Подборка анекдотов!!!

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 3-04-2011, 21:05
- Алло! Я разговариваю с Командиром Амурского пограничного округа? Это – генерал Пэтрэнко. Я хотел узнать, имеются ли среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной нету…

***

Эпитафия на одном надгробном камне на кладбище:
«В себя он был влюблен до онанизма…»

***

В том случае, если твое упорство способно победить лень, то полезность этого события будет зависит исключительно от того, умный ты или дурак.

***

Очень высокопоставленный чиновник на пешеходном переходе сбил двух пешеходов. Ну и спрашивает у судьи:
- Господин судья, какие теперь последствия будут?
- Тот, что головой лобовуху пробил – получит около пяти лет за попытку ограбления и нападение. А вот тому, что в кусты улетел – влепим все восемь, за попытку скрыться с места происшествия.

***

В некоторых случаях такое словосочетание как «пиво подошло к концу» вовсе не означает, что оно закончилось. Часто это просто зов природы…

***

На оправдание жены что вставая из за стола, должно оставаться чувство легкого голода, муж сказал, что завтра утром она встанет с чувством легкого недо*ба.

***

- Прикинь, раньше презик стоил лишь три копейки. А вот пирожок с повидлом можно было купить за пять.
- Блин, это ж как погудеть можно было на 8 копеек!

***

По телефону болтают две подруги:
- Знаешь, я вчера со своим мужем рассталась!
- Почему?
- Вот скажи, смогла бы ты жить с человеком, который курит как сапожник, постоянно пьет, кроет трехэтажным матом да еще и придирается по всяким пустякам?
- Нет конечно!
- Ну так вот и он не смог.

***

На улице мужик на просвет разглядывает пятитысячную купюру. Проверяет, фальшивая или нет. Тут рядом появляется гаишник:
- А Вы часом не на машине?
- Нет, пешком.
- Жаль, очень жаль.

***

Для того, чтобы наконец-то решить проблему утечки мозгов из России, нашим правительством была разработана уникальная программа по дебилизации населения.- Мамуля, а я когда большой стану, и у меня муж будет?
- Будет доченька, но только если ты хорошей девочкой будешь..
- Ну а если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда, доченька, их у тебя будет много…

***

- Привет. Что ты собираешься в отпуске делать?
- Оторвусь по полной, буду тр*хать все, что шевелится. Ну а ты?
- Я тогда очень постараюсь не шевелиться…

***

- Женек, я как вижу вас с Ленкой гуляющими по парку, сразу же хочу стихами говорить!
- Кого, Пушкина?
- Как же. Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

***

Студентам в аудитории читает лекцию профессор-историк:
«… достоверно сегодня известен тот факт, что в армии Македонского воины друг для друга были не только братьями по оружию, однако еще исполняли обязанности походных жен. »
- Профессор, и что тогда получается – они там все геями что-ли были?»
- Нет, молодой человек, геи – это Пенкин и Мосиеев. А те были самыми настоящими боевыми пид*расами!

***

На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?

***

Молодая женщина приходит в ЗАГС с просьбой зарегистрировать новорожденного:
- Это уже мой четырнадцатый.
- Очень хорошо. Какая Ваша фамилия?
- Сидорова я.
- Муж Ваш тоже Сидоров?
- Да что вы, не муж он мне совсем.
- Получается, что отец ребенка не приходится вам мужем?
- Верно. Он конечно отец всех четырнадцати моих детей, однако мы не женаты.
- Очень интересно. У вас с ним уже аж четырнадцать общих детей, а вы до сих пор с ним не женаты.
- Понимаете, ну блин не нравится он мне как мужчина.

***

Муж с женой ложатся вечером спать. Тут за стеной раздаются звуки того, как соседи любовью занимаются. Муж слушал слушал и говорит:
- Жена, давай с тобой на кровати попрыгаем и постонем. Пускай они там тоже думают, что мы сексом тут занимаемся. Ну попрыгали и спать. Наутро жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой:
- Приятного аппетита дорогой.
- ?!
- Ну ты возьми, ложкой по тарелке погреми. Пускай наши соседи думают, что ты кушаешь.

***

- Знаешь, что дерьмо сниться обычно к деньгам?
- Понятно, значит завтра зарплата будет. Уж больно маленькая кучка мне сегодня приснилась.

***

В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит:
- Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды – нэ порт свой фыгура!

