Подборка анекдотов.

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 5-04-2011, 20:18
Для того, чтобы сделать модернизацию страны более успешной, необходимо в срочном порядке сделать образование дешевым.

***

Мальчонка лазил в интернете и случайно кликнул на порно-рекламу. Вот так этот мальчик накликал себе беду, папке – радость, а компу – вирусняк.

***

- Слушай, Василий Иванович, а с чего это вдруг Кенигсберг в Калининград переименовали?
- Все просто Петька: ведь именно там собирают всем известные желтые автомобили.

***

Маленький еврейчик Изя говорит своему деду:
- Дедушка, у меня двое русских пару минут назад на улице забрали все деньги!
- Ничего страшного, внучек… Скоро они нам вернут в семь раз больше!
- Почему дедушка?
- Сейчас они пойдут отметить это событие. потом затеют пьяную драку, набив друг другу морду и повыбивав зубы… И куда они потом придут их лечить? Правильно, ко мне.

***

Детский садик:
- Ой какой миленький малыш! Мальчик, как же тебя зовут? Петенька? Ой а какие у тебя пухлые щечки! А годков то тебе сколько? А из родителей ты кого больше любишь – папку или мамку? А из девчонок кого любишь – Анечку или Надечку?
- Тетенька, хватит дышать мне в лицо перегаром. Мне уже пять лет. Своих маму и папу я люблю одинаково. Еще мне нравятся конфеты и игрушки. Когда выросту – вот тогда буду любить девочек. Правда после нашего с вами знакомства – последнее не факт…

***

Всех людей можно поделить на две категории:
1. Те, которые шагая по улице и глядя на медленно падающий с неба снег, называют его волшебным.
2. Другие – когда достают щетку для чистки снега из автомобиля – еб*нным.
Что интересно, такие, казалось бы совершенно разные натуры, с легкостью могут уживаться в одном человеке.

***

- Ты сама пойдешь? Ведь сейчас на улице так темно.
- Не переживай. Я очень постараюсь никого не напугать.

***

Бабулька рассказывает сказочку своему внучку:
- …И взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а бабушка. Что такое скотомудилище?

***

Час пик, вагон метро забит дальше некуда. Один мужчина говорит даме, которая стоит рядом:
- Женщина, слева от вас есть удобная рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо конечно, но я себе удобную рукоятку уже нашла.
- Я знаю об этом. Просто мне скоро выходить.

***

В отдел информационных технологий заходит уборщица и повысив голос спрашивает:
- Тут кто-то умеет пользоваться компьютером?
Секундная пауза, и потом все реагируют в положительном смысле. А уборщица невозмутимо продолжает:
- Значит садитесь за них, выходите в интернет, и ищите п*дарасы сайт, на котором рассказывают, как пользоваться туалетом.
***
Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

***

- Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
- Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

***

- Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?
- Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.

***

- Дорогой, у тебя нет такого чувства, что мы заблудились?
- Еще чего! С чего это ты так решила?
- Я почти уверена, что вот эту собаку мы переезжали как минимум дважды.

***

- А у вас начальник – самый настоящий жулик и вор!
- И кто вам дал право оклеветать хорошего человека только за то, что он состоит в одноименной партии?!

***

- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?
- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!
- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие – дверьми колоть. А ноутом – кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!

***

Бомжи Нью-Йорка вышил сегодня на демонстрацию против внедрения новейших технологий. Как они сами заявляют, в коробках из под плоских телевизоров жить невозможно.

***

В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился!

***

Отвечающий за безопасность на атомной станции специалист сказал «ну пиз*ец» из-за вытекшей в кармане шариковой ручки… Однако 15 человек поседели очень рано.

***

- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а мужик, и мне пох*ю.
***

Одна блондинка говорит своей подруге:
- Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.
- Это как?!
- Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.

