Новости на 23.09.2011

Раздел: Новости Опубликовано: 23-09-2011, 15:53
Доброе утро!




Коротюльки

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация...

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - цельная и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором

То, что ты делаешь не бесплатно, делаешь не ты.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Как говорил один Мудрый Пёс "Не ведитесь щеночки, это БЛОХОТРОН"

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

Недавно ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так - любители...


Картинки для привлечения пятничного внимания :)))










Я вижу! Вы не работаете!




Альбинос!?! О_о




Пятничное :)))




Как Вы думаете, кому установлен этот памятник?



Это памятник ведьме, установлен он в Германии,
философское значение которого - не забывать о коварстве женщин.





Адреналин вместо мозга




Освободили?




В поликлинике

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!


Вот гад :)))




Ну наконец-то в кучу собрали :))))




Фшоке! Реинкарнация Фредди прошла успешно!




Видать недорого :)))




Да достал уже...




Как гопануть автомат с едой?



Здесь будет описанно как, в общем случае, обмануть автомат.
Принцип работы автомата таков:
1. Опускаем деньги в купюро/монетоприемник.
2. Аппарат определяет полученную сумму
3. Комбинацией цифр/букв выбираем нужный нам товар
4. Аппарат начинает прокручивать спираль, в которой находятся товары.
5. Чтобы определить, что товар выдан, в аппарате есть датчик движения и датчик
массы в днище. Когда они срабатывают, работа заканчивается.

Аппарат можно обмануть в пункте 5.
- для того, чтобы "вырубить" датчик движения, нужно навести на него лазерной указкой (или чем-то подобным). Как правило, этот индикатор находится внизу, найти не проблема.
- датчик массы находится в днище, куда падает товар. Чтобы он не почувствовал падения, нужно положить что-нибудь гасящее удар. Например, шарф. Актуально для нетяжелых товаров, банка пепси, скорее всего, выпадет только одна.

В случае удачи спираль будет прокручиваться до конца и вам выпадут все товары, находящиеся в ней.

20 рублей = 12 сникерсов

Можно еще надуть некоторые автоматы с кофе: одновременно нажимаем кнопку выбора товара и кнопку выдачу сдачи. Получаем кофе+деньги обратно. Надо быть ловким )

Три мифа о том, как обмануть торговый автомат

Миф первый. Надо взять рубль, кинуть рубль в автомат и нажать кнопку «возврат денег» — это действие надо проделать несколько раз. После семи-восьми раз, автомат примет рубль, у него засветятся все кнопочки и он продаст любой напиток за рубль.

Миф второй. Взять купюру достоинством в 50 р и 100 р. С одной стороны купюры по углам, где цифры, приклеить две 12-ти сантиметровые полоски скотча. Согнуть полоски пополам и приклеить их с другой стороны (в итоге получится две 6-ти сантиметровые лямки). Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеть палочку. Подойти к автомату и вставить в него купюру, придерживая её за палочку. Как только торговый автомат просканирует купюру, начать аккуратно ее вытягивать. А так как автомат уже посчитал кредит – можно выбирать любой напиток бесплатно.

Миф третий. Берется любая купюра и режется пополам. Потом из плотной бумаги вырезается псевдо купюра точно такого же размера что и настоящая пол купюра и приклеивается скотчем! Далее купюра вноситься в автомат со своей «настоящей» половины (то есть торговый автомат считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет) Следовательно из 10 рублей получается 20 из 50 - 100 и т.д.

Способы взлома торговых автоматов – код оператора

Практически во всех электронных торговых автоматах есть секретный код оператора для проверки деятельности вендинг-машины. Он известен только владельцами, техникам и операторам, а применяется при обслуживании торгового автомата (после загрузки ингредиентов). Набирается этот код очень просто – три кнопки на панели, те самые, которые обозначают выбор напитка.

