
18 сентября 2018
Поздравляем админа с днюхой! az Всего самого наилучшего!
НаписалHARD_DD
18 сентября 2018
25 ВСЕХ БЛАГ!!!
НаписалРафа
19 сентября 2018
Присоединяюсь az

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 76
Гостей: 75
Пользователей: 0
Отсутствуют.
Роботов: 1
Yandex
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71366 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 43468 баллов
    ник: Pauk
    Заслужил: 25558 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 24604 балла
    ник: Liding
    Заслужил: 11822 балла
    ник: Игорек
    Заслужил: 11742 балла
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10216 баллов
    ник: Рафа
    Заслужил: 10136 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 10134 балла
    Обновлено: 20:15 15-10-2018
  • vir2001 ICQ: 439460007 Комментариев: 11467

  • dMus ॐ शान्तिः ヅ ICQ: Комментариев: 6674

  • Pasha ICQ: Комментариев: 5096

  • stoosher ICQ: Комментариев: 5009

  • Лавардэн ICQ: Комментариев: 4992

  • Starshoi72 Каждому своё ICQ: Комментариев: 4667

  • Игорек ICQ: Комментариев: 4586

  • Тибон ICQ: Комментариев: 4458

  • Конан Мы воевали вместе с Урфином Джюсом - и нас разобрали на поленья... ICQ: Комментариев: 4156

  • drunya1127 Опыт в жизни - это когда вместо вопросов: что, где, когда остается один - нахрена? ICQ: Комментариев: 3558