Анекдотыыы))

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 12-04-2012, 09:08
Анекдотыыы))

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная...

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.


Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? — обижено
- А потому что это аптека!


- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...



Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...


- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?


Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!
- Ну а что тогда?
- Правда хороший?...


Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо!
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и полетели!


Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает :
- Дедушка, откуда говно.
Дедушка в ответ :
- Это было давно... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести... Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я почём знаю, насрал кто-то.


- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук в хлебе обязательно её поймает!


Вовочка гoвopит своему папе:
- Пaпa, ты же обещaл cxодить в зoопapк.
- Oтец oбещaл - отeц cхoдил!


Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
- Пять тыщ!
Учитель:
- Неправильно, садись.
Другой мальчик тянет руку:
- Вторник!
Учитель:
- Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- Четыре!
Учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
Вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!


Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!


- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?


Приходит Вовочка избитый домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз …


- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит:
- Дорогой нам лучше с тобой расстаться.
- Но почему!
- Я узнала что ты пе*****л!
- Какие умные слова для десятилетней девочки...


Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, ты жив!"


Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:-Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!


Шеф:
- Сергей, теперь вы моя правая рука!
Сергей:
- Я уже боюсь своих обязанностей…


- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.


Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

Звонил в Прощеное воскресенье в банк…
Разочаровался в лучших надеждах: кредит простить не захотели.

Перед свадьбой:
- На кого должен быть похож ребенок, доченька?
- На отца само собой, мама…
- Дура! На мужа!

- Студенты, запомните, адронный колайдер был сознан с целью разгадать тайну происхождения вещества и галактики. И не был создан с целью ответа на вопрос: «А еб*нет или все же нет?»

- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.

Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!

Тонкий намек: подарить подруге розовую электробритву на восьмое марта.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным смехом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когдa я гляжу в зеркaло, что я вижу? Лысинa, под глaзaми мешки, морщины, щеки висят, зубы рaзъехaлись. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
- Онa здоровaя?
- Здоровaя!
- Умнaя?
- Умнaя!
- Вернaя?
- Не то слово, уже пятый рaз продaю.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
- Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
- Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
- Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
- Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!


Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.


Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!


- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?


Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.


Учетельница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты где был?
- Вот том Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!


Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! . .

Анекдотыыы))
0 0
Эту новость оценили:
Pauk 1250 13 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (13)
Статус:
Комментатор
Репутация: 0
1 12 апреля 2012 10:59  
ya_za yahoo
Статус:
старенький,но........
Репутация: 9
2 12 апреля 2012 11:36  
smile43 s36
Статус:
Пушист и добр
Репутация: 16
3 12 апреля 2012 11:53  
kleva laughter2
Статус:
Комментатор
Репутация: 0
4 12 апреля 2012 13:15  
smile43 smile43 smile43
Статус:
Тамада
Репутация: 11
5 12 апреля 2012 13:36  
Педриль... music051
Статус:
Суперактивист
Репутация: 0
6 12 апреля 2012 19:52  
Классно... laughter2
Статус:
Душа компании
Репутация: 0
7 12 апреля 2012 20:10  
smile43 smile43 smile43
s46 s46 s46
Статус:
Душа компании
Репутация: 0
8 13 апреля 2012 04:37  
s28 smile43
Статус:
Мудрый
Репутация: 10
9 13 апреля 2012 08:45  
супер!!
Статус:
Неебический завсегдатай
Репутация: 34
10 21 ноября 2012 19:30  
smile43
Статус:
Камментер Правдоруб!
Репутация: 26
11 12 апреля 2013 07:37  
smile43 smile43 smile43 smile43 smile43 smile43 s5 s5 s5 s5
Статус:
Вождь
Репутация: 6
12 6 июня 2013 16:38  
Да, про педриль хорошо...
Статус:
в вечном ахуе
Репутация: 2
13 15 ноября 2013 09:07  
ржака
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалvir2001
Сегодня в 19:04:35
Тибон,b]EUGENEOUS, эх... пацаны...
Написалvir2001
Сегодня в 19:05:55
EUGENEOUS, ты видел, тебя система не признала? ))))))
Написалvir2001
Сегодня в 19:06:25
Не до признала ))
НаписалEUGENEOUS
Сегодня в 19:14:00
Всмысле ? Ты о чем ? Какая система ?
Написалvir2001
Сегодня в 19:18:24
EUGENEOUS, Да не бери в голову, эт я так, всё ОК!!
НаписалEUGENEOUS
Сегодня в 19:22:02
vir2001,

не беру.. Бурбона накатил два стакана-мне заебиззз....
Написалvir2001
Сегодня в 20:18:56
EUGENEOUS, практически завидую ))
Написалvir2001
Сегодня в 20:20:56
EUGENEOUS, тока коньячку два стакана... Ну думаю ещё пару стаканов.. Гы
Написалvir2001
Сегодня в 20:47:26
Опа.. И наши в кёрлинг с пиндосами выграли ))
НаписалEUGENEOUS
Сегодня в 21:04:10
vir2001,
я тоже смарел керлинг... тяжолая игра была с пиндосами !!

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 69
Гостей: 64
Пользователей: 3
rolt, shemahan, Тибон
Роботов: 2
Googlebot, Yandex
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 70488 баллов
    ник: dMus
    Заслужил: 41802 балла
    ник: Pauk
    Заслужил: 25650 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 18186 баллов
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 15058 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 10394 балла
    ник: Pasha
    Заслужил: 10320 баллов
    ник: Тибон
    Заслужил: 9656 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 9322 балла
    ник: Конан
    Заслужил: 8878 баллов
    Обновлено: 20:03 05-02-2014