Новости на 29.04.2011

Раздел: Новости Опубликовано: 30-04-2011, 21:31
Доброе утро!




Пусть тут попляшет пока... :)))



Улыбнуло

-
Cегодня, стоя в очереди в закусочной, почитал их жалобную книгу! Первая
запись: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог....

- Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.
Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал.

-
Сама постоянно за рулём... тут решила пешком пойти в магаз. Зима.
Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... первая мысль
на автомате: пи%дец фаре, бамперу и переднему крылу....))

-
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
-"...говорит Лось из Космоса.."

- пошел на балкон курить. Сверху мимо меня пролетает презерватив. Стою, курю дальше.
Снизу летит на огромной скорости голубь с презервативом на голове. Интересно, он мстить полетел?



Большая... прогулка :)))




Вера это наше все!

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются...
Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят.
И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!". Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"...

И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!!

Я чуть с балкона не упал!...........

автор неизвестен


Ой! У нее что, везде так?




У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс?
"Максимум, два раза в неделю, " - ответила жена.

Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил:
"Минимум! "


Прыжок вместе с лавиной! Шикарно!




Будь мужиком!

10 актеров, которые спасли максимальное количество людей в кино.

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket



А типа хотелось :))))




Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- А я вижу...

Странные какие-то...




10 секунд.
Это не руководство к действию, а предупреждение об уязвимых местах автомобиля.




Взгляд... с балкона...




После длительной тренировки :))))




:)))))




Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай. Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
- Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль, доходит до двери, и тут Абрам ему говорит:
- Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль и уходит. Идет и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно...?!"

Свежак!




Купи ребёнку черпалку.




Реинкарнация варежки? :)))




- Ну ты мази-и-ила-а-а!..
- Ой, а ты прям Гугл Хром!


Ку! Дядя Гриша...

Гениальный математик Григорий Перельман, который доказал теорему Пуанкаре и отказался от премии в $1 млн, дал первое за долгое время интервью, выдержки из которого приводит "Комсомольская правда". Интервью у затворника взял исполнительный продюсер московской кинокомпании "Президент-фильм" Александр Забровский. "Я знал, что он ни с кем не общается, но мы решили идти до конца. Я связался с еврейской общиной в Санкт-Петербурге. Через нее мы вышли сначала на маму Григория Яковлевича, оказав ей помощь. А потом мама поговорила со своим гениальным сыном, хорошо нас охарактеризовала. И Григорий Яковлевич доверился нам. Он сказал мне, что не общается с российскими журналистами из-за неуважительного к нему отношения. Например, в прессе его называют "Гришей", - рассказал он.

По словам ученого, он научился тренировать мозг, с тех пор для него не стало неразрешимых задач. При этом он признался, что мог стать не математиком, а музыкантом, и долго ломал голову над выбором профессии. В доказательстве теории Пуанкаре Перельман видит прикладное значение, так как она сыграет большую роль в развитии нанотехнологий. Объяснил математик и причины отказа от награды: "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот. Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности. Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!"

отсюда



Без страховки....
а если ветер дунет?




Началось. Китай сбрасывает 2 триллиона долларов



"Мировые СМИ" старательно замолчали сделанное на прошлой неделе руководителем Центрального банка Китая Чжу Сяохуанем заявление, что валютные запасы КНР состоят из долларов США "чрезмерно" и должны быть срочно диверсифицированы.

После этого стали появляться утечки, что КНР собирается сбросить около 2 триллионов долларов из 3.04 триллиона, которыми он располагает, и перевести их в другие валюты и долговые обязательства, не связанные с долларом, а также в другие активы.

Член комитета по валютной политике центрального банка КНР Ся Бинь (ранее предлагавший США продавать золотые запасы для покрытия дефицита бюджета и его долгов), сказал во вторник, что 1 триллиона долларов США Китаю будет достаточно.

Частные банки (насколько в КНР вообще можно говорить о частных банках) эту инициативу полностью поддержали, заявив - мол, давно пора.

