Подборка анекдотов. / Анекдоты

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 5-04-2011, 20:18
Для того, чтобы сделать модернизацию страны более успешной, необходимо в срочном порядке сделать образование дешевым.

***

Мальчонка лазил в интернете и случайно кликнул на порно-рекламу. Вот так этот мальчик накликал себе беду, папке – радость, а компу – вирусняк.

***

- Слушай, Василий Иванович, а с чего это вдруг Кенигсберг в Калининград переименовали?
- Все просто Петька: ведь именно там собирают всем известные желтые автомобили.

***

Маленький еврейчик Изя говорит своему деду:
- Дедушка, у меня двое русских пару минут назад на улице забрали все деньги!
- Ничего страшного, внучек… Скоро они нам вернут в семь раз больше!
- Почему дедушка?
- Сейчас они пойдут отметить это событие. потом затеют пьяную драку, набив друг другу морду и повыбивав зубы… И куда они потом придут их лечить? Правильно, ко мне.

***

Детский садик:
- Ой какой миленький малыш! Мальчик, как же тебя зовут? Петенька? Ой а какие у тебя пухлые щечки! А годков то тебе сколько? А из родителей ты кого больше любишь – папку или мамку? А из девчонок кого любишь – Анечку или Надечку?
- Тетенька, хватит дышать мне в лицо перегаром. Мне уже пять лет. Своих маму и папу я люблю одинаково. Еще мне нравятся конфеты и игрушки. Когда выросту – вот тогда буду любить девочек. Правда после нашего с вами знакомства – последнее не факт…

***

Всех людей можно поделить на две категории:
1. Те, которые шагая по улице и глядя на медленно падающий с неба снег, называют его волшебным.
2. Другие – когда достают щетку для чистки снега из автомобиля – еб*нным.
Что интересно, такие, казалось бы совершенно разные натуры, с легкостью могут уживаться в одном человеке.

***

- Ты сама пойдешь? Ведь сейчас на улице так темно.
- Не переживай. Я очень постараюсь никого не напугать.

***

Бабулька рассказывает сказочку своему внучку:
- …И взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а бабушка. Что такое скотомудилище?

***

Час пик, вагон метро забит дальше некуда. Один мужчина говорит даме, которая стоит рядом:
- Женщина, слева от вас есть удобная рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо конечно, но я себе удобную рукоятку уже нашла.
- Я знаю об этом. Просто мне скоро выходить.

***

В отдел информационных технологий заходит уборщица и повысив голос спрашивает:
- Тут кто-то умеет пользоваться компьютером?
Секундная пауза, и потом все реагируют в положительном смысле. А уборщица невозмутимо продолжает:
- Значит садитесь за них, выходите в интернет, и ищите п*дарасы сайт, на котором рассказывают, как пользоваться туалетом.
***
Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

***

- Официант, я ведь заказывал себе морепродукты!
- Ну так я вам их и принес: макароны по-флотски.

***

- Скажите, а почему у вас в парашютной школе в несколько раз больше несчастных случаев, чем в других школах?
- Да вы понимаете, наш инструктор по прыжкам ну очень обидчивый.

***

- Дорогой, у тебя нет такого чувства, что мы заблудились?
- Еще чего! С чего это ты так решила?
- Я почти уверена, что вот эту собаку мы переезжали как минимум дважды.

***

- А у вас начальник – самый настоящий жулик и вор!
- И кто вам дал право оклеветать хорошего человека только за то, что он состоит в одноименной партии?!

***

- Да ты дебил? Кто учил тебя грецкие орехи ноутбуком колоть!?
- Ну, эээ.. так ты ж сам мне и говорил!
- Блин, ну ты точно дебил! Грецкие – дверьми колоть. А ноутом – кедровые! Ты меня понял?! Кедровые!

***

Бомжи Нью-Йорка вышил сегодня на демонстрацию против внедрения новейших технологий. Как они сами заявляют, в коробках из под плоских телевизоров жить невозможно.

***

В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился!

