Анеки от Никулина

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 6-02-2011, 13:57
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
— Что тебе задали по математике?
— Описать квадратный трехчлен.
— Ну и что. Описал?
— Что ты Петька! Представить страшно.

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин:
— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р".
— Наверное, инженер...
— Правильно! А ваша?
— Начинается на "б", а заканчивается "ь"...
Повисла неловкая пауза.
— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы подумали — мое хобби.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али—Баба и сорок разбойников".
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Участковый обращается к хозяину квартиры:
— Та—ак! Будем судить вас за самогоноварение.
— Но я ведь не гнал самогон.
— Ну и что, аппарат же есть?
— Тогда судите и за изнасилование.
— А что, Вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть!

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки... Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
— Километров триста будет.
— Ну и пляж отгрохали!

Армянскому радио задали вопрос:
— Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
— В кусты — вместе, из кустов — отдельно.

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
Тот подумал:
— А Леннон в каком?

Один приятель спрашивает другого:
— Как жизнь?
— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка—дурачок.

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де — ятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку. Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока — зания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
— Не читал, не знаю.
— А что ты читал, дорогой?
— "Муму". Будешь выделываться, - утоплю, как собаку.

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет...
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
— Где же я ее зимой—то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
— А чего у Вас нет, дорогой?
— Зубов.

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две бляди.

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки.


Дикий прапор

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

Прапорщик входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А—а—а—а!..

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
— Вольно.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.


Штирлиц forever

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
— Слоны идут на север...
— Слоны идут на х/й! Штирлиц живет этажом выше!

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
— С Вами, шеф, в республиканской Испании.
— А в 1928 году?
— С Вами, на КВЖД.
— Ну, а в 1918 году?
— Василий Иванович! Ты?
— Я, Петька!!!

На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", — подумал Штирлиц.

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.

Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
— Кто это? — закричал Гитлер.
— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.
— А почему же вы его не арестуете?
— Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
— Вот те раз, — подумал Мюллер.
— Вот те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
— Заперто, — догадался Штирлиц.
Рейтинг:  6 dMus 1956 9 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (9)

Награды:

     
1 6 февраля 2011 14:25  
girl_cray2
Зарегистрирован: 30.12.2010 | ICQ: --

Награды:

       
2 6 февраля 2011 16:56  
bj
Зарегистрирован: 24.09.2010 | ICQ: --

Награды:

    
3 6 февраля 2011 17:14  
angry
Зарегистрирован: 6.01.2011 | ICQ: --

Награды:

           
4 6 февраля 2011 18:34  
Там целая книжка, контента хватит ab
Зарегистрирован: 22.08.2010 | ICQ: --

Награды:

  
5 6 февраля 2011 18:45  
bj
Зарегистрирован: 26.01.2011 | ICQ: --

Награды:

   
6 8 февраля 2011 10:36  
angry laughing Никулин жив))))
Зарегистрирован: 25.01.2011 | ICQ: 411525708

Награды:

        
7 10 февраля 2011 22:53  
вечная память ya_za
Зарегистрирован: 26.01.2011 | ICQ: --

Награды:

       
8 23 ноября 2012 12:59  
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Зарегистрирован: 17.12.2010 | ICQ: --

Награды:

        
9 25 апреля 2013 16:31  
s12 smile43
Зарегистрирован: 20.12.2010 | ICQ: --
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
НаписалИгорек
15 сентября 2013
А муза прикольная!!!
Написалnimberork
17 сентября 2013
Я такой урод!!!
Написалnimberork
17 сентября 2013
.
Написалnimberork
18 сентября 2013
.
Написалnimberork
18 сентября 2013
.
Написалvir2001
18 сентября 2013
nimberork, смотри ка, прорвало kleva
Убейте его уже кто нибудь...
Написалnimberork
18 сентября 2013
.
Написалnimberork
18 сентября 2013
.
НаписалStarshoi72
19 сентября 2013
Добрый вечер всем !!!!!!
НаписалИгорек
Вчера в 09:41:28
Starshoi72,Привет!!! Где пропадал??

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 22
Гостей: 20
Пользователей: 0
Отсутствуют.
Роботов: 2
Googlebot, Yandex

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!