Новости от 04.05.2011

Раздел: Новости Опубликовано: 5-05-2011, 14:55
Доброе утро!




Коротюли для поднятия настроения

Предстоящие выборы в президенты США ознаменовались уже ставшим традиционным убийством Бен Ладена.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Ой, сейчас так смеялись в столовке. Две уборщицы трут пол швабрами, а по телеку над ними - хоккей.
Xbox kinect 2.0 в действии.

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин
после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на
другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.


Колобок (кликабельно)




Из 100000 зубочисток!




Похоже кто-то обиделсо...




:)))




И что?




Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия...

О спорт - ты мир... :((




Ну только Южный парк не отоспался на iPad-е :)))






От это я понимаю, секта... Внушает!



Если, вдруг, непонятно, на фотке собрание (или как там называются сектантские сборища) последователей религии Дхаммакая.


Все верно сделал :))




Че-то не припомню такого в Топ Гире...




Потрясающее восхождение.

Ули Штек (Ueli Steck) уже много лет шокирует альпинистский мир сумасшедшими восхождениями на самые трудные вершины мира. Ему 36 лет и он по праву входит в элиту мирового альпинизма!




Пусть тут повисит пока... :)))




Все у этих пендосов не по людски.

Вот ввалишься на велике в обочину, а там кактусы ...




Внезапно :))




Любителям стратегий :)))

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


Не хватает дедушки Мазая с зайцами :)))




Не были русские люди рабами!




Эва как! Скандинавы просят закрыть Шенген для Балтии...



В то время, пока в Европе ведутся жаркие споры о том, что делать с беженцами из стран Северной Африки, полиция государств Северной Европы бьет тревогу по другому поводу: в эти страны просочилось слишком много членов организованной преступности из Балтии.

Как отмечает Aftenposten, в этой связи полиция Швеции, Норвегии, Дании, Финляндии и Исландии предлагает снова ввести пограничный контроль на границе.

По данным полиции стран Северной Европы, 80% всех случаев, связанных с организованной преступностью, приходится именно на выходцев из Прибалтики.

"Мы больше не можем жить в такой ситуации. Если страны Балтии ничего не предпринимают, чтобы справиться с растущим уровнем преступности, то нужно на полном серьезе пересмотреть Шенгенский договор. Открытые границы на сегодняшний день представляют для стран Северной Европы большую проблему", — заявил заместитель полицейской ассоциации Северных стран Арне Юханнесен

На прошлой неделе он направил письмо министрам юстиции всех Северных стран призывом возобновить на границах пограничный контроль.

источник


"Индустрия кино". от 30 апреля 2011 года

если не кажет - сюда


Выживает сильнейший! Видео-басня




Поддержу, он поступил по-пацански!

"Игорь Паньков, (бывший или настоящий, это не особо важно, креативный директор «Нашего радио» и ведущий «Шызгара-шоу») пригласил музыканта Игоря Растеряева на передачу ТК «Россия-2», чтобы обсудить его творчество. Но как оказалось в реальности это была просто подстава и это "чудо" с фотографии хотело видеть Растеряева в качестве объекта для шуток и стёба.

Паньков попытался выступить даже в качестве разоблачителя творчества Растеряева. А когда Панькову стало скушно он просто стал кидаться в Растеряева бумажками, "пытаясь спровоцировать драку"...

Источник




Чего это было?




 :)))




Сижу ржу :)))




Вот... Глаз ему выбить что-ли?






Как это было, глазами китайцев :))))




Походу не договорились...




В живых должен остаться только один! :))




Для дивного народа? :)))




:))))




Ж/М словарик




А Фурсенко - на кол!




Мужская версия свадьбы :)))




Сила воли + талант

41-летний Хуань Гуофу из Китая полностью научился обходиться без рук, которые он потерял еще в детстве в ходе несчастного случая. Но главное то, что он умеет рисовать красивейшие картины лишь при помощи зубов и ног.








Реклама Мини: 4 двери лучше, чем две :))))




Собрали позвоночник как надо. Ок!




х: ....
у: Чего вздыхаешь?
х: Знаешь, Машка,а ведь официальный брак страшная вещь! Я своего мужа ещё в глаза не видела, а уже скучаю!

:)))




Взгляд



Маримба. Ого. Ага?
Завидую тем, у кого звук хороший.... Феерично!




Правильный картинко




Great shot, sir! Жабы начались :)))




Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле! (с)

Трейлер игры Call of Duty: Black Ops Escalation - Call of the Dead

Фуск мой моск! Трейо, Ингланд, Гелард и Ромеро в одном флаконе в игре по мотивам КоД, только с трупами...
Вы чо, шутите?!