***

Отвечающий за безопасность на атомной станции специалист сказал «ну пиз*ец» из-за вытекшей в кармане шариковой ручки… Однако 15 человек поседели очень рано.

***

- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а мужик, и мне пох*ю.
***

Одна блондинка говорит своей подруге:
- Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал минет, была на грани провала, прям как Штирлиц.
- Это как?!
- Да я ему чуть не выдала, что минет даже шефу не делаю.

***

- Слушай, а как ты относишься к глупым девчачьим фильмам про любовь? Они тебе нравятся?
- В принципе да! Вот только не могу понять, почему то все на немецком

***

Одесса. Мамаша приводит свою дочурку к профессору Фиглеру (кожвенеролог). Профессор внимательно осмотрев девицу произносит:
- Мадам, мне очень жаль, однако у вашей дочки гонорея.
- Ой, несчастная, бедная девочка! Скорее всего она подхватила эту заразу на унитазе.
- В принципе не исключено. Хотя на мой взгляд поза не совсем удобная.

***

Как отличить системного администратора?
Прежде всего, жопа у него имеет форму стула.
К тому же он постоянно скрывает от старого ноутбука то, что давно купил новый.

***

Деньги очень портят людей. Вот именно поэтому в нашей стране народ в основном хороший…

***

В трамвае кондуктор убил двух двух зайцев… всего лишь одним компостером.

***

Беседуют два еврея:
- Абграша скажи мене, ти в курсе, какая свинина является гошерной?
- Таки да…
- Ну так какая???….
- Свинья, котогая убитая раввином, В субботу, да ещё и об угол синагоги..

***

У внуков 120-летней бабульки не выдержали нервы, и они психанув сами купили себе квартиру.

***

- В чем главное отличие между женской и мужской логикой?
- Мужская логика – правильнее, зато женская – интереснее.

***

По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору.
- Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание – у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше.
- Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника.
***

- Блин, а ты такая классная, когда выпьешь
- Да и ты ничего… когда я выпью…

***

По пустыне ползет мужик, высох уже весь. Тут он поднимает свои глаза к небу и говорит:
- Боже, я очень хочу пить и так давно прошу у тебя хоть каплю этой воды… Ну и нах*ра ты мне эти лопаты кидаешь?!

***

Мудрецу задали вопрос:
- Скажите, как будет называться жена, всегда знающая где находится её муж?
- Вдова, – спокойно ответил мудрец.

***

Помирает старый еврей, и перед смертью спрашивает:
— Моя любимая жена рядом?
— Да, мой дорогой, я здесь.
— А дети мои здесь?
— Да, папочка, мы тут все.
— И внуки тоже тут?
— Конечно дедушка, тут!
— Тогда скажите мне, почему у нас в кухне горит свет?

***

- Слушай, у тебя тут табличка висит: «Не влезай, убьет! »
- Ну висит, и что?…
- Ну и как?
- Как как, влезают…
- И что? !!!
- Да ничего, убиваю…

***

Глядя на катящийся с горки постой бидон из-под молока, отечественные конструкторы создали автомобиль «Волгу».

***

В школе учительница раздает детям тетради:
- Молодец Вовочка, сегодня твое домашнее задание намного лучше.
- Да просто Марьванна, папка перестал мне помогать…

***

- Слушай, съезди за моей тёщей – а я тебе за это дам 50 долларов.
- Ну а если она вдруг не приедет?
- Ну тогда дам 200!

***

Компания отдыхает на природе. Тут один из них выловил в кустах ежика. Держа в руках зверушку, он заглядывает ей в мордочку и говорит:
- Ребята, вроде это девочка…
Второй, светя фонариком ему на руки:
- Ты че, совсем охренел?! Это ж еж!!!

***

Сорвался в пропасть альпинист. Его товарищ кричит:
- Вася, ты как, жив?!
- Жив!
- А Руки-ноги целы?
- Целы!
- Ну так давай тогда подымайся!
- Да не могу, все еще лечу.

На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?

***

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.

***

Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см.
Врач спрашивает:
- На что вы жалуетесь мужчина?
Мужик в ответ:
- Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!!