Эксперты говорят, что Китай устал от утилизации долларов США, в то время как его собственная валюта понижена МВФ до категории «C» и пока еще лишь планируется для поддержания в SDR (расчетные денежные единицы МВФ).

Фактически, Китай выставил ультиматум: либо "экспортный юань" начинает котироваться в корзине SDR и получает нормальный статус резервной валюты, либо китайские банки скидывают два триллиона американской бумаги на биржевые рынки.

Как вы понимаете, два триллиона - это очень много. США просто не смогут найти покупателей на такую массу своих долговых расписок в сколько-нибудь короткое время. Это обвал.

Однако и альтернатива с юанем - не лучше. Как только произойдет широкое принятие китайской валюты как резервной, американский долг больше не будет являться жизнеспособной инвестицией. Ну вы же понимаете - где США с их мёртвым производством и банковскими пузырями, и где Китай - "мировая фабрика" и 1.5 миллиарда человек потребителей.
Такой расклад будет автоматически означать для США гиперинфляцию, так как ФРС США останется единственным покупателем американского долга.

В общем, я полагаю - началось. Запасайтесь попкорном, солью, сахаром и спичками. Ну и бензином, само собой. Потому что на самом деле проблемы ожидают всех - когда США накроются медным тазом и поползут на кладбище, мировое потребление свернётся процентов на 30-40.

Observer специально для bohn.ru
Карикатура - Martin Sutovec, Slovakia


Опа! Новый смайлик!




Рыдал :))))








Сам я не рыбак, но пару узлов знаю...

На этом сайте собрано много анимированых инструкций по узлам. В том числе - по рыбацким. Пользуйтесь на здоровье. Кликаем на картинку.




Например - такой, чтобы связать два куска лески разного диаметра и материала. Очень полезно, когда например дорогую леску поверх дешевой подложки наматываешь.





Разумная инициатива, я считаю.

Отсюда


Абд аль-Рахим Мухаммед Хусейн Абдах аль-Нашири, эмиссар "Аль-Каиды" и близкий соратник бин Ладена, согласно отчетам следователей, сделал себе инъекцию химического вещества, вызывающего импотенцию. Он также рекомендовал другим боевикам организации последовать его примеру, чтобы "не отвлекаться на женщин" от джихада.

А что, глядишь, через поколение проблема мусульманского терроризма отпадет сама собой.


Появился 2 трейлер "Трансформеров 3: Темная сторона луны"... Я в шоке :)))



Скачать в HD можно тут.


Пивной живот - признак верности мужчины.

Киноляпы, давненько не выкладывал, некоторые спорные ;))




Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, блин! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз
и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.



Появился трейлер второй части "Гарри Поттер и Дары Смерти"

Ну, апокалипсис точно не стоит пропускать :)))




История одной драки :)))












Это интересно.

Интересные создания эти муравьи.Они всегда работают в команде и знают кому и что надо делать в любой ситуации. На этом ролике муравьинная семья преодолевает водную преграду. Сгрупировавшись вместе они создают прочный и очень плавучий живой плот. И успешно преодолевают, казалось бы, не преодолимую преграду. Всё это благодаря поверхностному натяжению воды и командной работе.




Как развлечься в супермаркете :)))



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"


- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер....


Феерия.

Столкновение подкрашенных капель воды и молока. Снято на скорости 5000 кадров секунду, что позволяет воспроизвести видео в 200 раз медленнее, чем это происходит в реальном времени.




Дедушка ГЛОНАССа



    Аналоговый навигатор образца 1932 года с прокручивающейся картой на бумажной ленте. Никакой ориентации по спутникам нет, скорость прокрутки зависит от скорости автомобиля. Интересно, при повороте приходилось менять карту? :)


А вот зайца кому? Выбегайца!

