Подборка анекдотов

Раздел: --- Опубликовано: 4-10-2010, 07:52
? Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
? Я не хочу жениться, я хочу кушать!
? Глупый, так ведь на свадьбе и наешься *** ? И не строй из себя слишком умного!
? Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается *** Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете *** Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше *** - Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором ? плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами *** Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне *** На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил *** Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание *** Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить *** Еврей обратился к раввину ? разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими *** В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо.. *** Чернослив - депортация грузин на родину *** Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше.. *** Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".. *** Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"! *** Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных *** - Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только
"4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители.. *** Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде *** Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час? *** ? Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав.. *** Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.. *** - Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный деби *** Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире *** Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается.. *** На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю *** Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками *** 31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже *** Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться,
чтобы не потакать бюджетной коррупции *** У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь *** Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою
давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за
задницу так больно ущипнул». ? Вторая ей сочувствует: «Какие балованные
дети пошли». ? Первая: «Причем здесь дети ? ему 31 год» *** - Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер *** Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар *** Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения
с Россией, то газа не будет *** Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать *** Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет *** - Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да *** Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально".. *** Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик *** - А вы метеочувствительный?
- Да! Заебывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!! *** Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена".. *** Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами *** - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше *** - Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях *** - Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года.. *** Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю *** Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной
ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда
Сидорова незамеченным *** Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел *** Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ" *** Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Ivan Fuckov https://ivanfuckov.narod.r *** Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ *** Глава СБУ Наливайченко докладывает Ющенко:
- Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону.
- О чем?
- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это
обычный секс по телефону *** Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую *** Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую *** Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился *** На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО! *** Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные *** Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку" *** В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами *** Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе
молчал, когда его избивали прохожие *** - Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову *** Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?

Горилла - одна. А вот лампочек.. *** Все мужики разные, но одинаково *** СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы *** Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем.. *** Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией *** Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину" *** - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом
году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил *** Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут *** - Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог *** Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит.. *** В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая *** Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела. *** - Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
- И тогда мы заживем хорошо?
- Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины *** Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили *** На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и
единичка - для тех, кто бросает *** Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать *** Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...
0 0
Эту новость оценили:
admin 1131 1 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (1)
Статус:
Суперактивист
Репутация: 0
1 29 марта 2013 17:23  
s37
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
НаписалEUGENEOUS
17 декабря 2013
АУ !! Где все ?
Написалadmin
17 декабря 2013
EUGENEOUS,
тут)))
НаписалEUGENEOUS
17 декабря 2013
admin,
только ты ? а где весь толпа ?
НаписалИгорек
17 декабря 2013
Я тоже заглядываю!!
НаписалEUGENEOUS
18 декабря 2013
рейтинг хоть штоле обновите...
Написалadmin
19 декабря 2013
EUGENEOUS,
обновил ;)
Написалvir2001
20 декабря 2013
Народ, всех с пятницей! Сёдня корпоратиииив! 25
НаписалdMus
20 декабря 2013
vir2001, хола!
Написалvir2001
21 декабря 2013
Ох, еле жив.. А сегодня ещё на свадьбу.. Дорогой друг решил жаниться. В третий раз kleva Ну и флаг ему в руки! ))
НаписалEUGENEOUS
21 декабря 2013
vir2001,
какой настойчивый друг.. первых двух раз не хватило чтобы понять ??? bj

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 57
Гостей: 48
Пользователей: 5
brieweesscisa, EractUttell, sirmjaima, stoosher, teenAdderia
Роботов: 4
Yandex, Baidu Spider, Alexa, Googlebot
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 68586 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 40542 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25590 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 16754 балла
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 12658 баллов
    ник: Pasha
    Заслужил: 10322 балла
    ник: Игорек
    Заслужил: 9932 балла
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9162 балла
    ник: Конан
    Заслужил: 8878 баллов
    ник: Тибон
    Заслужил: 8762 балла
    Обновлено: 20:32 22-12-2013