Но любители «автоматной халявы» сразу задались резонным вопросом – а как же узнать этот код, в какой последовательности кнопочки нажимать? Конечно, им приодеться немного попотеть… Но на самом деле трудов они могут затратить не больше, чем при подборе кода в примитивных замках многих подъездов. В подъездах, если просто нажимать на все кнопки подряд, то секунд за тридцать такая дверь открывается без проблем. В торговом автомате обычно эти три кнопки находятся, где-то рядом – чисто для удобства мастера и уже как выяснилось для удобства любителей халявы тоже.

То есть при определенных «силозатратах», нужно подподбирать несколько комбинаций - и наливается «халявный» напиток в стаканчик. Напиток наливается тот, что оператор нажимал последним. Вообщем, судя по отзывам 3-4 попытки и выходит «халява». Но если у вас нет подобного «кода оператора» или ваши торговые автоматы по другому запрограммированы, то никакого «шарового кофе» халявщикам не выгорит.

Via Internet.

P.S. Все, что написано выше НЕЗАКОННО и нарушает Статью 159 УК РФ. Вся информация предоставляется исключительно в ознакомительных целях!


Убежало одеяло, улетела простыня и 35-тонный кран..




Осень




В автосервисе:

- я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
- понятно, а с машиной то что?


Внезапно!




Два дебила - это сила!




Как я понимаю у хозяина фотоаппарата он разрешения не спрашивал? :)))




Игра "Змейка". Начало




Трюк в тоннеле
Этот ролик снимался в живую, без применения компьютерной графики. За рулём Михаэль Шумахер.




У ребенка «из пробирки» оказалось 150 братьев и сестер

В Америке бушует настоящий скандал вокруг банков спермы. Житель Вашингтона Райан Креймер, «ребенок из пробирки», узнал, что у него...150 братьев и сестер.
Его мать, Синтия, семь лет назад воспользовалась услугами донора спермы. Родила сына. Когда парень подрос, Синтия решила, что было бы неплохо узнать, есть ли у ее сына братья или сестры от того же донора. Решила – и узнала: у Райана... 150 сводных братьев и сестер. Все они дети одного биологического отца. Узнать, какие еще женщины пользовались услугами этогоже банка и этого же донора несложно: каждому мужчине присваивается уникальный идентификационный номер.
Теперь у Синтии и ее сына 150 родственников. «Видеть всех наших детей вместе – просто дико: они все на одно лицо», – рассказала потрясенная количеством родни мать The New York Times.

источник


Распространено мнение, что главная биологическая задача самца - дать как можно больше потомства. Так может это метод?
smile


Взгляд




Местами рыдал :))))




Дмитрий Анатольевич тренируется?




Процесс окукливания
Может вся эта притча с воскрешением была о бабочке?...




Детки в клетке. Бои без правил

В Великобритании расследуются случаи организации боев без правил среди детей в возрасте от 5 до 9 лет, которых отправляли драться на огороженном клеткой ринге. За схватками мальчиков наблюдали десятки взрослых болельщиков. При этом на детей не надевали ни шлемов, ни каких-либо других средств защиты - на них были только шорты и майки. Зато маленьких бойцов любители жестоких развлечений снимали на видео.



И хотя формально детей просили не бить противника кулаками, коленом или толкать локтем, эти правила во время боя неизбежно нарушались. Некоторые дети принимали участие в схватках по правилам смешанных единоборств в течение нескольких месяцев, сообщает The Daily Mail.

Медики и правозащитники возмущены как самим фактом проведения подобных "варварских" боев, так и преступным пренебрежением к безопасности - ведь из-за отсутствия шлема детям грозили тяжелые травмы головного мозга, способные привести к смерти.

Британская Медицинская ассоциация выступила за запрет боев. В организации, комментируя довод, что при помощи бокса и боев без правил дети учатся контролировать свою агрессию, указали, что есть много других спортивных состязаний - к примеру легкая атлетика, плавание, дзюдо и американский футбол, - способствующих воспитанию дисциплины, но не несущих такой угрозы. Эксперты отмечают, что детям действительно важно заниматься спортом, но однозначно не таким жестоким.