Мы уже привыкли к тому, что зайцы должны быть только пушистыми и обязательно добрыми и трусливыми. На самом деле это далеко не так. Зайцы в эволюционной борьбе за выживание выработали в себе устойчивый агрессивный и злобный характер. Наглядным примером является город Прага.

Зайцев в Чехии периодически отстреливают и не потому, что добывают диетическое мясо и ценный мех. Зайцы в Чехии все чаще сбиваются в стаи близ городов и устраивают там целые поселения. Вырастая размером со среднюю собаку они толпой оккупируют ближайшие помойки и не пускают к ним людей. Собаки реально боятся зайцев и не конфликтуют с ними. Вступая в жесткие разборки с собаками, зайцы своими когтями раздирают кожу и внутренности домашних животных, и уже отправили к праотцам не одного хорошего пса

Зайцы обитают по всему земному шару. Везде они – объект охоты, но поговорка «На одного зайца приходится 10 охотников» вовсе не преувеличение. Зайцы не вымерли только потому, что они очень плодовиты.

Зайцы вовсе не вегетарианцы. Они едят не только капусту, но и мясо! На Севере ловцы куропаток хорошо знают, что если не вынуть добычу из силка, то заяц ее быстро съест.

«Барабанная дробь», которую зайцы и кролики выбивают лапами – это их средство связи. Точно так же слоны топают по земле ногами.

Хотя зайца часто называют косым, никакого косоглазия у него нет. Косоглазие зайцам приписали охотники, которые заметили, что заяц все время петляет и возвращается на свой след. На самом деле, причина такого поведения – асимметрия в развитии правых и левых лап зайцев.

Заяц – как и лев, животное территориальное. Он «не имеет права» нарушать чужую территорию, так что удирает он только в пределах своей «жилплощади».

Работа деда Мазая – не такая уж приятная. Зайцы боятся лодок, так что их приходится сначала ловить сетью, а уже потом отвозить в безопасное место.

Остров, на котором стоит Петропавловская крепость в Петербурге, называется Заячьим. По легенде, один заяц спасся от наводнения, запрыгнув в сапог Петра I. В 2003 году у Петропавловки была установлена скульптура «Зайчика, спасшегося от наводнения».

Ленин, о доброте которого знал каждый советский октябренок, как-то в Шушенском во время разлива Енисея наткнулся на островок с зайцами и перебил всех зайцев до единого.


Берегись!




6 слов

Когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов, и от него будет хотеться плакать.

Читайте: «For sale: baby shoes, never used»


В Монголии все копиры зовутся канонами, а не ксероксами

    Когда к вам в офис заявится монгол с вопросом: «Где тут можно отканонить?» — не спешите на него обижаться. Он такая же жертва обстоятельств, как и ты.

    Не ксерокс, а копировальный аппарат, копир. Компания Xerox в 1968 году впервые поставила партию копиров в СССР и до падения «железного занавеса» была в нашей стране вне конкуренции. Из-за этого в России все копиры именуют ксероксами. В Монголии получил распространение Canon, а не Xerox, и все копиры в этой стране зовутся канонами.

    Не лимузин, а автомобиль представительского класса. Называть лимузинами их начали в США, в честь 55-й модели фирмы Cadillac Imperial Limousine.

    Не седан, а классический тип кузова легкового авто. Назван седаном в честь городка Седан на северо-востоке Франции. Сами французы такой тип кузова зовут «берлина», в честь столицы Германии.

    Не ратрак, а снегоуплотнительная машина для подготовки склонов и трасс. Американские туристы и спортсмены сокращенно зовут ее snowcat (от марки американских тракторов Caterpillar), а европейцы привыкли к имени «ратрак», по названию первого такого швейцарского трактора Ratrack.

    Не памперсы, а подгузники. В СССР бренд Pampers пришел в начале 1991-го, активно продвигая на рынок товар, которого у нас раньше не было. Тогда все стали называть подгузники памперсами. В США в 70-е популярность обрели подгузники Huggies, и нарицательным оказалось именно слово «хаггис».

factroom.ru

Что ещё вспомните? :)


Быдь-быдь-быдь-быдь-быдь... :)))




Цитата дня!

