Чернушки / Анекдоты

Раздел: Анекдоты Опубликовано: 21-11-2011, 16:01
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!


Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

- В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила!
- В крови и слизи?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.

Пасха отменяется - тело обнаружено!

Продам котят, мокрых. Передумал.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

- Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови?
- Да, эти, блин - девственницы!.. Затрахали уже!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
Рейтинг:  5 Pauk 360 7 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Комментарии (7)

Награды:

   
1 21 ноября 2011 17:28  
s37
Зарегистрирован: 30.10.2011 | ICQ: --

Награды:

          
2 21 ноября 2011 17:40  
Девочка бежит к маме с говном в руке

Жесть как она есть smile43
Зарегистрирован: 22.08.2010 | ICQ: 600938017

Награды:

     
3 21 ноября 2011 18:10  
таксибе s2
Зарегистрирован: 7.09.2011 | ICQ: --

Награды:

     
4 21 ноября 2011 18:27  
"Мечты сбываются...".. kleva
Зарегистрирован: 20.12.2010 | ICQ: --

Награды:

   
5 21 ноября 2011 19:35  
s37
Зарегистрирован: 16.06.2011 | ICQ: --

Награды:

   
6 21 ноября 2011 20:59  
s2
Зарегистрирован: 18.06.2011 | ICQ: --

Награды:

   
7 22 ноября 2011 05:16  
laughter2
Зарегистрирован: 26.01.2011 | ICQ: --

Добавить комментарий

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалcoolishe
Вчера в 14:34:49
Может админу орден выдать?
Написалcoolishe
Вчера в 14:35:44
вместе со мною
https://funlol.ru/demotivator/6981
-darite-muzhikam-cvety.html
НаписалdMus
Вчера в 15:04:19
Я подумаю над этим предложением
Написалcoolishe
Вчера в 15:28:03
я пока дырочку пойду сверлить для ордена
НаписалMOHTEP
Сегодня в 10:12:53
s32
НаписалCarerra GT
Сегодня в 13:18:49
всем привет feel feel
НаписалMOHTEP
Сегодня в 13:33:44
Carerra GT s32
НаписалCarerra GT
Сегодня в 15:34:13
MOHTEP я тут новенькая...че тут у вас интересного? kleva
Написалcoolishe
Сегодня в 16:25:59
да тут все улетно
НаписалMOHTEP
Сегодня в 21:39:09
у нас иконки одинаковые для эм и жо?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 66
Гостей: 60
Пользователей: 3
admin, pashushara, Skulker
Роботов: 3
Yandex, Googlebot, Alexa

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
  • dMus ICQ: 600938017 Комментариев: 4186

  • vir2001 ICQ: Комментариев: 2244

  • Nebelig ICQ: Комментариев: 2212

  • Игорек ICQ: 445808742 Комментариев: 1584

  • dikii.666 быть, а не казаться ICQ: Комментариев: 1195

  • minipooh Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз... ICQ: Комментариев: 902

  • Конан "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!" ICQ: Комментариев: 782

  • Pauk А зомби здесь тихие... ICQ: Комментариев: 777

  • пАпович Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря! ICQ: 635050349 Комментариев: 580

  • MOHTEP ICQ: Комментариев: 561