Ещё анеки

Раздел: Юмор Опубликовано: 5-01-2011, 16:50
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи? Пять рублей!
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
- Пусть ест, она вчерашняя.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, ? отвечает командир, ? вот тебе листовки, распространишь ? возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю ? на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

? Алло, это Одесса?
? А вы как думаете?
? Алло, это Рабинович?
? А что?
? Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
? И всё мне?
? Вы знаете, сколько за ним долгов?
? Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников?
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня?

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте!

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
? Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям ? и до сих пор нет его!
- А что, мы - б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда ? старый сервант и телевизор.

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

Ночью на железнодорожной станции ?Одесса? останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса...

На границе часовой:
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Таки успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано ? сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
- Он сломал руку.
- Как это произошло?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
- Скажите, здесь живет Иванов?
- Да, здесь.
- Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?
- Да, тот самый.
- Я его мама. Я хочу спросить - где его кепочка?

- Рабинович, одолжите денег...
- У кого?

Спорят два еврея :
- Черный ? это цвет.
- Нет, черный ? это не цвет.
- Да говорю тебе, черный ? это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный ? это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный ? это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный ? это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый ? это цвет!!!
- Нет, белый ? это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый ? это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, вы одессит?
- А шо, у вас что-то пропало?

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле?

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик ? и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то? Этот маятник, эти гири?

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Таки было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером ? Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит ? ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно ? он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
0 0
Эту новость оценили:
dMus 1707 7 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (7)
Статус:
Молчун
Репутация: 12
1 5 января 2011 19:01  
ag
Статус:
Не подведёт
Репутация: 41
2 5 января 2011 19:34  
5
Статус:
Великий Инквизитор
Репутация: 8
3 5 января 2011 21:46  
Стараемси...По мере скромных сил ab
Статус:
Добрый админ
Репутация: 8
4 5 января 2011 22:50  
отличные анекдоты 5
Статус:
Душа компании
Репутация: 0
5 6 января 2011 18:40  
согласен нормальные
Статус:
Разговорился
Репутация: 0
6 6 января 2011 21:31  
4
Статус:
I'm back...
Репутация: 9
7 30 марта 2013 00:13  
laughter2
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалdimasey32
19 апреля 2014
Христос Воскресе!!!
НаписалКонан
20 апреля 2014
dimasey32, воистину...
Написалyolka
20 апреля 2014
Воистину воскрес!!!
НаписалИгорек
20 апреля 2014
dimasey32,воистину воскрес!!!
Написалyolka
23 апреля 2014
Что то опять тишина в чате!!!
Написалvir2001
24 апреля 2014
yolka, да ваще... Наверное все готовятся к длинным праздникам kleva
Написалyolka
24 апреля 2014
vir2001,ох уж эти праздники
Написалyolka
25 апреля 2014
у нас метель нереальная... весна бля
НаписалИгорек
25 апреля 2014
yolka,У нас жара!! Вчера +21 было!!
Написалvir2001
25 апреля 2014
Игорек, везёт... А у нас вчера снег фигачил, да и сегодня холодно не по децки ((

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 37
Гостей: 34
Пользователей: 0
Отсутствуют.
Роботов: 3
Googlebot, Yandex, MSN
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71314 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 42544 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25546 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 19062 балла
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15730 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10936 баллов
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10138 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9588 баллов
    ник: Starshoi72
    Заслужил: 9244 балла
    Обновлено: 12:23 29-03-2014
  • vir2001 ICQ: 439460007 Комментариев: 8844

  • dMus Я слышал, что миллионерыДля всех на Западе в пример.Я б тоже был для всех примером,Когда б я был миллионер ヅ ICQ: Комментариев: 6655

  • EUGENEOUS ICQ: Комментариев: 5662

  • Pasha ICQ: Комментариев: 5096

  • Лавардэн ICQ: Комментариев: 4744

  • Starshoi72 Каждому своё ICQ: Комментариев: 4696

  • Тибон ICQ: Комментариев: 4485

  • Игорек ICQ: Комментариев: 4268

  • Конан Мы воевали вместе с Урфином Джюсом - и нас разобрали на поленья... ICQ: Комментариев: 4170

  • stoosher ICQ: Комментариев: 3148