    Тридцать нанятых германским командованием баб три дня сряду скребли, мыли и чистили темный, грязный, испакощенный киевский вокзал. Полгорода сбежалось на эту диковину, полгорода смотрело с удивлением и тревогой на яростную борьбу мыла и щеток с проплеванными черными вокзальными стенами.
    Тревога была не напрасна. Немцы взялись за нас всерьез. В ответственные и критические для самой Германии дни, на пятом году великой войны, под грохот пушек-колоссаль и скрежет танков они не удержались от соблазна любимого занятия и, засучив рукава, принялись отмывать Украину.
    Чистили вокзалы, улицы, сады, дома, людей и животных. Мыли тротуары, чистили мостовые, устраивали скверы, строили ограды, бараки, мосты, садовые скамейки. С остервенелым упоением прибивали вывески, плакаты, надписи, номера.
    Мыли и скребли старательно, жестоко и бездушно. С лица усталой измученной страны мутным ручьем вместе с пылью и грязью стекала кровь.
    Кажется, немцы хотели добра Украине. Кажется, они хотели сделать из нее Европу.

Журналист Михаил Кольцов, очерк "Немцы", газета «Вечер», 6.12.1918, №50.


Если у вас в доме много виниловых пластинок...
... купите себе вот такую машинку :)))









Минтранс предложил штрафовать водителей за отсутствие навигаторов ГЛОНАСС

Минтранс подготовил поправки к Кодексу об административных правонарушениях (КоАП), которые вводят с 1 января 2012 года штраф за отсутствие на коммерческом и спецтранспорте навигационной системы ГЛОНАСС. Такое правонарушение обойдется водителям в 2,5 тысячи рублей, а транспортным компаниям - в 30 тысяч рублей, пишет газета "Коммерсантъ".

Накладывать штрафы пока предлагается только на владельцев транспортных средств, осуществляющих перевозку пассажиров, опасных, тяжеловесных и (или) крупногабаритных грузов. При этом проверять наличие на этих автомобилях навигатора ГЛОНАСС будут на пунктах техосмотра с 1 июля 2012 года.

В настоящее время навигационными системами ГЛОНАСС оснащаются топовые комплектации автомобилей Lada Priora, Lada Kalina, а также все модели UAZ. Стоимость данной опции колеблется от 12 до 20 тысяч рублей.

отсюда


картинка по запросу "а жопа не треснет?"




И без Глонасса небось :)))




Знаете, кто это? ;))



Для ответа выделите строку дальше -
Это Обама и его мама :))


Марио женится...



Кстати, в игре Марио не бился головой о кирпичи ;)
Он просто стучал в них рукой, но в движении на плохой графике это не все замечали. На картинке подтверждение.



Только не говорите, что я вам все жизненные убеждения сломал :)))


Жесть! Торнадо посреди футбольного матча...




Рабочий момент :))




Я эту лошадку как-то уже постил. Но это божественно, повторю ещё раз.



Мерлин - единственная лошадь в мире которая воспринимает корриду как игру с быком. За всю историю ни одна лошадь не выдерживала и 5 боев. Эта выступает уже 5 лет и провела больше 200 боев.


Карлсон вернулся!



Aki Suokas, финский авиаконсультант, проектировщик и пилот–энтузиаст 10 лет мечтал о радикальном новом самолете, который будет весить меньше 70 килограммов, включая двигатель. И вот, летом-2011 ожидается начало продаж мини-самолёта FlyNano (на сайте принимаются предзаказы). Цены колеблются €25,000–27,000, трейлер/контейнер для хранения — 5,300€.

