Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Новости на 12.09.2011 / Новости

Новости
Доброе утро! Как выходные прошли?




Коротюльки

"Нельзя спать на работе! Один раз попробуете и больше бесплатно спать не сможете!"

Господи, дай мне сил, чтобы съесть суп на первое, смирения, чтобы съесть котлету на второе, мудрости, чтобы отличить первое от второго, и компот на третье.

Удачный брак - это когда дети лучше родителей: физически, интеллектуально, психически (и/или).

Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе?

- Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

зобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода, научили местных жителей кушать рис двумя электродами


Картинки для привлечения внимания
Баян?




Пуськи бятые




Мега-фокус! :)))




Юзовка (aka Донецк) уже тогда играла в футбол?



Чемпионат Российской империи по футболу 1913 года



Шпаргалка



Abbey road




Белоснежка и 7 шахтёров? Банальный плагиат!



Как это было:




Красота спорта :((




Взгляд




Умка ищет друга (20 лет спустя) Ужас! Слабонервным не смотреть :((




:)))




Опасен ли бодибилдинг для мозга?



Смотрите до конца smile



Сугробы?



На фото - арктический заяц


Самый крупный крокодил, пойманный за последние 20 лет

Чудовище длинной 6,4 метров и весом 1075 кг на протяжении 20 лет держало в страхе жителей деревень, расположенных вблизи реки Агусан. По предварительным данным, это ненасытное пресмыкающееся съело целый табун домашнего рогатого скота и минимум одного рыбака.

Для того чтобы совладать с хищной рептилией потребовалось 100 человек. В течение трёх недель хитрому животному удавалось уходить от преследовавших его охотников. Даже когда опытные ловцы рептилий загнали чудовище в ловушку, то не смогли с ним справиться собственными силами и вызвали на подмогу жителей местной деревни, благодаря которым крокодила удалось взять живым и заковать в цепи.



По словам экспертов, эта гигантская рептилия является самым крупным крокодилом, пойманным живым за последнее двадцатилетие.

источник



Крупнейшая авария в энергохозяйстве Америки
Электрик отвертку сунул не туда?




Соседи с Кабрилло Авеню в Сан-Клементе собрались у костра

Ошибка электрика - шесть миллионов американцев остались без электроэнергии. Костер - лучшее средство для общения и освещения?

Это что же такое должен был "отчебучить" электрик, чтобы шесть миллионов человек остались без света?
Думаю, вы хорошо представляете, что без электричества жизнь замирает?
Даже хлеба не купишь (в магазинах кассовые аппараты отключаются), не работают банки, светофоры, лифты, водоснабжение, канализация. Да, да, канализация в многоэтажных домах без воды и электроэнергии тоже не работает. Хоть обкакайся.
На фотографии соседи с улицы "Кабрилло Авеню" в городе Сан-Клементе (округ Орэндж) собрались у костра. Домики у них одноэтажные и остановка лифтов их не пугает.
Костер - лучшее средство для освещения и общения?
Впотьмах сидели жители огромного (вроде бы, там живет более двух миллионов человек) города Сан-Диего и окрестностей. Правда, недолго - на следующий день электроснабжение восстановили. Предполагают, что сбой, скорее всего, произошел в Аризоне, а за ним последовали отключения по всему югу Калифорнии до Мексики (штат "Нижняя Калифорния").
Якобы, электрик на подстанции сделал что-то не так. Всего от его ошибки пострадали четыре миллиона человек в США и два миллиона в Мексике.


Ой! Ну не дурак?




Пиу-пиу-пиу :)))




ВОТ И ВСЕ, ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ О СЕКСЕ
Иван охлобыстин о посещении секс-шопа :))