***

- Слушай, а как ты относишься к глупым девчачьим фильмам про любовь? Они тебе нравятся?
- В принципе да! Вот только не могу понять, почему то все на немецком

***

Одесса. Мамаша приводит свою дочурку к профессору Фиглеру (кожвенеролог). Профессор внимательно осмотрев девицу произносит:
- Мадам, мне очень жаль, однако у вашей дочки гонорея.
- Ой, несчастная, бедная девочка! Скорее всего она подхватила эту заразу на унитазе.
- В принципе не исключено. Хотя на мой взгляд поза не совсем удобная.

***

Как отличить системного администратора?
Прежде всего, жопа у него имеет форму стула.
К тому же он постоянно скрывает от старого ноутбука то, что давно купил новый.

***

Деньги очень портят людей. Вот именно поэтому в нашей стране народ в основном хороший…

***

В трамвае кондуктор убил двух двух зайцев… всего лишь одним компостером.

***

Беседуют два еврея:
- Абграша скажи мене, ти в курсе, какая свинина является гошерной?
- Таки да…
- Ну так какая???….
- Свинья, котогая убитая раввином, В субботу, да ещё и об угол синагоги..

***

У внуков 120-летней бабульки не выдержали нервы, и они психанув сами купили себе квартиру.

***

- В чем главное отличие между женской и мужской логикой?
- Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее.

***

По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору.
- Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание – у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше.
- Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника.
***

- Блин, а ты такая классная, когда выпьешь
- Да и ты ничего… когда я выпью…

***

По пустыне ползет мужик, высох уже весь. Тут он поднимает свои глаза к небу и говорит:
- Боже, я очень хочу пить и так давно прошу у тебя хоть каплю этой воды… Ну и нах*ра ты мне эти лопаты кидаешь?!

***

Мудрецу задали вопрос:
- Скажите, как будет называться жена, всегда знающая где находится её муж?
- Вдова, – спокойно ответил мудрец.

***

Помирает старый еврей, и перед смертью спрашивает:
— Моя любимая жена рядом?
— Да, мой дорогой, я здесь.
— А дети мои здесь?
— Да, папочка, мы тут все.
— И внуки тоже тут?
— Конечно дедушка, тут!
— Тогда скажите мне, почему у нас в кухне горит свет?

***

- Слушай, у тебя тут табличка висит: «Не влезай, убьет! »
- Ну висит, и что?…
- Ну и как?
- Как как, влезают…
- И что? !!!
- Да ничего, убиваю…

***

Глядя на катящийся с горки постой бидон из-под молока, отечественные конструкторы создали автомобиль «Волгу».

***

В школе учительница раздает детям тетради:
- Молодец Вовочка, сегодня твое домашнее задание намного лучше.
- Да просто Марьванна, папка перестал мне помогать…

***

- Слушай, съезди за моей тёщей – а я тебе за это дам 50 долларов.
- Ну а если она вдруг не приедет?
- Ну тогда дам 200!

***

Компания отдыхает на природе. Тут один из них выловил в кустах ежика. Держа в руках зверушку, он заглядывает ей в мордочку и говорит:
- Ребята, вроде это девочка…
Второй, светя фонариком ему на руки:
- Ты че, совсем охренел?! Это ж еж!!!

***

Сорвался в пропасть альпинист. Его товарищ кричит:
- Вася, ты как, жив?!
- Жив!
- А Руки-ноги целы?
- Целы!
- Ну так давай тогда подымайся!
- Да не могу, все еще лечу.

На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?

***

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.

***

Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см.
Врач спрашивает:
- На что вы жалуетесь мужчина?
Мужик в ответ:
- Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!!

***

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

***

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

***

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

***

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.

***

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

***

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

***

- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

***

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

***

Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

***

Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Тамара Ивановна, забыв разбудить своего мужа на рыбалку, поймала самого большого леща…

***

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.

***

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

***

Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок

***

В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете и отрезать.

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…

***

- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

***

Пьяную девушку намного проще довести до оргазма, чем до ее дома.

***

К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.