FlyNano имеет 3 разновидности:
1. с электрическим двигателем серии E 200 (мощностью 20 кВт, дальность полёта 40 км)
2. бензиновый серии G 240 (мощностью 24 л.с., дальность 70 км)
3. бензиновый гоночный R 260/300 (мощностью 35 л.с., дальность 70 км)

FlyNano чрезвычайно лёгок благодаря инновационному дизайну и продвинутой карбоновой конструкции. Размах крыла почти 5 метров, длина 3.5 м., и высота 1.3 м. Максимальный взлётный вес составляет 200 кг, максимальная высота полёта – 4км, максимальная скорость – 150 км/ч, скорость приземления – 70км/ч, причём взлёт/посадка только на воду.

Минимальный бюрократизм – максимальный фан. Так как FlyNano не подходит под определение "самолёт", его не надо будет регистрировать.


Голландский футбольный клуб «Венло» заключил 10–летний контракт
...с полуторагодовалым ребенком!



«Мы еще не определили, какая позиция на поле подходит этому малышу больше всего. Пока мы точно можем сказать, что это правоногий футболист с довольно хорошей техникой удара. Он настойчив, и еще у него, можно сказать, футбольные гены», – сказано в пресс-релизе «Венло», посвященном заключению контракта с мальчиком.

отсюда


Кликабельно...чо...




Равняааайсь!... Смирна!...




Равнение на пятницу!




Всем удачных выходных!

Но это не настояший пост! 
Оригинал с плюшками и кофе расположился здесь
0 0
Эту новость оценили:
Jaws 3018 7 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (7)
Статус:
Великий Инквизитор
Репутация: 11
1 30 апреля 2011 22:11  
Порадовало, особо про "Газпром", пасиба!
Статус:
Собеседник
Репутация: 0
2 1 мая 2011 11:13  
25
Статус:
Тамада
Репутация: 0
3 1 мая 2011 13:49  
26
Статус:
Разговорился
Репутация: 0
4 1 мая 2011 15:18  
Мерлин - просто чудо.
Статус:
Мудрый
Репутация: 10
5 2 мая 2011 11:41  
Цитата: andreycherenok
Мерлин - просто чудо.

согласен !!! прелесть!!! аж мурашки по коже!!!
Статус:
Вождь
Репутация: 6
6 22 января 2013 00:14  
Начал играть в Марио...
Статус:
Неебический завсегдатай
Репутация: 34
7 29 декабря 2013 09:13  
s12 s12 s12 s38
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалvir2001
Вчера в 19:06:25
Не до признала ))
НаписалEUGENEOUS
Вчера в 19:14:00
Всмысле ? Ты о чем ? Какая система ?
Написалvir2001
Вчера в 19:18:24
EUGENEOUS, Да не бери в голову, эт я так, всё ОК!!
НаписалEUGENEOUS
Вчера в 19:22:02
vir2001,

не беру.. Бурбона накатил два стакана-мне заебиззз....
Написалvir2001
Вчера в 20:18:56
EUGENEOUS, практически завидую ))
Написалvir2001
Вчера в 20:20:56
EUGENEOUS, тока коньячку два стакана... Ну думаю ещё пару стаканов.. Гы
Написалvir2001
Вчера в 20:47:26
Опа.. И наши в кёрлинг с пиндосами выграли ))
НаписалEUGENEOUS
Вчера в 21:04:10
vir2001,
я тоже смарел керлинг... тяжолая игра была с пиндосами !!
Написалvir2001
Вчера в 22:30:36
Тибон,b]EUGENEOUS, эх... пацаны...
Написалvir2001
Вчера в 22:32:09
Всё, я спать

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 34
Гостей: 32
Пользователей: 0
Отсутствуют.
Роботов: 2
Googlebot, Yandex
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 70488 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 41802 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25650 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 18186 баллов
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15058 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10394 балла
    ник: Pasha
    Заслужил: 10320 баллов
    ник: Тибон
    Заслужил: 9656 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9322 балла
    ник: Конан
    Заслужил: 8878 баллов
    Обновлено: 20:03 05-02-2014