"Что ни тема, то абстракция.
В живописи доступную мне меру условности я ограничил импрессионистами.
Ни «Черный квадрат» Малевича, ни мосластые тетки Петрова-Водкина не ассоциируются у меня с прекрасным, не побуждают мою истерзанную противоречиями душу воспарить от «дольнего» к «горнему», а соответственно, не выполняют для меня первичной задачи искусства — вдохновлять.
С музыкой такая же ерунда: мои пограничные столбы вкопаны на границе области раннего Шостаковича, далее — кошачьи концерты.
Посему тщетно искать во мне благодарного собеседника в отвлеченных областях творческой самореализации, а уж тем паче в вопросах, в принципе не подразумевающих ответов.
И когда редакция «Русского пионера» объявила темой номера секс, инструкция по личной гигиене — первое, что пришло мне в голову.
Этот поистине бездонный океан беспрерывно совершенствующихся средств против перхоти, банных грибков и чудотворных антигеморроидальных бальзамов захлестнул мое сознание.
Мне захотелось поделиться всем, что я знаю, помочь недугующим соотечественникам определиться с выбором лекарственных препаратов, оградить от сонма шарлатанов и просроченных молодильных пилюль, хоть и привезенных из Лондона.
Однако здравый смысл подсказал мне, что совсем не за это редакция готова платить деньги.
Скорее всего, ее больше интересуют правдивые рассказы о яростной беготне без трусов по городу, индивидуальном комплексе нелепых телодвижений и беспроигрышных обоснований для одноразовой случки.
И я сник.
По милости Божией я принадлежу к следующему звену эволюционной цепочки, мне абсолютно недоступно разделение причинно-следственной связи между сексом и деторождением.
Мало того, меня искренне печалит судьба несчастных «лавлузеров», испытывающих наркотическую зависимость от зуда в пахово-мошоночной области.
Большинство уважаемых мною людей диагностировало бы эту беду как следствие генетических нарушений и просто распущенности.
Мною, в силу пастырских обязательств, эта истина принимается сложнее, поскольку предполагает созидательное действие.
На данный момент я не вижу иного выхода, как посильный обмен опытом в пределах обозначенной темы.

Итак.
В преддверии моего очередного дня рождения мой старый друг Егор, мужчина осанистый и при бороде, озадачился вопросом, чего бы мне подарить.
Не сумев самостоятельно определиться, он обратился ко мне за консультацией.
И для меня этот вопрос оказался непростым.
В том, в чем действительно я нуждаюсь, — душевный покой, рождение еще одного ребенка и дополнительные жилплощади, — Егор мне был не помощник, все остальное я уже имею.
После обстоятельных дискуссий за распитием тридцатилетнего «Пуэра» мы остановились на клюшке для гольфа с выгравированной дарственной надписью «Отцу Иоанну от благодарных прихожан».
Сказано — сделано, и мы с Егором отправились на поиски подарка.
Искомая торговая точка в районе Фрунзенской набережной, где можно было выбрать клюшку, оказалась закрытой по причине ремонта.
Пришлось воспользоваться интернетом для обнаружения другого магазина.
Всемирная паутина рекомендовала магазин на Октябрьской.
Но в срок мы не поспели, а продавец с большими испуганными глазами из-за запертой стеклянной двери наотрез отказался продлить свой рабочий день на десять минут.
Видимо, до нашего прихода тысячи возбужденных игроков в гольф смели с прилавков весь представленный ассортимент.
Опечаленные своей очередной неудачей, мы с Егором спустились с мраморных ступеней магазина на теплый асфальт и стали размышлять: а собственно, зачем мне клюшка для гольфа, если я в гольф никогда не играл и вряд ли когда-нибудь буду?
И тут, о чудо, я обратил внимание на распахнутые двери бутика справа от нас.
Чем-то уютно притягательным повеяло изнутри. Зеленая ковровая дорожка, отзвуки музыки, романтического настроя, пряные запахи с вплетенной сандаловой ноткой непреодолимо манили вглубь торгового оазиса.
Судьба — решили мы и шагнули навстречу чему-то гарантированно прекрасному.
Уже на пороге нас окружили три очаровательные барышни с ласковыми лицами, в строгих черных костюмах.
Внутренне славя Создателя, мы проследовали за ними, полные решимости купить все, что нам смогут предложить, начиная от переносных, дизельных электростанций и заканчивая туристическими путевками в молдавскую глубинку.
Сразу мое внимание привлек искусно обустроенный стенд с разноцветными флаконами на нем.
Решив, что имею дело с представительством элитной парфюмерной фирмы, я бросился обонять представленные экземпляры.
Но первый раскрытый мною флакон пронзил мою носоглотку маслянистым зловонием, отдаленно напоминающим одеколон «Юнкерский» с примесью запаха детской опрелости.
Поставленный в тупик таким несоответствием видимого и действительного, я смиренно решил, что произошла досадная ошибка, о которой эти милые, трижды милые барышни-продавцы даже не догадывались.
Я открыл другой флакон, и мне в лицо ударило смрадом лежалого омуля.
Совсем растерявшись, я обернулся к Егору и обнаружил его в полном оцепенении, с ужасом на лице наблюдающим за весело прыгающей перед ним на полке резиновой пипиской героических размеров.

