Новости за 10.05.2011

Раздел: Новости Опубликовано: 11-05-2011, 11:24
Доброе утро...




На работу, на работу...



Коротюли для поднятия :)))

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!



Недосказанность...




Для привлечения внимания ;))




Выпил? Проверься!!! :))))

ТЫЦ


Конкуренция :)))




Поговорки от блонди. Молодца, чо... :)))




Да что у меня там такое... :)))




Приобщение :))




Дантисты Индии... Не для слабонервных :)))




Не понял...




Немного не получилось :)))




Японцы подтверждают: на Фукусиме нарабатывался оружейный плутоний

Туточки

Ну что-ж. В границах высоковероятного...


Шумел камыш? А кстати, кто парад-то принимал? Все сидели...




Перевод стрелок на сутки вперед

Все-таки Медведев со своими реформами часовых поясов и умело подмахнувшие ему самарские депутаты это просто дети по сравнению с Самоа!

"Поскольку часы будут переведены на 24 часа вперед.
Премьер-министр Туйлаепа Самоа Сайлеле Мальелегаой пояснил, что главная цель реформы - упрощение деловых контактов с основными партнерами Самоа в Новой Зеландии и Австралии. Кроме того, в этих государствах проживает большое число выходцев из Самоа, которые отделены от родственников на родине почти сутками разницы во времени.
По словам главы правительства Самоа, из-за разницы во времени государство еженедельно теряет два рабочих дня для внешнеторговой деятельности, поскольку когда в Самоа пятница, в Австралии и Новой Зеландии уже суббота, а когда в соседних странах понедельник, у жителей Самоа все еще воскресенье.
В конце 19 века, когда устанавливался часовой пояс для Самоа, основные торговые партнеры государства находились в США и в Европе."

отсель

ЗЫ: перечитайте еще раз как зовут премьер-министра Самоа! вот где полный Эйяфлайокудль!


Позор во Львове! А не удивлен...




Если вдруг кто-то еще не видел...
Прекрасный скетч "Большой разницы" о перекрашенном Штирлице.
И ничего личного!




Узнай характер своего ангела

Какой характер у вашего ангела можно узнать по третьей букве вашего имени. Шуточные знания, носящие весьма правдивый характер



А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человеку, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытывая к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу


Extrem Sport – Compilation

Очень экстремальное и красивое видео, с потрясающей природой и качественной съемкой.
Любителям спорта и экстрима – обязательно к просмотру!




Погладь кота? :)))




Вот это я понимаю - РЕКЛАМА! До мурашек по коже.




Красавец!




Нормально так....




Юстас - Алексу. Шифровка :))))



А вот интересно, на сколько минут топлива хватает?




Таможня отоспалась :)))




Точка G найдена :))




:)))




ММММ! Аж пахнет!
Корюшка - эт традиция. Традиции нарушать нельзя.





Взгляд




Мегатанцоры!
Скажу просто. Афигеть...




Розыгрыши :)))




Запутавшимся во времени вроде меня :))))




Железный Купол. Интересно...

Уникальная система противо-воздушной обороны Израиля




А у вас что вышло?... :))))



Открою свинское варенье, на кладбище поют дрозды
Как у воробушков паренье, как пиво липкой срамоты.



Еврейская призывнАя листовка



Предположительный перевод: ТЫ! Сегодня кушал?


Админский кот :)))




Супергерой, недорого...

Похоже на анекдот про Карлсона который еще не летает, но варенье уже хорошо жрет. Или про нового Робин Гуда который деньги у богатых уже забирает, но бедным еще не отдает.

В общем вот тут вот креативные парни сварганили что-то вроде летающего супермена который способен эффектно взмыть в высь, но со злом еще не особо борется. Купить можно на сайте, костюм героя в комплект не входит.




Никто о нас не думает, пичалька...




Вуду пипл

Мрачный, но очень красивый и человечный 3D мультфильм режиссера Хоакина Болдуина.




