Анеки разные / Анекдоты

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 15-10-2011, 19:09
Давненько у нас анеков не было, исправляем. tease


Анеки разные


Про Гарри Поттера


В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара

"Гарри Поттер и Вагина Гермионы"

- Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно.
- Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...

Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень"
Смотрите продолжение - "Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты"

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значил утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном , ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайщей пивнушке. Вытаскивают ее оттуда и волокут в школу. Гарри чертыхается:
- Гребаное зелье. Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не Портер!

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и бирюлёвские гопники".

Гарри Поттер во второй раз сразился с Сам-Знаешь-Кем и вновь вышел из этой схватки победителем. Лишь рядом с первым шрамом на лбу у него добавился точно такой же второй. С тех пор проклятые "добропорядочные" англичане не желают с ним общаться, однокашники от него отвернулись, а из команды по квиддичу Гарри вежливо, но настойчиво "попросили". Теперь Гарри приходится водиться со скинхэдами - только они с радостью принимают его в свою компанию.

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!



Про медицину

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу.
Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит:
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает:
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, конечно, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ного на ногу переминаетесь?
- Да вот ребята жвачкой угостили.

Пришёл один деревенский мужик к врачу, жалуется:
- Доктор, помогите, у нас с женой уже десятеро детей, сделайте что-нибудь.
Доктор подумал и выдал ему упаковку презервативов со словами:
- Берите, это поможет.
Мужик взял, унёс домой, а как применять - забыл спросить. Думал-думал, решил, раз лекарство - съесть. Распечатал все и съел... Приходит через неделю на приём, доктор его спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Ой, доктор, и не говорите, как пошёл срать на огород - трое сразу со смеху померли!



Алкогольно-наркоманские

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).
А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его родственников есть порядочные люди, и они помогут ему встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) - Умер от цирроза печени.
А) - А мать?
Т) - В психушке.
А) - Сестра?
Т) - Ошивается по вокзалам.
А) - А брат?
Т) - В медицинском институте.
А) - Он студент?
Т) - Нет, он в банке.
А) - ?????????????
Т) - Он с двумя головами родился.

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
Рейтинг:  3 dMus 735 6 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.
Комментарии (6)

Награды:

     
1 15 октября 2011 20:10  
s46
Зарегистрирован: 7.09.2011 | ICQ: --

Награды:

   
2 15 октября 2011 22:01  
bj bj Klass
Зарегистрирован: 30.09.2011 | ICQ: --

Награды:

   
3 16 октября 2011 15:14  
s37 классная подборка
Зарегистрирован: 16.06.2011 | ICQ: --

Награды:

 
4 17 октября 2011 00:53  
Спасибо! s12
Зарегистрирован: 14.10.2011 | ICQ: --

Награды:

       
5 17 октября 2011 21:22  
не плохо
Зарегистрирован: 26.01.2011 | ICQ: --

Награды:

          
6 18 октября 2011 20:23  
Цитата: dikii.666
не плохо
не плохо не есть хорошо, лан, это была подборка на рывок, впредь буду стараться чётче mir
Зарегистрирован: 22.08.2010 | ICQ: 600938017
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалborodatyj1975
Сегодня в 17:52:35
получил награду а где-же она??
Написалborodatyj1975
Сегодня в 17:56:14
24
Написалborodatyj1975
Сегодня в 18:06:43
их аж три пришло-а я и единой не получил s40
Написалadmin
Сегодня в 18:13:52
borodatyj1975,
обнови страницу. должны появится
Написалadmin
Сегодня в 18:15:12
показано в логах что у тебя 3 награды. они должны быть видны в твоем профиле и когда добавляешь комментарий
Написалadmin
Сегодня в 18:15:48
borodatyj1975,
вот тут можешь посмотреть что все видно
https://funlol.ru/index.php?do=las
tcomments&userid=513
НаписалdMus
Сегодня в 18:28:22
borodatyj1975, у тебя и раньше всё норм отображалось, ни один без награды у нас не ходил. Смотри у себя
НаписалdMus
Сегодня в 18:30:14
А насчёт смайлофф - ничё се простыня, при 130% на страницу не влезает ispug022 Тут раньше мелькнула другая постановка, было намного удобней, там где окно скроллилось только по вертикали
НаписалdMus
Сегодня в 18:34:37
borodatyj1975, можешь глянуть тут
НаписалdMus
Сегодня в 18:38:11
Или тут

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 42
Гостей: 36
Пользователей: 4
armen, Mouseydpmza, mss, starodyb2007
Роботов: 2
Googlebot, Alexa

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
  • dMus ICQ: 600938017 Комментариев: 4486

  • vir2001 ICQ: Комментариев: 2521

  • Nebelig ICQ: Комментариев: 2214

  • Игорек ICQ: 445808742 Комментариев: 1721

  • dikii.666 быть, а не казаться ICQ: Комментариев: 1213

  • Конан "— Какие есть ваши доказательства?" ICQ: Комментариев: 955

  • minipooh Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз... ICQ: Комментариев: 902

  • Pauk А зомби здесь тихие... ICQ: Комментариев: 777

  • MOHTEP ICQ: Комментариев: 663

  • пАпович Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря! ICQ: 635050349 Комментариев: 580