***

- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…

***

Спортсмен по прыжкам в воду не затянул свои плавки, в результате чего не занял призового места, но зато получил приз зрительских симпатий.

***

Внедрение нового стандарта образования от «Единой России» позволит раз и навсегда избавиться от «утечки мозгов».

***

- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!

***

- Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см…
- Похоже этот рыжий, со своими нанотехнологиями, работает…

***

Видя разведенные мосты в Санкт-Перетбурге туристы зачастую произносят «Вау! » и тому подобное… А вот сами жители Санкт-Петербурга, а в частности водители, при виде разведенных мостов говорят «Бл*-а-а-а! «

У знаменитого художника берет интервью журналист:
- Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
- Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***

- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

***

В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!

***

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

***

Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы, значит вас смело можно выпускать к людям.

***

На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

***

Все знают, что через желудок лежит путь к сердцу мужчины… Вот только у женщин и п*дарасов абсолютно разные подходы к сердцу

***

— Слушай, а чем отличается Бизнес от работы?
— Все просто: бизнес – мой, а работа – твоя!

***

Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

Женщина выговаривает не спеша мужчинку тридцати лет:
- Хорошо, Петьку ты все-таки признал, а Илюшу нет. Предположим. Говоришь, что к одному будешь приходить, играть с ним и игрушки дарить, а вот второму – нет?
Мужчинка понуро:
- Угу…
Женщина:
- Предположим, что я даже оставлю в стороне моральный аспект вопроса. Даже логику. Вот ты только мне объясни, как ты их различать собрался? Ведь они близнецы!

***

Как то встретились на улице два дельца. Один спрашивает у другого:
- Слушай, ты чего грустный такой?
- Да вот понимаешь, недавно у ГУМа купил столовую и переделал её в публичный дом. И прикинь, за три месяца вообще ни одного клиента. Блин – место в центре, все девочки – лучшие фотомодели. А народа вообще нет!
- А я то думаю, чей это! Я тоже на днях мимо него проходил!
- Ну и почему не зашел?
- Ну ведь на дверях у тебя табличка висит: «У нас самообслуживание!»

***

Труд смог сделать из обезьяны человека. И только благодаря алкоголю все встало на свои места…

***

На диване в зале сидят родители и обнимаются. Доченька восьми лет долго и внимательно смотрит на них а потом выдает:
- Хорош там обниматься! Нас ведь и так уже много!

***

Встречаются как-то два пенсионера. Один другому:
- Здоров Михалыч, ну как живёшь?
- Да все по системе 3D!
- Не понял, как это?
- Донашиваю, доедаю, доживаю…

***

У кабинета стоматолога очередь. В кабинете мерное жужжание бормашины вдруг прерывается дикими воплями. Спустя минуту из кабинета выходит мужик. Из очереди встревоженно:
- Боже мой, неужели было так больно?!
Мужик, выплюнув изо рта откушенный палец стоматолога:
- А вы как думаете?…

***

В одном доме на одной лестничной площадке проживали соседи однофамильцы – Цукерманы. В одну и ту же неделю один из них уехал в Израиль, а другой скончался. И вот по ошибке, телеграмма уехавшего в Израиль пришла вдове другого Цукермана. Прочитав телеграмму она тут же падает в обморок:
«Уже прибыл на место. Пекло тут страшное».

***

- Ну пока. Деду своему привет передавай…
- Так ведь он давно умер…
- А, ну значит… попозже передай.

***

Производители «Сталкера» как никто другой замерли в ожидании японских событий.

***

К гинекологу в кабинет, у которого сидит пациентка. влетает коллега из соседнего кабинета и говорит:
- Представляешь, у моей пациентки клитор прям как дыня!!
- Да ну!? Врешь ты!
- Не веришь? Пошли, покажу…
Заходят они в кабинет, и первый гинеколог наклоняясь смотрит и говорит:
- Ну и что, клитор у нее самый обычный…
- Дурак, ты возьми лизни..

