Подборка анекдотов

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 17-09-2010, 15:41
? Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
? Я не хочу жениться, я хочу кушать!
? Глупый, так ведь на свадьбе и наешься

***

? И не строй из себя слишком умного!
? Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается

***

Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете

***

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше

***

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором ? плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами

***

Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне

***

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил

***

Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание

***

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить

***

Еврей обратился к раввину ? разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими

***

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо..

***

Чернослив - депортация грузин на родину

***

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше..

***

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..

***

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!

***

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных

***

- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители..

***

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде

***

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?

***

? Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав..

***

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом..

***

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный деби

***

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается..

***

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю

***

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками

***

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже

***

Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции

***

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь

***

Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою
давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за
задницу так больно ущипнул». ? Вторая ей сочувствует: «Какие балованные
дети пошли». ? Первая: «Причем здесь дети ? ему 31 год»

***

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер

***

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар

***

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения
с Россией, то газа не будет

***

Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать

***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет

***

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да

***

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"..

***

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

***

- А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!

***

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"..

***

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами

***

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше

***

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях

***

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года..

***

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю

***

Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным

***

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел

***

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ"

***

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Ivan Fuckov https://ivanfuckov.narod.r

***

Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ

***

Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону

***

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую

***

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую

***

Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился

***

На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!

***

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные

***

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку"

***

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами

***

Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие

***

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову

***

Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек..

***

Все мужики разные, но одинаково

***

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы

***

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем..

***

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией

***

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину"

***

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил

***

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут

***

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог

***

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит..

***

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая

***

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела.

***

- Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины

***

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили

***

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает

***

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать

***

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...
0 0
Эту новость оценили:
admin 1403 0 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалaag
14 августа 2014
Пива всем, мне сегодня 23!
Написалsan13
14 августа 2014
паздравлям! а пиво где забрать ?
Написалvir2001
14 августа 2014
aag, держи краба! И будь здоров! az
Написалaag
14 августа 2014
Спасибо ребятки, я за вас сегодня выпью. ) az
НаписалEUGENEOUS
14 августа 2014
aag,
З днем Народження, молодий!
Написалvir2001
15 августа 2014
Народ! Всех с тяпницей! az
НаписалEUGENEOUS
15 августа 2014
vir2001,
спасибо !! И тебя так же!
Тяпница - проказница !!!
НаписалТибон
17 августа 2014
Жестокой санкции такой Мы Все не ждали. Верните Псаки! Вы На кой Ее убрали? Кто нам на радость изречет Тупые враки? Маруся Харп совсем не в счет: Она не Псаки. Пишу петицию в Сенат: Враги, собаки, Верните клоуна назад, Верните Псаки Она у нас была звездой, Лучом во мраке. Она нам сделалась родной!Верните Псаки!
НаписалКонан
17 августа 2014
Тибон, клиника... s18
Написалsan13
Сегодня в 15:22:59
С днём рождения, русская тельняшка!

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 108
Гостей: 104
Пользователей: 2
alexander3, alexscorpio73
Роботов: 2
Googlebot, Alexa
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71282 балла
    ник: dMus
    Заслужил: 41870 баллов
    ник: Pauk
    Заслужил: 25554 балла
    ник: vir2001
    Заслужил: 20670 баллов
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 19546 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 11202 балла
    ник: Тибон
    Заслужил: 10896 баллов
    ник: Конан
    Заслужил: 10344 балла
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 10038 баллов
    Обновлено: 18:37 09-08-2014
  • vir2001 ICQ: 439460007 Комментариев: 9442

  • EUGENEOUS ICQ: Комментариев: 6409

  • dMus Я слышал, что миллионерыДля всех на Западе в пример.Я б тоже был для всех примером,Когда б я был миллионер ヅ ICQ: Комментариев: 6240

  • Pasha ICQ: Комментариев: 5096

  • Лавардэн ICQ: Комментариев: 4966

  • Тибон ICQ: Комментариев: 4830

  • Starshoi72 Каждому своё ICQ: Комментариев: 4758

  • Конан Мы воевали вместе с Урфином Джюсом - и нас разобрали на поленья... ICQ: Комментариев: 4704

  • Игорек ICQ: Комментариев: 4301

  • stoosher ICQ: Комментариев: 3335