***

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

***

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

***

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

***

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.

***

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

***

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

***

- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.

Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

***

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

***

Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

***

Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Тамара Ивановна, забыв разбудить своего мужа на рыбалку, поймала самого большого леща…

***

Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.

***

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

***

Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок

***

В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете и отрезать.

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…

***

- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

***

Пьяную девушку намного проще довести до оргазма, чем до ее дома.

***

К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.

***

- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…

***

Спортсмен по прыжкам в воду не затянул свои плавки, в результате чего не занял призового места, но зато получил приз зрительских симпатий.

***

Внедрение нового стандарта образования от «Единой России» позволит раз и навсегда избавиться от «утечки мозгов».

***

- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!

***

- Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см…
- Похоже этот рыжий, со своими нанотехнологиями, работает…

***

Видя разведенные мосты в Санкт-Перетбурге туристы зачастую произносят «Вау! » и тому подобное… А вот сами жители Санкт-Петербурга, а в частности водители, при виде разведенных мостов говорят «Бл*-а-а-а! «

У знаменитого художника берет интервью журналист:
- Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
- Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***

- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

***

В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!

***

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

***

Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы, значит вас смело можно выпускать к людям.

***

На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

***

Все знают, что через желудок лежит путь к сердцу мужчины… Вот только у женщин и п*дарасов абсолютно разные подходы к сердцу

***

— Слушай, а чем отличается Бизнес от работы?
— Все просто: бизнес – мой, а работа – твоя!

***

Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!

Женщина выговаривает не спеша мужчинку тридцати лет:
- Хорошо, Петьку ты все-таки признал, а Илюшу нет. Предположим. Говоришь, что к одному будешь приходить, играть с ним и игрушки дарить, а вот второму – нет?
Мужчинка понуро:
- Угу…
Женщина:
- Предположим, что я даже оставлю в стороне моральный аспект вопроса. Даже логику. Вот ты только мне объясни, как ты их различать собрался? Ведь они близнецы!

***

Как то встретились на улице два дельца. Один спрашивает у другого:
- Слушай, ты чего грустный такой?
- Да вот понимаешь, недавно у ГУМа купил столовую и переделал её в публичный дом. И прикинь, за три месяца вообще ни одного клиента. Блин – место в центре, все девочки – лучшие фотомодели. А народа вообще нет!
- А я то думаю, чей это! Я тоже на днях мимо него проходил!
- Ну и почему не зашел?
- Ну ведь на дверях у тебя табличка висит: «У нас самообслуживание!»

***

Труд смог сделать из обезьяны человека. И только благодаря алкоголю все встало на свои места…

***

На диване в зале сидят родители и обнимаются. Доченька восьми лет долго и внимательно смотрит на них а потом выдает:
- Хорош там обниматься! Нас ведь и так уже много!

***

Встречаются как-то два пенсионера. Один другому:
- Здоров Михалыч, ну как живёшь?
- Да все по системе 3D!
- Не понял, как это?
- Донашиваю, доедаю, доживаю…

***

У кабинета стоматолога очередь. В кабинете мерное жужжание бормашины вдруг прерывается дикими воплями. Спустя минуту из кабинета выходит мужик. Из очереди встревоженно:
- Боже мой, неужели было так больно?!
Мужик, выплюнув изо рта откушенный палец стоматолога:
- А вы как думаете?…

***

В одном доме на одной лестничной площадке проживали соседи однофамильцы – Цукерманы. В одну и ту же неделю один из них уехал в Израиль, а другой скончался. И вот по ошибке, телеграмма уехавшего в Израиль пришла вдове другого Цукермана. Прочитав телеграмму она тут же падает в обморок:
«Уже прибыл на место. Пекло тут страшное».

***

- Ну пока. Деду своему привет передавай…
- Так ведь он давно умер…
- А, ну значит… попозже передай.

***

Производители «Сталкера» как никто другой замерли в ожидании японских событий.