Согласно статистики, около 99 процентов мужчин обязательно отобьют подкатившийся к их ноге мяч. Однако к нашему великому сожалению, именно в оставшийся 1 процент входит сборная России по футболу.

***

- Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…
- Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!
- Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Тем что именно вы собираетесь делать с помощью граблей и определяется их правильное положение – работать или наступать…

***

Мужчина – точь-в-точь как очень дорогое платье: и смотрится вроде очень хорошо, и сидит по мне… Однако я его уже видела на какой-то с*ке!

***

Она была до того высоконравственной, разумной и правильной, что прям руки чесались влить в нее бутылку коньяка или водки а затем посмотреть, что получится.

***

Мужику на мобильник звонит подруга. Он поднимает:
- Да, привет. Ясно, ну молодец, поздравляю тебя…
кладет трубку и потом так грустно грустно в пустоту:
- Бл*, ну теперь все, п@зд@ц. Она права получила…

***

На улице собака покусала прохожего. Тот, глядя на свою порванную одежду кричит хозяину псины:
- Это возмутительно, я требую компенсации!
Хозяин собаки:
- Мужик, да без базара. Я сейчас ее подержу, а ты бери, и кусай!

***

«Будьте проще и люди к вам потянутся»… Как же! Я лучше буду сложнее, и вот тогда от меня отстанут все те, кто проще…

***

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, а я вчера себе в ухе вторую дырку сделала!
- Да ты че, и как, теперь лучше слышишь?

***

- А за что собственно наградили российских космонавтов?
- Ну ты даешь! Сам попробуй объявить двухнедельный байкот американцам на МКС, учитывая то, что единственные туалет расположен в американской секции.
0 0
Эту новость оценили:
Pauk 2559 2 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (2)
Статус:
Тамада
Репутация: 0
1 6 апреля 2011 06:08  
26
Статус:
Мастак
Репутация: 0
2 6 апреля 2011 11:53  
bj
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалdimasey32
19 апреля 2014
Христос Воскресе!!!
НаписалКонан
20 апреля 2014
dimasey32, воистину...
Написалyolka
20 апреля 2014
Воистину воскрес!!!
НаписалИгорек
20 апреля 2014
dimasey32,воистину воскрес!!!
Написалyolka
23 апреля 2014
Что то опять тишина в чате!!!
Написалvir2001
24 апреля 2014
yolka, да ваще... Наверное все готовятся к длинным праздникам kleva
Написалyolka
24 апреля 2014
vir2001,ох уж эти праздники
Написалyolka
Вчера в 10:48:34
у нас метель нереальная... весна бля
НаписалИгорек
Вчера в 12:39:46
yolka,У нас жара!! Вчера +21 было!!
Написалvir2001
Вчера в 18:51:58
Игорек, везёт... А у нас вчера снег фигачил, да и сегодня холодно не по децки ((

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 349
Гостей: 344
Пользователей: 3
Cecilehon, DouglasNots, Zobel
Роботов: 2
Yandex, Googlebot
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71314 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 42544 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25546 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 19062 балла
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15730 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10936 баллов
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10138 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9588 баллов
    ник: Starshoi72
    Заслужил: 9244 балла
    Обновлено: 12:23 29-03-2014
  • vir2001 ICQ: 439460007 Комментариев: 8844

  • dMus Я слышал, что миллионерыДля всех на Западе в пример.Я б тоже был для всех примером,Когда б я был миллионер ヅ ICQ: Комментариев: 6655

  • EUGENEOUS ICQ: Комментариев: 5660

  • Pasha ICQ: Комментариев: 5096

  • Лавардэн ICQ: Комментариев: 4744

  • Starshoi72 Каждому своё ICQ: Комментариев: 4696

  • Тибон ICQ: Комментариев: 4484

  • Игорек ICQ: Комментариев: 4266

  • Конан Мы воевали вместе с Урфином Джюсом - и нас разобрали на поленья... ICQ: Комментариев: 4159

  • stoosher ICQ: Комментариев: 3148