***

Если наша власть на протяжении еще десяти лет будет вести такое же эффективное управление, то перепись населения страны будет заменена на перекличку.Смех и грех – не что иное, как измена мужу с клоуном.

***

- Блин, у меня кожа начала шелушиться. Это часом не от водки?
- Да не. Это все весенний авитаминоз. Просто ты водочку витаминками закусывай.

***

Мужик просыпается с ужасного бодуна и видит что на стене написано: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
- Слава Богу, – подумал мужик,- что хоть не сегодня!…

***

В школе идет урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:
- Детки, запомните все! Если вы будете учиться только на «4″ и на «5″, то попадете в рай, а если на «2″ и «3″ – то в ад!
Тут Вовочка тянет руку с задней парты и говорит:
- Блин Мариванна, а нельзя просто закончить школу живым?

***

Закинул свой невод старик в море, и пришел невод с говорящею рыбкой. Вот тут и понял старик, что что-то все-таки не договаривают про Фукусиму…

***

Лада «Калина» полностью соответствует всем существующим экологическим стандартам. Всего за два года она полностью сгнивает.

***

- Прикинь. На это лето еду в пионерлагерь вожатым. Не знаешь, что лучше всего с собой брать?
- Конечно же бери побольше презервативов.
- Да ты что, там же дети!
- Во, и им тоже захвати.

***

30 марта 2011 года сошли первые LADA Kalina с конвейера «АвтоВАЗа». Оснащенные новейшей навигационной системой ГЛОНАСС/GPS они ушли в неизвестном
направлении.

***

Вчера Ксению Собчак очень сильно покусали дикие пчела, и теперь она очень даже ничего.

***

Жизнь может быть только двух видов: половая и загробная.- Мадам, вы очень прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что, совсем ох*ел?! Быстро дверь закрыл!

***

- Подскажите, у вас имеются однотонные пальто?
- Вы знаете, к сожалению сегодня последнее продали. Возможно вас заинтересуют двухкилограммовые?

***

Настоящая несправедливость – когда беременную жену все друзья и родственники гладят по животу и говорят: «Поздравляем». И ни одна сволочь не погладит тебя по яйцам и не скажет: «Молодец».

***

- Папа, ты знаешь почему в Сибири не живут крокодилы?
- Голодно, сынок, в Сибири!
- Думаешь, они бы не смогли найти что там покушать?
- Уверен, что их там скушал бы кто-нибудь другой.

***

Для того, чтобы отучить сынишку играться со спичками, папаша в целях профилактики огрел его по спине три раза… огнетушителем.

***

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
- И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
- Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
- Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
- Конечно, пятеро!

***

Женский монастырь:
- Девки, там морковку привезли… Да чего ж вы дуры так радуетесь, она вся тертая!!!

***

К врачу-сексопатологу на прием пришел мужчина. Доктор интересуется:
- И на что вы жалуетесь?
- Понимаете доктор, тут такое дело… Я как выпью, совсем не могу кончить!
- Тогда бросайте пить!
- Доктор, тогда я начать не смогу

***

Хозяйка собаки жалуется семейному ветеринару:
- Доктор, он меня целыми днями домогается!
- Не волнуйтесь. Сущие пустяки. Сейчас ему маленькую операцию сделаем, и больше он вас не побеспокоит…
- Боже, это так ужасно. Доктор, а можно ему просто подрезать ногти и убрать запах изо рта?

***

Как за один день заработать 100 миллионов долларов?
Как за один день стать президентом?
Как за один день купить 10 машин?
Про это и многое другое в новом, замечательном журнале «А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!»Газетное объявление: В порностудию срочно требуется исполнитель на роль отрицательного героя (импотент).

***

- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года… Петеньке 8 лет. А Петенька – это ваш сынуля?
- Это муж мой – уголовник.

***

Невероятно воспитанный мальчик, падая в открытую канализацию, закрыл за собой люк.

***

- Доктор, вы знаете, несколько последних дней я ощущаю постоянное напряжение во влагалище..
- Дорогуша, просто вы свои противозачаточные с виагрой перепутали!

***

Замужняя женщина 25 лет, родившая пятого ребенка, лежит в роддоме на четвертом этаже. Ее проведать пришла мама и не поднимаясь кричит снизу:
- Доченька, поздравляю!!! Я люстру купила вам в подарок!
- Мама, а люстра нам зачем?!
- А затем, чтоб вы, паразиты, видели, чем по ночам занимаетесь!

