Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Анеки от Никулина / Анекдоты

Анекдоты
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
— Что тебе задали по математике?
— Описать квадратный трехчлен.
— Ну и что. Описал?
— Что ты Петька! Представить страшно.

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин:
— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р".
— Наверное, инженер...
— Правильно! А ваша?
— Начинается на "б", а заканчивается "ь"...
Повисла неловкая пауза.
— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы подумали — мое хобби.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али—Баба и сорок разбойников".
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове. Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
— У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Участковый обращается к хозяину квартиры:
— Та—ак! Будем судить вас за самогоноварение.
— Но я ведь не гнал самогон.
— Ну и что, аппарат же есть?
— Тогда судите и за изнасилование.
— А что, Вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть!

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки... Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
— Километров триста будет.
— Ну и пляж отгрохали!

Армянскому радио задали вопрос:
— Как пишется "в кусты" — вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
— В кусты — вместе, из кустов — отдельно.

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
Тот подумал:
— А Леннон в каком?

Один приятель спрашивает другого:
— Как жизнь?
— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка—дурачок.

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской де — ятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку. Майор Пронин достает лист бумаги, записывает пока — зания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
— Не читал, не знаю.
— А что ты читал, дорогой?
— "Муму". Будешь выделываться, - утоплю, как собаку.

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет...
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
— Где же я ее зимой—то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
— А чего у Вас нет, дорогой?
— Зубов.

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две бляди.

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки.


Дикий прапор

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

Прапорщик входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А—а—а—а!..

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
— Вольно.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.


Штирлиц forever

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
— Слоны идут на север...
— Слоны идут на х/й! Штирлиц живет этажом выше!

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
— С Вами, шеф, в республиканской Испании.
— А в 1928 году?
— С Вами, на КВЖД.
— Ну, а в 1918 году?
— Василий Иванович! Ты?
— Я, Петька!!!

На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", — подумал Штирлиц.

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.

Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
— Кто это? — закричал Гитлер.
— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.
— А почему же вы его не арестуете?
— Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
— Вот те раз, — подумал Мюллер.
— Вот те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
— Заперто, — догадался Штирлиц.


Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Анеки от Никулина и другие по теме:


  • Ну очень тупой гаишник
  • Для НЕ не влюбленных!
  • Тецуя Исида
  • BMW Z4 в камне
  • Замаскированный дом
  •  


    #1 написал: Nebelig (6 февраля 2011 14:25) |
    Награды:
         
    girl_cray2
     

    #2 написал: ol..ga (6 февраля 2011 16:56) |
    Награды:
          
    bj


    --------------------
     

    #3 написал: odessit (6 февраля 2011 17:14) |
    Награды:
        
    angry
     

    #4 написал: dMus (6 февраля 2011 18:34) |
    Награды:
            
    Там целая книжка, контента хватит ab


    --------------------
     

    #5 написал: 7faza3 (6 февраля 2011 18:45) |
    Награды:
      
    bj
     

    #6 написал: PARTYsan (8 февраля 2011 10:36) |
    Награды:
       
    angry laughing Никулин жив))))


    --------------------
     

    #7 написал: dikii.666 (10 февраля 2011 22:53) |
    Награды:
          
    вечная память ya_za


    --------------------
     

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
     


    Сайт прекрасного настроения

    Смешные приколы смотреть онлайн, видео приколы, картинки приколы, приколы фото девушки
    КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    НаписалMOHTEP
    15 октября 2011
    всем привет s32
    НаписалDasaF
    15 октября 2011
    Hola
    НаписалDasaF
    15 октября 2011
    eat026
    НаписалdMus
    15 октября 2011
    Тута, всем s32 Ща какую-нить игрушку поставлю
    НаписалDasaF
    15 октября 2011
    что будет если я сейчас обматерюсь?
    НаписалDasaF
    15 октября 2011
    Кто такие роботы
    НаписалdMus
    15 октября 2011
    DasaF, попробуй - узнаешь pizdit

    Роботы - пауки поисковых сайтов, благодаря им мы и можем что-то найти, ничего страшного
    НаписалMOHTEP
    Вчера в 10:24:24
    всем привет s32
    Написалadmin
    Вчера в 20:09:40
    MOHTEP,привет s32
    Написалaag
    Вчера в 23:06:59
    Привет!!!

    Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

    Всего на сайте: 25
    Гостей: 21
    Пользователей: 1
    technic
    Роботов: 3
    MSN, Googlebot, Yahoo


    dMus

    ICQ: 600938017
    комментариев: 3733
    Nebelig

    ICQ:
    комментариев: 2152
    vir2001

    ICQ:
    комментариев: 1772
    Игорек

    ICQ: 445808742
    комментариев: 1195
    minipooh
    Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз...
    ICQ:
    комментариев: 902
    dikii.666
    быть, а не казаться
    ICQ:
    комментариев: 844
    Pauk
    А зомби здесь тихие...
    ICQ:
    комментариев: 740
    Конан
    "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!"
    ICQ:
    комментариев: 675
    пАпович
    Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря!
    ICQ: 635050349
    комментариев: 580
    odessit

    ICQ:
    комментариев: 528

    FunLOL - сайт прекрасного настроения! © 2010-2011