— Это последняя коллекция, — восторженно проинформировала одна из барышень и преданно заглянула Егору в глаза.

Как человек интеллигентный и по роду деятельности занимающийся техникой, тот не нашел ничего лучшего, как надтреснутым от напряжения голосом поинтересоваться:
— А от сети работает? На такую батареек не напасешься.

— Знаете что, — пришел я на выручку товарищу, — нас больше ароматы привлекают. Единственно, меня немного смущает букет, хотя флаконы выше всяких похвал. Нельзя ли подобрать что-то классическое?

Девушка заговорщицки склонилась к моему левому уху и прошептала: «Зигмунд» есть. Номер три».

— Вот и хорошо, хотя «Зигмунд»-два мне больше по сердцу, — быстро согласился я, краем глаза наблюдая, как приходит в себя от пережитого шока бледный Егор.

— Номер два очень редкий, — отчего-то зарделась продавщица. — Но третий номер — для людей. И успех гарантированный.

— Что вы имеете в виду? — рефлекторно уточнил я, попутно соображая, о каком успехе может идти речь.

— Никто еще не жаловался, — клятвенно заверила другая барышня и спросила: — Бельем из латекса не интересуетесь?

— Все есть, — заверил я и кивнул на Егора. — У нас один размер. Разве что плеточку. Наша совсем растрепалась.

Егор в подтверждение моих слов ожесточенно затряс головой.
Только тогда я обратил внимание на висящие рядом с флаконами аннотации и внимательно ознакомился с их содержанием.
Из текста следовало, что в пузырьках содержится отнюдь не парфюм, а диковинные эликсиры, способные вызывать как у лиц противоположного пола, так и у всей остальной фауны непреодолимое сексуальное влечение к обладателям вышеупомянутых эликсиров.

В этот момент к Егору вернулась речь и он, невесть к кому обращаясь, жалобно произнес:
— Как минимум пять литиевых аккумуляторов АА.

Опасаясь за рассудок друга, я схватил первый попавшийся флакон, расплатился с продавщицей за него немалыми деньгами и поволок Егора к выходу мимо ряда ранее не замеченных мною фиолетовых манекенов в латексном исподнем.

— А плеточка? Есть четыре вида! — крикнула мне вслед продавщица.

— Потом, в субботу, после вечерней забегу! — из последних сил удерживаясь от приступа хохота, прохрипел я.

— Как это исповедовать? — через полчаса после пережитого задумался в кафе Егор, прикладываясь к четвертой подряд рюмке водки.

— В подробностях, так, мол, и так: интересовался электропитанием резиновой пиписки, — посоветовал я, но вовремя спохватился. — Мне исповедуй. Не сформулируешь. А я в теме.

— Правильно, — облегченно вздохнул он и попросил пятую рюмку.

Через два дня, находясь на съемках фильма «Пуля-дура 2», где мне посчастливилось символизировать и олицетворять за деньги придурковатого супершпиона, я нашел в кармане куртки купленный в срамном бутике пузырек. Ведомый побуждениями полевого естествоиспытателя и жадностью, я обильно окропил себя «Зигмундом» и начал околачиваться в гримерном вагончике рядом с нашим гримером и моей старинной приятельницей Иринкой Давлетьяровой. Через час тоскливого шараханья по вагончику я не выдержал и спросил:
— Колбаса, ты ничего не чувствуешь?

— В смысле? — не поняла она.

— Ну, — замялся я, — каких-нибудь чувств дополнительных, порывов неудержимых?

Иринка еще раз подозрительно принюхалась и спросила:
— А что ты ел?

— Побойся Бога! — возмутился я. — Две с половиной тысячи как с куста, а ты мне такие мерзости!

Поскольку она так ничего и не поняла, мне пришлось рассказывать все с самого начала.
Смешливая от природы, Иринка полчаса кряду заливалась смехом, потом переводила всех девчонок-костюмеров меня нюхать, потом отобрала у меня сексуальный сироп и тайком обмазала им голову режиссеру Чикову.
Далее мы всем творческим коллективом пристально следили за режиссером, но наш эксперимент не увенчался успехом, если не считать обкаканное под конец смены случайной птицей плечо постановщика.

