Анекдоты


Смешные анекдоты, анекдоты про вовочку, анекдоты без цензуры

С утра не задался день, надоело слушать скучные рассказы коллег, готовитесь к празднику? Тогда вам непременно стоит заглянуть в раздел «Анекдоты». Самые актуальные и модные истории из жизни, случаи и ситуации, а также выдуманные розыгрыши и рассказы позволят вам не только улучшить настроение, но и сделать жизнь веселее и счастливее. Достаточно прочитать новые смешные анекдоты на страницах сайта, чтобы во время вечеринки или корпоратива порадовать друзей и коллег забавными байками. Старые анекдоты с бородой и новые смешные ситуации станут залогом отличного настроения всей собравшейся компании.

Опубликовано: 17-03-2014, 03:34
кусочек наркомании и алкоголизма на понедельник.

Поржать
ol..ga 2066 4 7 Подробнее
Опубликовано: 6-03-2014, 09:03
Не останавливайся..

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
stoosher 3861 6 10 Подробнее
Опубликовано: 20-01-2014, 21:32
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
Такие имена, как Лена и Владимир, становятся вне закона.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

Как я люблю эти женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Порция анекдотов
admin 1284 5 8 Подробнее
Опубликовано: 15-01-2014, 00:54
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Магистр Йода 6%-й спиртовый.

Большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Странно, но чем дальше перемещаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

Немного анекдотов
admin 1176 4 5 Подробнее
Опубликовано: 13-01-2014, 22:26
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама ЖЖ читает ...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

Немного анекдотов
admin 975 6 8 Подробнее
Опубликовано: 9-01-2014, 00:24
- Понравилис­ь вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься? "
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. "
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? "

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Немного анекдотов
admin 1076 7 6 Подробнее
Опубликовано: 27-12-2013, 23:24
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

В Сибири играют в карты на одевание.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
Немного анекдотов
admin 919 3 3 Подробнее
Опубликовано: 25-12-2013, 21:50
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

***

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

***

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

***

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

Немного анекдотов
admin 973 4 5 Подробнее
Опубликовано: 23-12-2013, 00:05
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сволочь загубила мне карьеру.

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!

Немного анекдотов
admin 1040 5 6 Подробнее
Опубликовано: 21-12-2013, 14:18
Немножко занимательных статусов


Когда несете чушь, старайтесь ее не расплескать. Чушь всегда должна быть полной!))

Откройте ПОШИРЕ (О_О) глаза! Приглядитесь! Видите? Что-то еле заметно промелькнуло!!! Это СССЦУКО выходные... : (((
dMus 965 5 4 Подробнее
Опубликовано: 19-12-2013, 00:03
Центробанк утвердил графическое изображение рубля. В качестве символа выбран знак перечеркнутых надежд россиян.

Когда я возвращаюсь с почты
То полностью уверен что
Ее как захватил Ульянов
Так до сих пор и не вернул

- Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Роскосмос. Не взлетим, так поплаваем.

Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Шизофрения: говорят, что страна теряет от митингов, что нужно не митинговать а работать. Потом снимают с заводов людей и везут на митинги.

Немного анекдотов
admin 985 4 4 Подробнее
Опубликовано: 16-12-2013, 23:24
Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда

- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Немного анекдотов
admin 955 5 5 Подробнее
Опубликовано: 11-12-2013, 22:26
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.

Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.

Порция анекдотов
admin 909 4 4 Подробнее
Опубликовано: 7-12-2013, 13:40
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.

Подборка анекдотов
admin 1151 5 5 Подробнее
Опубликовано: 3-12-2013, 23:41
Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы сконачались, в стране, которой больше нет.

Водитель, стоящий рядом в пробке, со словами : «Ура, первый снег», залепил номер и поехалпо выделенной полосе.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
- Я художник, я так вижу.

Немного анекдотов
admin 958 5 7 Подробнее
Создать демотиватор
Написалyolka
5 мая 2015
Лавардэн,но есть и хорошие, но среди этих козлов их не видно!
НаписалEUGENEOUS
5 мая 2015
Лавардэн,
sad
НаписалEUGENEOUS
6 мая 2015
Днюха у меня!!!
ПОЗДРАВЛЯЙТЕ !!!
Написалvir2001
7 мая 2015
Женька, лови поздравления! Будь здоров и не кашляй! az
Написалdeccer
9 мая 2015
С Днем Рождения Поздравляю !!!!!!!!!))))))))
НаписалNebelig
18 мая 2015
жопко (/\\)
НаписалEUGENEOUS
18 мая 2015
Nebelig,
балуесся штоле?
с яселек сбежал?
Написалol..ga
20 мая 2015
Nebelig,а кого жалко?
Написалol..ga
20 мая 2015
черт, там жопко написато)))

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 249
Гостей: 244
Пользователей: 3
alfredo, EUGENEOUS, vir2001
Роботов: 2
Googlebot, Alexa
Наша мастерская

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    ник: admin
    Заслужил: 71284 балла
    ник: EUGENEOUS
    Заслужил: 32278 баллов
    ник: Pauk
    Заслужил: 25586 баллов
    ник: vir2001
    Заслужил: 25460 баллов
    ник: san13
    Заслужил: 15080 баллов
    ник: Лавардэн
    Заслужил: 12126 баллов
    ник: Тибон
    Заслужил: 11998 баллов
    ник: Конан
    Заслужил: 11228 баллов
    ник: Игорек
    Заслужил: 11202 балла
    ник: Pasha
    Заслужил: 10222 балла
    Обновлено: 14:58 04-05-2015