Как оказалось, на ринг в клубе Greenlands в Престоне детей вывел профессиональный боец Стивен Найтингейл. 28-летний мужчина уверяет, что этот спорт безопасен и очень популярен среди детей. Найтингейл подтвердил, что в боях участвуют дети с 5 лет. На вопрос о плачущем ребенке во время одного из боев Найтингейл ответил, что тот до сих пор не проигрывал и очень расстроился, когда это произошло.

Родители мальчиков, участвующих в схватках в клетке также не видят никакой опасности в такой борьбе. Они считают, что этот спорт дисциплинирует и снижает уровень агрессии у мальчиков.

На том, что ничего незаконного в таких развлечениях нет, настаивает и владелец клуба Greenlands Мишель Андерсон, отмечая, что во время всех боев присутствовали родители мальчиков. Как отмечает The Sun, битвы детей, длящиеся около 10 минут, были обставлены точно так, как у взрослых - с арбитрами и с выходом на ринг одетой в бикини девушки, держащей в руках табличку с номером раунда. В обязательном порядке на соревнованиях присутствовали и медики.

источник



Любовь против!




Беларусь. Внезапно.




Человек-копир :))




Собеседование :))))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

источник


ЗЫ Все складно, только работников с таким отношением надо гнать ссаной тряпкой. Нахрена нужен такой источающий презрение заносчивый кусок говна?


Вот кто весь анальгин в аптеках скупил :)))




История с ветеринарного форума.
Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить...
- А что так?
- Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."


Тоже всегда было интересно ;)))




Зоопарк приехал - человеков кажут!




Типа трите глаза сколь угодно, но ....




Ой!




Хаска Бибер
Получается пожалуй получше, чем у молодого канадского дарования :))))




Вы еще здесь!?!




Бросайте это дело!




Вас ждут!



Удачи на выходных!
Источник новости https://jaws.ucoz.ru
0 0
Эту новость оценили:
Jaws 3349 5 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (5)
Статус:
Разговорился
Репутация: 0
1 23 сентября 2011 16:10  
Необычно! s38
А с Фреди чо правда сам поет?
Я ничего про него на ютутбе не нашел кроме этого видео.
az
Статус:
Пушист и добр
Репутация: 15
2 23 сентября 2011 21:56  
Ну как всегда, сымаю шляпу! )) s46
Статус:
Завсегдатай
Репутация: 2
3 23 сентября 2011 23:09  
фреди жив!?
Статус:
Великий Инквизитор
Репутация: 11
4 25 сентября 2011 21:18  
Поющая хаска (или хаски, как их там правильно) - это знаменитая Мишка, кста это она, а не он. Интересно, жива ли ещё?
Статус:
Вождь
Репутация: 6
5 28 декабря 2012 12:15  
Чувак на высотке мочит...
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалsan13
12 февраля 2014
фигасе! у вас цеены
НаписалEUGENEOUS
12 февраля 2014
drunya1127,
Это ты где живёшь то ??? В Лондоне штоле? Или Масквабаде? Откуда нахер такие расценки ?
НаписалЛавардэн
12 февраля 2014
vir2001, Кореш, спасибо, йа заценил!
Написалdrunya1127
12 февраля 2014
Сам в шоке! Юг Архангельской области!
Написалadmin
Вчера в 01:54:51
Ребят, всем привет. Устал ужас как. Завтра сделаю обновление. Извиняйте az
НаписалEUGENEOUS
Вчера в 08:09:37
Тыкните уже кто-нибудь красную кнопочку!
Написалsan13
Вчера в 15:34:53
Болеем за Россию
Написалsan13
Вчера в 15:40:38
Овечкин красава
Написалvir2001
Вчера в 20:08:02
А Плющенко снялся с олимпиады... Я как в воду глядел
Написалsan13
Вчера в 20:10:31
Фотка в тему !

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 30
Гостей: 26
Пользователей: 1
AnthonyPale
Роботов: 3
Googlebot, Baidu Spider, Yandex
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 70488 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 41802 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25650 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 18186 баллов
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15058 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10394 балла
    ник: Pasha
    Заслужил: 10320 баллов
    ник: Тибон
    Заслужил: 9656 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9322 балла
    ник: Конан
    Заслужил: 8878 баллов
    Обновлено: 20:03 05-02-2014