***

К гинекологу в кабинет, у которого сидит пациентка. влетает коллега из соседнего кабинета и говорит:
- Представляешь, у моей пациентки клитор прям как дыня!!
- Да ну!? Врешь ты!
- Не веришь? Пошли, покажу…
Заходят они в кабинет, и первый гинеколог наклоняясь смотрит и говорит:
- Ну и что, клитор у нее самый обычный…
- Дурак, ты возьми лизни..

Согласно статистики, около 99 процентов мужчин обязательно отобьют подкатившийся к их ноге мяч. Однако к нашему великому сожалению, именно в оставшийся 1 процент входит сборная России по футболу.

***

- Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…
- Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!
- Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Тем что именно вы собираетесь делать с помощью граблей и определяется их правильное положение – работать или наступать…

***

Мужчина – точь-в-точь как очень дорогое платье: и смотрится вроде очень хорошо, и сидит по мне… Однако я его уже видела на какой-то с*ке!

***

Она была до того высоконравственной, разумной и правильной, что прям руки чесались влить в нее бутылку коньяка или водки а затем посмотреть, что получится.

***

Мужику на мобильник звонит подруга. Он поднимает:
- Да, привет. Ясно, ну молодец, поздравляю тебя…
кладет трубку и потом так грустно грустно в пустоту:
- Бл*, ну теперь все, п@зд@ц. Она права получила…

***

На улице собака покусала прохожего. Тот, глядя на свою порванную одежду кричит хозяину псины:
- Это возмутительно, я требую компенсации!
Хозяин собаки:
- Мужик, да без базара. Я сейчас ее подержу, а ты бери, и кусай!

***

«Будьте проще и люди к вам потянутся»… Как же! Я лучше буду сложнее, и вот тогда от меня отстанут все те, кто проще…

***

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, а я вчера себе в ухе вторую дырку сделала!
- Да ты че, и как, теперь лучше слышишь?

***

- А за что собственно наградили российских космонавтов?
- Ну ты даешь! Сам попробуй объявить двухнедельный байкот американцам на МКС, учитывая то, что единственные туалет расположен в американской секции.
Рейтинг:  3 Pauk 1322 2 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Комментарии (2)

Награды:

     
1 6 апреля 2011 06:08  
26
Зарегистрирован: 30.12.2010 | ICQ: --

Награды:

      
2 6 апреля 2011 11:53  
bj
Зарегистрирован: 26.02.2011 | ICQ: 167651013

Добавить комментарий

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалcoolishe
24 ноября 2011
да тут все улетно
НаписалMOHTEP
24 ноября 2011
у нас иконки одинаковые для эм и жо?
Написалvir2001
25 ноября 2011
Всем привет! И всех с пятницей! 25
НаписалMOHTEP
25 ноября 2011
s32
НаписалMOHTEP
27 ноября 2011
s32
НаписалИгорек
Вчера в 14:30:30
Всем привет!!
НаписалdMus
Вчера в 17:31:41
Всех с трудовым почином! s32
НаписалdMus
Вчера в 17:32:05
Мну со следующего понедельника тож на работу recourse
НаписалИгорек
Вчера в 19:40:45
dMus,А я на больничном((
НаписалdMus
Сегодня в 06:58:18
пред реплика удалилась
Игорек, а чё такое?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 42
Гостей: 31
Пользователей: 7
DenWord, dMus, olegmaxx, Rocha, Ulanjan, XpaH, Лекс
Роботов: 4
Yandex, Googlebot, Alexa, MSN

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
  • dMus ICQ: 600938017 Комментариев: 4233

  • vir2001 ICQ: Комментариев: 2269

  • Nebelig ICQ: Комментариев: 2212

  • Игорек ICQ: 445808742 Комментариев: 1610

  • dikii.666 быть, а не казаться ICQ: Комментариев: 1198

  • minipooh Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз... ICQ: Комментариев: 902

  • Конан "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!" ICQ: Комментариев: 782

  • Pauk А зомби здесь тихие... ICQ: Комментариев: 777

  • MOHTEP ICQ: Комментариев: 592

  • пАпович Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря! ICQ: 635050349 Комментариев: 580