Вот, пожалуй, пока и все, что я могу сказать о сексе.

отсюда



Взгляд




"Шенгенская зона" :))




Солидарен!




У меня изначально вопросов не было :))




Отче ваш. Охлобыстину...




Красивые смс-ки




Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."


Засадко




Судьба-а-а... :)))))




Вот оно ему надо?
А еще говорят так, деньги тянутся к деньгам ;)))

Сын президента сети отелей Marriott выиграл в лотерею более 100 миллионов долларов. Об этом пишет газета New York Post.

Джек-пот лотереи Mega Millions в размере 107 миллионов долларов выпал на билет 25-летнего Брайана Маккарти, купленный в продуктовом магазине в Херндоне, штат Вирджиния. Годовая зарплата Роберта Маккарти, отца счастливчика, превышает миллион долларов.

Из 107 миллионов наличными Брайан Маккарти сможет получить немногим более 68 миллионов долларов. Владелец билета намерен потратить часть выигрыша на покупку седана BMW M3 и путешествие в Ирландию.

Лотерея Mega Millions проводится на территории 41 штата США, в округе Колумбия и на американских Виргинских островах. В марте 2011 года на билет, купленный в Олбани, штат Нью-Йорк, выпал рекордный джек-пот лотереи в размере 319 миллионов долларов.

отсюда



Гипноз




Факт

Раскрашивание "Семнадцати мгновений весны" стоило в среднем $3000 за минуту. Всего раскрасили 620 минут


Нагнетают?




А теперь немного видео для души...  "Этно-джаз"

"Золотой Палец России"-Константин Солдатов(балалайка)




Georgiy Matviyiv (bandura) - Wild West Jazz




Это просто прекрасно, по-моему...




Всем удачного дня!



Источник новости https://jaws.ucoz.ru


Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Новости на 12.09.2011 и другие по теме:


  • Электростанция своими руками
  • Лучшие фотографии 2010
  • Вины за Август
  • Потрясающие HDR фотографии
  • Обувь имеет лицо
  •  


    #1 написал: vir2001 (12 сентября 2011 21:07) |
    Награды:  
    Акуенно! s5


    --------------------
     

    #2 написал: MOHTEP (13 сентября 2011 00:23) |
    Награды:   
    s46


    --------------------
     

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
     


    Сайт прекрасного настроения

    Смешные приколы смотреть онлайн, видео приколы, картинки приколы, приколы фото девушки
    КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    Написалmix
    Вчера в 15:54:42
    yoooo
    Написалd3n41k
    Вчера в 18:29:43
    az
    НаписалPauk
    Вчера в 19:08:44
    s14
    Написалu_96
    Вчера в 19:34:25
    привет
    НаписалdMus
    Вчера в 19:50:58
    Чёрт,умну порвали магистральное оптоволокно,и это в такой день. Я сейчас с коммуникатора, ничего поставить не могу alco
    НаписалPauk
    Вчера в 20:05:55
    dMus,держись......... mir
    НаписалdMus
    Вчера в 20:37:44
    Я уже на коне, сеть починили, ща поваяем s32
    НаписалDIMETRIS
    Вчера в 21:27:17
    Классно, медальки... Ждем первого Брежнева s14
    Написалvir2001
    Вчера в 22:52:18
    admin, привет!
    Народ весь в томлении ))
    Написалvir2001
    Вчера в 22:54:28
    Конан, хай! Давненько чёт тебя не было слышно

    Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

    Всего на сайте: 97
    Гостей: 93
    Пользователей: 1
    Bukiwec
    Роботов: 3
    Googlebot, Yahoo, MSN


    dMus

    ICQ: 600938017
    комментариев: 3693
    Nebelig

    ICQ:
    комментариев: 2126
    vir2001

    ICQ:
    комментариев: 1610
    Игорек

    ICQ: 445808742
    комментариев: 1103
    minipooh
    Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз...
    ICQ:
    комментариев: 902
    Pauk
    А зомби здесь тихие...
    ICQ:
    комментариев: 730
    dikii.666
    быть, а не казаться
    ICQ:
    комментариев: 725
    Конан
    "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!"
    ICQ:
    комментариев: 669
    пАпович
    Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря!
    ICQ: 635050349
    комментариев: 571
    odessit

    ICQ:
    комментариев: 528

    FunLOL - сайт прекрасного настроения! © 2010-2011