Из спора о ленточках

xxx: Я как раз считаю главной проблемой то, что ни хрена практически никто не знает и не хочет знать историю, а вместо нее довольствуется идеологической жвачкой типа ленточек и идиотского камлания типа спасибодедузапобеду™.

yyy: из ста, к примеру, студентов, которые прицепят эти ленточки, десять зайдут в помянутый вами гугл и почитают историю. и в этом я не вижу ничего плохого.

zzz: увы, не зайдут.
в том-то и беда, что фетиш заменяет знание, вытесняет его.
ленточку надел, "я помню, я горжусь" написал - годовая норма патриотизма выполнена, свободен.
точно так же как для многих Пасха аккумулируется в яйцах, куличах и возгласе "Христос Воскрес!".
идеология и пропаганда всегда и везде вытесняют суть, подменяя их культом.

xxx: Вот когда вторая мировая началась, и когда закончилась, вы без гугля, сразу ответите?


That's cool




Папа, расскажи сказку… :))))

То не ворон-печальник на кресте могильном сидючи, во дуду дудит, не Луи Армстронг во трубу трубит, то не ветер-самум в пустыне мёртвой хороводы-пляски водит, не ночь-моргальщица на столе оцинкованном дремлет. Глухо двери скрипят в предсмертном ужасе, да на лестнице подъездной, под потолком съёжившись, лампочка одинокая трепещет. То не переезд, не пожар, не цунами-землетрясенье окаянное, то не крик, не штурм, не мордобой-драка развесёлая! То не зомби марш насвистывает, то не волк над трупом изгаляется. Прячьтесь, славные таракашки, под кровать, моль кроткая, летучая, спасайся в шкаф, мышка-уссышка пушистая, ховайся за плинтус! Папа с друзьями в бар ходил, добрый-добрый пришёл, тёплый-тёплый пришкандыбал, нынче дочке перед сном сказку рассказывать будет во исполнение обещания вчерашнего…

- …. и выбегает, значит, эт-та, Иван-царевичу навстречу заяц…
- А дальше?
- Ну, чё дальше… Иван-царевич его поймал…
- И отпустил?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
- Не плачь, доченька, ничего страшного не случилось. Иван-царевич дальше пошёл и волка встретил.
- Зубастого?
- Ну, наверное… Откуда я знаю, я что, стоматолог?
- Все волки зубастые. И что дальше?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? Ну, Иван-царевич поймал его…
- И что?
- Хр-р-р-р-р….
- Папа!
- А? И съел.
- Папа, не говори глупости! Волков не едят!
- Ну, может, ими закусывают…
- Ты мне сказку рассказывать будешь или нет?
- Буду, буду. Идёт, стало быть, Иван-царевич по тёмному лесу, сворачивает в кустики… Кстати, да. Подожди, доченька, я сейчас вернусь…

- Так что там дальше с Иван-царевичем?
- Ну, стукается он головой в дерево, а сверху падает медведь.
- Большой?
- А как же!
- Он Иван-царевича не раздавил?
- Не. Иван-царевич его… хр-р-р-р-р…
- Папа!!!!
- А? Что? И съел.
- Папа, почему Иван-царевич всех ест? Он что, людоед? Вернее, звероед?
- Доченька, я не знаю. Папа устал. Отпусти папу поспать, пожалуйста. Я тебе завтра всё дорасскажу.
- Нет. Сейчас рассказывай. Я знаю, там про Василису Прекрасную должно быть.
- Хр-р-р-р-р-р…
- Папа!!!
- А? Не, я не сплю… Что случилось?
- Встретил Иван-царевич Василису?
- Ну, конечно, встретил. Хр-р-р-р-р-р-р-р…
- Папа!!!!!!
- Хр-р-р-р-р-р-р….
- Папа!!!!!!!!!!
- А? Что? Кого? Вспомнил. И съел!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

© dark_meister


Папа купил 40-дюймовый телевизор... :))))




Баян, но смешной :)))

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».


Внезапно!