***

- Пойдешь сегодня на рыбалку?
- Да нет, не могу. Тещу хороню.
- Ясно. Отчего она?..
- Да вот, котлетками отравилась.
- Как так?
- Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а она: «У меня насморк».

***

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

***

Последнее место среди причин смертности в России занимает счастье.

***

- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

***

Мама:
- Доченька. Почему ты сегодня домой так рано пришла, да еще и без перегара? Неужели с девчонками поругалась?!Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят.

***

Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.

***

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

***

- Дорога, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести…

***

Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе.

***

На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?

***

- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!

***

Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому:
- Слушай, давай их сейчас напугаем.
Другой говорит:
- Я сам!
Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит
- Поздравляю папа, превосходный выбор!

***

Дочь учится в кулинарном на повара. Мать ее спрашивает:
- Доченька, а вам разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Мамочка, они нас заставляют…

***

Маклер, занимающийся продажей недвижимости рассказывает покупателям:
- Хочу быть с вами предельно откровенным, поэтому сразу расскажу о некоторых недостатках этого дома. Прежде всего на севере находится громадная мусоросвалка, на востоке расположен отстойник, на юге разместилась свиноферма, а вот на западе недавно построили рыбную фабрику.
- Что вы говорите?! Ну а тогда какие преимущества у этого дома?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы в любой момент будете точно знать, откуда дует ветер!Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!

***

В офисе разговаривают коллеги по работе:
- Слушай, а чего это ты обеды начал с собой носить? Ведь в нашей столовой они бесплатные!
- Знаешь, я ходил туда до тех самых пор, пока как-то раз не увидел повара, который несся к ближайшему ларьку за хот-догом.

***

В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
- Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
- Ага, кажется я уже почувствовала перископ.

***

Почти каждую неделю забирала мама Игорька домой: ему очень не нравилось питание, всякие непонятные правила… к тому же тесть с тёщей очень сильно утомляли…

***

Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета:
- Привет сынок. Ну и как экзамены?
- Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!…

***

Именно с приходом весны наблюдается резкое обострение всех заболеваний… особенно венерических…

***

При въезде на кладбище меня как-то сразу насторожил появившийся там новый знак «одностороннее движение»…

***

- Поручик, скажите честно, сколько времени уходит у вас на знакомство с какой-нибудь девушкой на улице и постелью.
- Да вообще-то очень трудно сказать: видите-ли, у меня не всегда есть желание после постели выходить на улицу и там уже с ней знакомиться…

***

- Итак Оксана Фёдорова, расскажите почему же вы решили развестись с Николаем Басковым?
- Вы только представьте. Вчера вечером я его нормально попросила: «Коля, давай сверху сегодня буду я». И знаете что он сделал? Он взял, лег на живот и раздвинул ноги.

***

Весна – это когда просто пошел в туалет чтобы пописать, а как только встряхнул – сразу возбудился!Снял мужик себе проститутку и пошел с ней в мотель. Когда она разделась, мужик в некотором недоумении уставился на нее. Тут проститутка ему и говорит:
- Мужик, это что – первая п%%%а, которую ты в своей жизни видишь, кроме той из которой ты вылез?
На что мужик отвечает:
- Нет, но зато это первая, настолько большая, что в нее с легкостью можно залезть обратно!

***

- Папа, расскажи, откуда я взялся?
- Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез…

***

К врачу приходит бабуля и жалуется:
— Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20.
Доктор выслушал бабульку и говорит:
— Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю.
Через неделю приходит бабка и говорит доктору:
— Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять!
— Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся.

***

После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.

***

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- И так, кто полностью прочитал «Войну и мир»?
- Блин, ее что, только прочитать надо было?
- Разумеется.
- Б%ять, а я ее переписал.

***

- Розочка, я умоляю вас. Пожалуйста, на улицу не выходите. Я вчера слышала в гастрономе, что у нас в Одессе маньяк появился маньяк. Он убивает проституток.
- А я то тут причем?!
- Вы таки меня не дослушали. Бл*дей тоже.

***

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мама с порога ей и говорит:
- И как же тебе не стыдно. А ведь я в твои годы…
- Мамка, в твои годы мне уже было полгода!

***

По мкаду на УАЗике едет мужик. Останавливает его гаишник и начинает:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч…
Мужик не долго думая, выходит из машины, дает гаишнику ключи и говорит:
- Разгонишь – тогда и заплачу!