Водосброс. Красота...




Его наглость не знала предела и других элементарных функций...

Внушает :)))




Красота спорта :)))




Да пребудет с нами Сила!

Посмотрев одну из серий «Звёздных войн» понял, что баланс и равновесие тёмной стороны и светлой, достаточно условны. Нет ни абсолютного добра, ни абсолютного зла.

Вот взял «генерал» Соул у Джабы денег, или товар какой-то, это не важно. И не отдал! А это важно! Мало того, впряг в свои проблемы безбашенного Джеддая с девицей, и подставил их…

И убил Джабу… Прямо как у нас. Бабок взял, отдавать нечем – лучше убить кредитора. Нет Человека – нет Проблемы. Видимо, светлая сторона, не настолько уж и светла…


Мать вашу!




У "Дней" сегодня явный перебор :))))




А мы вот так! Супер!!!




Ну вот, я нашел актера на русский хоррор :)))




Гы! :)))




Безногие детдомовцы на "Минуте славы"



З.Ы. Малахов - мудак...


Атака!








:))




Без слов.




Баян, но любимый smile

Терри Биссон, "ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА"

— Они мясные.
— Мясные?
— Да. Они сделаны из мяса.
— Из мяса?!
— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё–таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно–плазменным мозгом внутри.
— Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
— А как же мозг?
— А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
— Откуда же берутся мысли?!
— Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
— Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!
— Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё — сплошное мясо. Соображаешь?
— О господи… Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
— Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
— Чего же они хотят?
— Для начала — поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
— Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
— В том–то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто–нибудь дома?" — и прочую дребедень.
— То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
— Ещё как. Особенно с окружающим мясом…
— Но ты же сказал, что они используют радио!
— Да, но… Чем, по–твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
— С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
— Официально или между нами?
— И так, и эдак.
— Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе — без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами — я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
— Я надеялся, что ты это скажешь.
— Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
— Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
— Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света — а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
— Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
— Вот именно.
— Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, — ты уверен, что они ничего не помнят?
— Если кто и помнит — всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
— Сны у мяса… Подумать только — мы снимся мясу!
— И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
— Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?
— Да так… Одна робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
— Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
— Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку…


Порвало! :))))









Ой!




Чердак

Когда я в детстве ездил к бабушке в село, я обожал сидеть на чердаке smile Там была куча старых вещей, а ещё тонны журналов и газет 50-х - 70-х годов. Правда, мне как-то не приходило в голову, что из "чердака" можно сделать такой масштабный проект:




Пульт ДУ - символ ненависти

Произнося фразу «Лень – двигатель прогресса», обычно приводят в пример телевизионный пульт ДУ. На самом деле движущей силой, приведшей к появлению этого полезнейшего предмета, явилась вовсе не лень, а более сильное чувство – ненависть.

Юджин Макдоналд, основатель корпорации Zenith, выпускавшей телевизоры, просто ненавидел рекламу. В 1946 году он заявил, что концепция телевидения, существующего за счет рекламы, обречена на быструю гибель, поскольку рекламные деньги не будут окупать дорогие (по сравнению с радио) телепрограммы. По его мнению, наилучшей моделью вещания были бы платные каналы (как мы теперь видим, Макдоналд не так уж и ошибался). Однако реклама на ТВ не собиралась умирать, и тогда Макдоналд решил поспособствовать ее смерти. Он поставил инженерам компании задачу создать устройство, способное переключать каналы и выключать звук на расстоянии, чтобы владельцы телевизоров могли игнорировать рекламные ролики. В 1950 году компания Zenith выпустила первый пульт ДУ. Его название – Lazy Bones, «Ленивые кости» – подчеркивало, что владельцу вовсе не обязательно вставать с дивана. Пульт был соединен с телевизором проводом, при нажатии кнопки электромотор вращал механический переключатель каналов. Помимо того, что эти пульты были дорогими, хозяева часто спотыкались о тянущийся через гостиную провод, к тому же телеканалов тогда было очень мало, так что коммерческого успеха это изобретение не имело. В 1955 году на рынок вышел Flash-Matic – первый беспроводной пульт в виде фонарика, который нужно было направить на один из фотоприемников, расположенных по углам передней панели (в зависимости от того, на какой угол светили, можно было переключать каналы, приглушать звук или отключать телевизор). Но и этот пульт не завоевал особой популярности, поскольку лампы и солнечное освещение сильно мешали его работе.