Собака хочет, чтобы памятник бросил ей палку :)))



С собачкой явно что-то не в порядке. Зрение у них слабое, но нюх должен был ей подсказать, что это не человек.


И тут же все выздоровели



Спикер Госдумы Борис Грызлов предлагает всем медицинским учреждениям переименовать медицинские карты пациентов из «Историй болезни» в «Истории здоровья».

«Приходим в регистратуру и что берем? «Историю болезни». А может быть, это должно называться «История здоровья»?» – заявил Грызлов в первой половине дня на встрече со студентами Волгоградского государственного медицинского университета.

gazeta.ru


Нашлось!!! Кликабельно...





ПуГМ

Сегодня ты за Путина свой голос не отдашь –
а завтра ты наверняка Родину продашь !
Простой советский парень, разведчик, демократ !
Такому президенту любой бразилец рад.

Заслоним мы премьера от злобных СПС,
на каждого Немцова найдётся АКС.
Каспаровских приспешников – пинками всех под стол,
а Путина Володю взведём мы на престол.

Пусть у шведов король будет лысым,
а у датчан прямой, как двухстволка.
Нам же нужен полковник Путин,
Чебурашка с глазами волка …

Думаете стёб? Нифига.



Я позавчера узнал, что жена мышей боится :))))




Всем удачного дня! :)))

Но это вчерашний пост!
Смотрите свежее на сайте
 
1 0
Эту новость оценили:
Alexanderm
+
Jaws 2207 7 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (7)
Статус:
Активист
Репутация: 0
1 11 мая 2011 11:41  
angry
Статус:
Тамада
Репутация: 0
2 11 мая 2011 11:41  
24
Статус:
Великий Инквизитор
Репутация: 8
3 11 мая 2011 21:18  
Видео порадовало

Сади дантисты Индии - мегажесть!

Нацисты Львова - легко бить тех, кто плачет и учить тех, кто слушается. Безмозглые винтики, отличное пушечное мясо.

Крутейший парень - умну гифка с ним есть

Последнее - реально садистское tualet010
Статус:
Мудрый
Репутация: 12
4 12 мая 2011 01:06  
laughter2
Статус:
Молчун
Репутация: 0
5 21 мая 2011 15:20  
СПАМ
Статус:
Молчун
Репутация: 0
6 21 мая 2011 15:59  
СПАМ
Статус:
Вождь
Репутация: 9
7 28 января 2013 18:36  
За Львов - стыдно...
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалsan13
14 апреля 2014
Abrossesoymn Что Это ? Кто Это ? Почему он постоянно пишет про виагру ? Там совсем БЕДА !?
Написалvir2001
15 апреля 2014
san13, видимо настырный спамер )) И тема ему близка наверное )))
НаписалEUGENEOUS
15 апреля 2014
Прикалуеццо он так, болезный! Социофобия у него. Просто в чате попиздеть он не может-приступы у него сразу, а вот таким методом пообщацца он может себе позволить.
Написалyolka
Вчера в 10:00:57
EUGENEOUS,правлю все его каменты
НаписалEUGENEOUS
Вчера в 16:14:43
yolka,
а нахера? Смысл то какой?
Пусть пиздит сколько ему влезет! Может хоть так выговорится! smile43
НаписалКонан
Вчера в 16:24:31
EUGENEOUS, привет!
Написалyolka
Вчера в 17:29:53
EUGENEOUS,зато весело
Написалyolka
Вчера в 17:30:45
Все я пошла билеты учить завтра экзамен))))
Написалvir2001
Вчера в 21:34:58
yolka, чё сдаём?
Написалyolka
Вчера в 21:46:28
vir2001,ПДД))))

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 38
Гостей: 33
Пользователей: 1
EugenioKasy
Роботов: 4
Googlebot, Baidu Spider, MSN, Yandex
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71314 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 42544 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25546 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 19062 балла
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15730 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10936 баллов
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10138 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9588 баллов
    ник: Starshoi72
    Заслужил: 9244 балла
    Обновлено: 12:23 29-03-2014