Новости на пятницу №1

Раздел: Новости Опубликовано: 18-11-2011, 15:13

Доброе, кликабельное утро!

Порцию цєллюлита с новостями в вену :)))

Коротюльки

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим

На своих ошибках у чатся, на чужих - делают карьеру.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Один гусь сказал:
Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Пятничная похабель!

Мужики не собаки - на кости не кидаются! :)))

А что за часики такие? ;))

Какая прелесть :)))

Обдолбай Постебаев, ой Хохотаев или цирк с конями

Грешен, люблю я стеб. Не смог пройти мимо такого :))
Оригинальная подача новостей, однако.
Сейчас когда серЪезность на тему политику уже не переваривается - самое то!
Суд в конце шикарен... И про то, как изо всех сил не поссориться с ПЖиВ изображая непримиримую борьбу с ними - улыбнуло
Много цитат думаю разойдется из ролика :))))

Утренний боянчик :))

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывается немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту показывается фрaнцузскaя мышь, оглядывается - нет котa, тоже несётся к бaру, наливает себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл*дь, подождём...

Не все детям счастье :)))

Вертикальный взлет :)))

Алё, это баня? Нет, это Балодя...

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.

Добыча ништяков :)))

:)))

СУПЕР!!!

Генератор комментариев для интеллигентного ЖЖиста
(правда генерит только по теме России)

сюда

Три таджика и лопата - заменяют экскаватор :)))

Я так каждое утро делаю... горизонтально тока

Чето сегодня меня на гифки прет :))))

Ми-ми-ми... Экая зверушко, ласкывыя :)))

ААААА, жесть! :))))
При наличии хороших колонок, есть способ борьбы с плохими соседями!

Достали трахаться соседи? Заведи им в ответ перфоратор!
Достал придурок снизу с перфоратором? Запусти ему плач ребенка!
Ну и т.д...

Тыц сюда

БГЫ! :))))

Нечем занятся в офисе? Да ладно...

Задачко

Эксперимент, на котором мой друг, по уверениям, выиграл кучу споров. Это же я пробовал на себе - работает.

Итак, берете широкий кожаный ремень (или любой другой, способный выдержать ваш вес) и перекидываете через турник. Один конец ремня крепко зажимаете зубами, за другой беретесь руками и тянете вниз - чтоб таким образом подтянуться к турнику. Далее происходит то, что трудно объяснить: спустить таким же макаром себя вы не сможете. Как только попытаетесь расслабить руки - разожмутся зубы. Почему?

НОУСЭР!

Когда-то очень давно мне попадалась служебная методичка, напечатанная на плохой бумаге, посвященная обеспечению безопасности охраняемого объекта. Помню, меня тогда сильно впечатлило, что по тем "ГОСТам" в схеме безопасности "Президент" в самом ближнем, первом кругу, должно находиться 36 человек, каждый из которых в каждый момент времени контролирует свой участок условной сферы и два соседних.

Цитата:
Президенту США Бараку Обаме, который находится с визитом в Австралии, будет предложена страховка на случай нападения крокодила.

Был я в той Австралии... Странно, что страховка не охватывает взбесившихся коала и озверевших утконосов. Во где звери!

отсюда

Ух, чернушный мульт :))))

Заходи Саймон :)))

Дадада...

Танцювака такая

Любите ли Вы старые фильмы, как люблю их я?! :))

:)))

Правило

Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
– Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, – «мой» водитель не унывает:
– Я, знаешь, с чего так делаю, – ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель…
– …Энергетик, Братское Море, – подхватываю.
– Бывал, что ли? – удивляется.
– Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой…

– Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, – хмыкает, бросая на меня взгляд. – Ну вот, – далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли – вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, – ну, знаешь, наверное, – на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели… Ну вот, а идти – пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела – и никого…

И тут выскакивает из-за поворота «волжана», разворачивается лихо, – там хачик сидит, улыбится. Садись, говорит, куда тебе. А у меня – вот ни копелюшечки, я ж молодой был, дураковатый, да похмельный, – всё спустил ещё под Ачинском, ввязался в игру, ну да это другой разговор… А хачик говорит, мол, ты не бзди, так довезу. А как – «так», – когда и бензин в дефиците был, и стоил – будь здоров. Но что делать – еду… Так и привёз он меня, да ещё и носки по дороге заставил надеть, – колючие, вонючие, но тё-о-оплыи-и-и! И чаем из термоса напоил, – знаешь, металлический такой, из зенитных гильз на аэродромах делали. Во-о-от…