***

В поликлинике в очереди сидит дедулька. По нему видно, что он давненько на «ты» с маразмом. Сидел, сидел, и тут подрывается, что-то бормочет а потом выдает:
- Да вообще за каким х*ем я тут сижу?!
Парень, который сидел с ним рядом, покраснел и говорит:
- Дедушка, вы сидите за мной…

***

Денис Тито, самый первый турист-космонавт после возвращения из космоса, дает журналистам интервью. У него спрашивают:
- И какие же русские фразы вам удалось выучили во время вашего полета?
- «спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нах*р»!!!Поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Ну та не растерялась, и сразу же попросила исполнить три ее желания.

***

(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…

***

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

***

Многие говорили про апокалипсис в 2012, однако никто не предупреждал о репетиции в 2011…

***

Любой мужчина готов на любую подлость, чтобы затащить в постель девушку. Переплюнуть его способна в такой подлости только женщина, которая твердо решила выйти замуж.

***

- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да ты так не переживай, еще вырастут!

***

У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.

***

- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!

***

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

***

- Доктор. Вы знаете, я со своей женой занимаюсь сексом минимум девять раз за ночь. Скажите, это плохо или хорошо?
- Пизд*ж – это всегда плохо!!!Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в МВД.

***

Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…

***

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

***

Блин, да это не просто Капитан Очевидность, это самый настоящий Адмирал Ясенх*й!

***

- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!

***

- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.

***

Человек, мечтающий стать миллионером всегда думает, где и как он потратит этот миллион. Но вот никто не думает как его заработать.

***

Вчера украинские вегетарианцы смогли доказать, что… сало – это растение.

***

- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил.
- Милый, подари мне отдых на Кубе.
- Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?

***

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
0 0
Эту новость оценили:
Pauk 2268 5 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (5)
Статус:
Великий Инквизитор
Репутация: 8
1 3 апреля 2011 22:03  
Про боевых 3.14доров - зачёт!
Статус:
Активист
Репутация: 0
2 4 апреля 2011 07:50  
yahoo
Статус:
Мастак
Репутация: 0
3 4 апреля 2011 11:53  
Будем судить! :))) Зачет! angry
Статус:
Неебический завсегдатай
Репутация: 54
4 27 ноября 2012 08:28  
laughter2
Статус:
I'm back...
Репутация: 9
5 20 апреля 2013 06:35  
laughter2
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалvir2001
25 апреля 2014
Игорек, везёт... А у нас вчера снег фигачил, да и сегодня холодно не по децки ((
НаписалКАЙ
29 апреля 2014
...влез, ёпт...))
НаписалИгорек
29 апреля 2014
КАЙ,добро пожаловать!
Написалol..ga
Вчера в 10:43:03
КАЙКостян Костяныч, ёпрст, ты там живой?
НаписалКАЙ
Вчера в 11:23:21
...живой, боржомчик попиваю...
Написалol..ga
Вчера в 11:25:58
КАЙ,счастливый что ли? Кость, проснулась у Маринки. ...пипец. кошки окупировали кухню.
НаписалКАЙ
Вчера в 11:31:29
...кошмар, во ттак оставь Вас одних... s29
Написалol..ga
Вчера в 12:14:55
КАЙ,вчера ей повезло)
Написалvir2001
Вчера в 17:05:42
Шо за корпоративчик? kleva
НаписалEUGENEOUS
Вчера в 22:56:10
Кто мне растолкует кто такой Костян Костяныч КАЙ ?
или я не должен это знать?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 169
Гостей: 166
Пользователей: 0
Отсутствуют.
Роботов: 3
Googlebot, Yandex, MSN
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71314 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 42544 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25546 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 19062 балла
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15730 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10936 баллов
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10138 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9588 баллов
    ник: Starshoi72
    Заслужил: 9244 балла
    Обновлено: 12:23 29-03-2014
  • vir2001 ICQ: 439460007 Комментариев: 8863

  • dMus Я слышал, что миллионерыДля всех на Западе в пример.Я б тоже был для всех примером,Когда б я был миллионер ヅ ICQ: Комментариев: 6655

  • EUGENEOUS ICQ: Комментариев: 5679

  • Pasha ICQ: Комментариев: 5096

  • Лавардэн ICQ: Комментариев: 4755

  • Starshoi72 Каждому своё ICQ: Комментариев: 4708

  • Тибон ICQ: Комментариев: 4499

  • Игорек ICQ: Комментариев: 4278

  • Конан Мы воевали вместе с Урфином Джюсом - и нас разобрали на поленья... ICQ: Комментариев: 4182

  • stoosher ICQ: Комментариев: 3168