Будем рады видеть вас в числе наших постоянных посетителей на нашем втором сайте, который активно развивается!)


Реклама

Анекдоты

Раздел: Юмор Опубликовано: 8-01-2019, 16:20

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
-----------------------------------------------
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!
-----------------------------------------------
Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со
спортсменами. Быстро
прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз
пришел, на счет два трахнул, на
счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с
индейцами. Дети природы.
Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает
грузин с полки:
- Разрешите представиться -
мастер спорта, майор
Чингачгук!
-----------------------------------------------
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл*! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб*ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах*й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах*й!!!
-----------------------------------------------
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш х%й — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты
-----------------------------------------------
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.
-----------------------------------------------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
-----------------------------------------------
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
-----------------------------------------------
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?
-----------------------------------------------
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю:
- Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
- Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
-----------------------------------------------
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
6 0
Эту новость оценили:
Alexanderm
+
rafa
+
stoosher
+
drunya1127
+
lionkush
+
HARD_DD
+
странник 9191 4 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться

Комментарии (4)
Статус:
Очень может быть, вероятно да, но врядли
Репутация: 34
1 8 января 2019 18:08  
Ваня Маню раком кроет, еле дух переводя
То как зверь она завоет, то заноет как дитя
Статус:
любитель пятниц
Репутация: 25
2 9 января 2019 08:58  
s12 s46
Статус:
Тамада
Репутация: 15
3 9 января 2019 10:01  
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие cекcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
Статус:
Все случайности не случайны..
Репутация: 5
4 10 января 2019 23:08  
s5 Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
НаписалРафа
31 декабря 2018
За нас с вами и за х/й с ними balalayk
Написалrafa
7 января 2019
Хватит бухать! Пора начинать похмеляться. kleva
Написалlionkush
14 января 2019
Не все посты открываются. Прям беда какая-то!
Написалrafa
14 января 2019
Остыли реки, земля остыла. Но где сцуко три белых коня zh047
НаписалLiding
15 января 2019
lionkush
Не все посты открываются. Прям беда какая-то!


А что именно? Какая тема например, и какая ошибка?
Написалdrunya1127
16 января 2019
Все ссылки на wapbublik.ru не открываются (всякая хрень от вчера 22:30 и т.д.)
НаписалLiding
16 января 2019
drunya1127
Все ссылки на wapbublik.ru не открываются (всякая хрень от вчера 22:30 и т.д.)

такая же бодяга angry
Написалdrunya1127
16 января 2019
HTTP ERROR 404
Написалdrunya1127
16 января 2019
Архив также не читает.
Написалandrey3
Вчера в 11:49:24
всех с крещением,ждем голеньких девчат 1234 ,ух красотища

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 130
Гостей: 128
Пользователей: 1
kot0276
Роботов: 1
Yandex
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: dMus
    Заслужил: 43784 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25558 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 24620 баллов
    ник: rafa
    Заслужил: 12852 балла
    ник: Liding
    Заслужил: 12612 баллов
    ник: странник
    Заслужил: 12350 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 11756 баллов
    ник: stoosher
    Заслужил: 10812 баллов
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10216 баллов
    Обновлено: 11:37 11-01-2019
  • vir2001 ICQ: 439460007 Комментариев: 11475

  • dMus ॐ शान्तिः ヅ ICQ: Комментариев: 6687

  • stoosher ICQ: Комментариев: 5431

  • Pasha ICQ: Комментариев: 5096

  • Лавардэн ICQ: Комментариев: 4992

  • Starshoi72 Каждому своё ICQ: Комментариев: 4667

  • Игорек ICQ: Комментариев: 4593

  • Тибон ICQ: Комментариев: 4458

  • drunya1127 Опыт в жизни - это когда вместо вопросов: что, где, когда остается один - нахрена? ICQ: Комментариев: 4177

  • Конан Мы воевали вместе с Урфином Джюсом - и нас разобрали на поленья... ICQ: Комментариев: 4158