Ну и всё, довёз, заставил переобуться в домашнее, сказал, чтобы согрели меня с дороги, в «волжане»-то не курорт был; носки вонючие забрал – и уехал, даже от пирожков праздничных отказался, – некогда, говорит… Ну и, чё дальше-то, – сидим за столом, маму чествуем, все собрались, со школы её, с института, крёстная с племяшами, братка мой, сеструха с Экибастуза – да все, юбилей-то не каждый день, когда ещё соберёмся. И тут сигналят у калитки, и в двери кто-то колотит: дивчина, с ребятёнком на руках, дрожит вся. Пока усадили, пока накормили, – выяснили: ехала к родителям бывшего мужа, да перепутала станции – говорю ж, там у нас без бутылки не разберёшься, где Братск, а где ещё не Братск. Ну и подвёз её какой-то, не поверишь, хачик, – до места утром доберёшься, говорит, там сейчас не проехать, дорогу не чистили, – а сейчас согрейся у людей хороших, пирожков поешь, ребёнка уложи.

Водила закрутил головой, будто чего-то стряхивая, зашарил под сиденьем, вытащил чуть надорванную сигаретную пачку, не глядя бросил в рот кем-то уже пожеваную сигарету, причмокнул «всухую», без огня, стал метать её из одного уголка рта в другой, продолжая причмокивать. Увидел, что я пялюсь, пожал плечами:

– Бросаю, моя заставляет, – хочу, говорит, чтобы папа примером был, старший-то уже ого-го какой вымахал, а не курит, даже тайком, да и за младших не хотелось бы переживать, пусть лучше спортом занимаются, чем смолить. Да я и не против, мне ж ещё их всех поднимать, уму-разуму учить. Григория-то я через два года после той встречи усыновил, а остальных мы настрогали уже тут, в Новосибирске, во-от… Тут-то я сразу в такси устроился, так с первого дня и вожу теперь забесплатно – тех, что с ребёнками, и тех, что с букетом. Правило у меня такое, – хоть на работе и смеются, конечно. Штрафовали меня даже, а я ни в какую, – моё дело, план я всегда сдам, а в душу не лезьте.

Сигарета переломилась, прилипнув к губе, он её ловко выплюнул в окошко, цыкнул зубом и немного хвастливо добавил:
– Жизнь, конечно, у меня нескучная была. Вот рассказать какому писателю, – повесть сделает. Или – роман! Да где они, писатели эти, им простая жизнь неинтересна, они балыки жрут и про вампиров пишут, – скажи?..

Я откладываю газетный свёрток с букетом на заднее сиденье, устраиваюсь поудобнее в кресле, поворачиваюсь к водителю и, улыбаясь, говорю:
– Ну, здравствуй, братишка…

отсюда

Взгляд

Томми Эммануэль. Красиво играет чертяка

Ну вот, а я познакомиться хотел...

Сын :)))

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
- А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
- А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
- А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

И тайский не выучил, и русский забыл...

Многие соотечественники, живущие в иноязычном пространстве долгое время, постепенно начинают использовать в речи слова из других языков. Мы сами так иногда делаем. Хотя и стараемся как-то бороться и не допускать... но нет-нет, да проскальзывает. Тот же "кат-кат", "ап ту ю"... Как-то навскидку больше ничего и не вспомнить

Бгы!

Сделай сам

Для тех, кто все-таки решил пойти на выборы, рекомендуется взять с собой в кабинку полезную вещь, которая поможет вам сделать свой выбор.
Вырезать и склеить:

отсюда

Китайский военный парад. Подготовка

Оранжевое самое то! :))

Высокие технологии! :))))

Прэлестно!

Прозрачная батарейка

В Стэнфордском университете разработали прозрачную батарею. Ниже - видео на английском, но видеоряд и так полностью раскрывает суть. Если что - светодиод светился от одного слоя батареи.