Нужно было что-то лучшее. Радиоуправление выглядело многообещающим, но оно с равным успехом переключало каналы соседям, поэтому один из ведущих инженеров компании, Роберт Адлер, предложил использовать ультразвук. Маркетологи компании настаивали на том, чтобы устройство не имело батареек, и Адлер придумал гениальное решение – механический ультразвуковой излучатель. При нажатии кнопки подпружиненный молоточек стучал по одному из четырех камертонов, и телевизор, снабженный микрофоном, переключал каналы, приглушал звук или выключался. В 1956 году на рынок с огромным успехом вышел пульт Space Command, а к 1959-му практически все производители телевизоров снабжали свои дорогие модели аналогичными пультами. В 1960-х годах в пультах появились батарейки – излучатели ультразвука стали электронными, и только в 1980-х производители перешли на недавно появившиеся ИК-светодиоды. Примерно тогда же осуществилась и давняя мечта Макдоналда, умершего в 1958 году, – появилось массовое платное телевидение, спутниковое и кабельное. Увы, со временем реклама просочилась и на платные каналы, так что другая мечта Макдоналда – пульт ДУ – по-прежнему актуальна.

отсюда


Эксперименты с лентой Мебиуса :))




Бубновый валет :)))



Медведев на Лыткаринском заводе оптического стекла.
Фото: Reuters Pictures


Чистый буддизм

Человеческое существо — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. Он ощущает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от всего остального мира, что является своего рода оптическим обманом. Эта иллюзия стала для нас тюрьмой, ограничивающей нас миром личных желаний и привязанностью к узкому кругу близких нам людей. Наша задача — освободиться из этой тюрьмы, расширив сферу своего соучастия [со-чувствия] до всякого живого существа, до целого мира, во всем его великолепии. Истинное значение человеческого существа определяется мерой и ощущением, в котором они приобрели свободу от себя. Если человечество хочет выжить, оно должно приобрести кардинально новую манеру мышления.

(угадайте, кто автор?)

Для ответа выделите строку дальше -
Альберт Эйнштейн, 1954 г.


Здесь был Хичкок :)))




Ну и хватит на сегодня ;))

Всем удачного дня!


Но это не настояший пост!
Оригинал с плюшками и кофе расположился здесь
Рейтинг:  Jaws 1428 4 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (4)

Награды:

           
1 5 мая 2011 20:29  
Уже видел вчера, но всё равно с интересом просмотрел непрочитанное и непросмотренное. Про пульт ДУ узнал подробности, "Даёж молодёж" прикололо
Зарегистрирован: 22.08.2010 | ICQ: --

Награды:

     
2 6 мая 2011 06:22  
Клево
Зарегистрирован: 30.12.2010 | ICQ: --

Награды:

          
3 8 мая 2011 14:27  
angry
Зарегистрирован: 3.02.2011 | ICQ: --

Награды:

      
4 22 января 2013 00:44  
Лента Мебиуса, попы и свадьба...
Зарегистрирован: 8.08.2012 | ICQ: --
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалvir2001
8 августа 2013
Pauk, ты что печалишься? смотрят и радуются )) Тока освободился, и это в отпуске), пришлось батю по врачам повозить, в итоге положили в больничку... Дай Бог ему здоровья...
НаписалPauk
8 августа 2013
vir2001,ЗДОРОВЬЯ и только ЗДОРОВЬЯ!!! mir
Написалvir2001
8 августа 2013
Pauk, спасибо, друг
НаписалPauk
10 августа 2013
БЛЯТЬ,заебали умники-комментаторы(dast и ещё есть кадры)!!!Становитесь журналюгами и постите НОРМ(годноту),кто мешает?А обсирания ваши нах.. не нужны!!!
НаписалPauk
10 августа 2013
Воспринимайте всё с улыбкой!!! s36
Написалvir2001
11 августа 2013
Юр, ты чё?


?
Написалborodatyj1975
11 августа 2013
Pauk,-да неХер обращать на них внимание!!!-быдло оно и в Африке Быдло!!!
НаписалPasha
Вчера в 18:47:03
Pauk, дружище!!!
Не могу комент написать к твоему посту "Постарались однако". Не знаешь почему???
НаписалPauk
Вчера в 22:45:24
Pasha,опа,камменты отключены были,мож случайно s39
НаписалPauk
Вчера в 22:46:41
Сечас в поряде всё!!! comp005

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 18
Гостей: 16
Пользователей: 0
Отсутствуют.
Роботов: 2
Yandex, Googlebot

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!