Новости на 19.09.2011 / Новости

Раздел: Новости Опубликовано: 19-09-2011, 14:31
Доброе утро!




Понедельник




Коротюльки

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Здравствуйте, меня зовут Боря М. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Когда мужчина с женщиной друзья,
Всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

В чукотском мифе о творении мира предназначением русских считается производство чая, табака, сахара, соли и железа, и торговля всем этим с чукчами.

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

У меня похоже проблемы. Я был на обследовании своих яичек и обнаружил, что одно из них чуть больше двух других.

В результате переговоров кредит доверия России к Украине удалось увеличить до 500$ за кубометр

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки.
Чей венок утонул, у той и самая большая башка.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии ЧПОК...


Взгляд




Есть у нас такая сопка, "Мохнаткина пахта" называется ;))




Я вижу, вы не работаете!




Кавер версия :)))




Рядовой Несудьба

Помните старый анекдот про «несудьбу»? Это когда у старого еврея спрашивают, что такое судьба. А он и отвечает, что, мол, вот, когда идешь по улице и тебе на голову упал кирпич. Это значит судьба. Его спрашивают – а, если мол, мимо упал? Значит, говорит, несудьба...

Встретил я в госпитале солдата, у которого было погоняло «НЕСУДЬБА». Я лежал в хирургическом отделении, которое по случайности было рядом с отделением ЧЛХ (челюстно–лицевая хирургия). И вот лежал там данный солдатик. Ранение у него было – п*здец. Даже так – П**ЗЗЗЗДЕЦ!!! Пулевое в лицо. Там, собственно и не лицо было – два глаза и повязка во всю голову, с двумя отводами – один для, пардон, гноя, а через второй его кормили наряду с внутривенными вливаниями.

В чем собственно дело?

Пришло данному солдатику письмо. У америкосов военных данное письмо называется «Дорогой Джон». Суть ясна – девушка не дождалась, любви не прикажешь и прочая блевота.
Решил данный солдатик свети счеты с жизнью. Сказочный долбо*б он и в Африке - сказочный. Сначала он бросился по танк, который сдавал задом. Танк его просто вмял в грунт (как в интернетах пишут o_O). Сказочный-же на этом не остановился и решил подорвать себя РГД–шкой. Запал не сработал. НОНСЕНС!!! Но даже после этого, у рядового Несудьбы в голове не звякнуло ничего. И, заступив в караул с верным АК–74, сказочный присел на снарядный ящик, приставил ствол под подбородок и нажал на спуск.
Тут необходимо краткое отступление. Автомат он поставил в положение «АВ», то есть стрельба очередями...
Первая пуля вылетела, пробила снизу рот, дошла до переносицы и… Па–бАААМ!!! Барабанная дробь! Оркестр – ТУШ!!! Пуля вылетает из носа, летит, кувыркаясь в палатку и попадает в плечо другому солдатику, который мирно писал письмо маме.
Второй патрон, который должен был быть логическим продолжением очереди ЗАКЛИНИЛО. Солдат с тяжелым ранением в госпиталь, а затем в дурку на освидетельствование.

Вот это я понимаю – НЕСУДЬБА. А то кирпич, кирпич…

отсюда



Еще один кавер, который оказался лучшее оригинала :))))



сам оригинал тут



Теперь не только крабэ, но и клещ



Владимир Путин одержал очередную победу, на сей раз заслуженную. По итогам интернет-голосования премьер безоговорочно обогнал конкурентов в конкурсе «Враг Байкала», организованного Гринписом, и завоевал главный приз — «Золотой клещ». В ознаменование чего водолазы установили на дне Байкала, у сливной трубы Байкальского целлюлозно-бумажного комбината (БЦБК), памятный знак. Это плакат, на котором перечислена на русском и английском языках тройка финалистов конкурса. Как говорят в Гринписе, знак установлен «с надеждой на то, что премьер, уже погружавшийся на дно Байкала, остановит БЦБК и спустится, чтобы убрать эту табличку со дна озера».

Гринпис пообещал передать всем финалистам награды — почетные грамоты и фотоальбом о красотах Байкала, а также собственно знак «Золотого клеща». Орден представляет собой круг со стилизованным изображением иксодового клеща (Ixodoidea) желто-золотистого цвета на черном фоне. «Образ клеща использован не случайно. Избавиться от этого паразита можно только двумя способами: либо удалить хирургически, либо ждать, пока он насосется до упора и отпадет сам», — сказал руководитель Байкальской программы Гринпис России Роман Важенков.

источник



Забавная вакансия :))



не фейк
 


Апельсиновая улыбка




Голландка за год позвонила мужчине 65 тысяч раз и попала под суд



Потрясающую настойчивость проявила 42-летняя жительница Нидерландов, позвонив 62-летнему мужчине 65 тысяч раз за последний год. Таким образом, каждый день она набирала номер своего избранника в среднем по 178 раз, уточняет BBC. Кроме того, рассказал полиции утомленный голландец, женщина заваливала его SMS и письмами по электронной почте. Как утверждает женщина, представшая перед судом по обвинению в преследовании, это ее спутник жизни. Но мужчина это отрицает.

По жалобе пострадавшего полицейские обыскали дом женщины в Роттердаме, изъяв несколько мобильных телефонов и компьютеров. На предварительном слушании судья отпустил женщину из-под стражи при условии, что она оставил мужчину в покое. Но через два часа она снова набрала заветный номер и была помещена под арест. Теперь ее дело будет рассматривать коллегия из трех судей, дата слушаний еще не назначена.

источник


Напомнило: "Помогите! Мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"



:))




Жесть. Это часом не аэропорт Бангкока?... похож очень :)))




Курите?! Чек покажите, пожалуйста...

В королевстве Бутан запрет на курение в общественных местах действует ещё с середины 17-го века, а с 2004-го года полностью запрещена продажа сигарет и само употребление табака. Также запрещён импорт табака из других стран. Штраф за курение составляет 175 евро. Кроме этих драконовских мер, действует налог на ввоз табака гражданами Бутана из других стран для личного употребления, размер которого — 100% от стоимости.

Однако, запретить курить дипломатам и туристам из других стран власти Бутана всё-таки не решились. Чтобы как-то ограничить курение этих людей, был введён закон, согласно которому иностранец может курить в королевстве только в том случае, если у него при себе имеется кассовый чек, подтверждающий, что он купил сигареты в другой стране. Если же кому-то вздумается продавать табак местным жителям, нарушителя ожидает суровое наказание.

источник



Бензин закончился, кина не будет

Компания "Лукойл", судя по новостям, захватывает альтернативные источники энергии. Ей приглянулось предприятие "Волгоградэнергосбыт". Говорят, основным идеологом рейдерского захвата является бывший вице-губернатор Волгоградской области Игорь Стефаненко. Решение суда первой инстанции сначала признало его генеральным директором энергетической компании, однако законное руководство предприятия это решение оспорило. Суд чуть ли не впервые в России принял позицию ответчика. События, развивающиеся вокруг крупнейшего стратегического объекта региона, имели масштабную огласку и... боевые действия.



Вообще рейдерство в России давно отработано: дыры в законах, воровство/подделка документов и подкуп судей. Но зачем потребовались коктейли Молотова и прочее шоу такому монстру, как "Лукойл"?

источник



Пенза. Внезапно!






Контрабанда колибри








Редкое зрелище: олигархи бьют друг другу морды

Скандальным происшествием обернулось обсуждение мирового кризиса на программе "НТВшники". Два крупных представителя российского бизнеса не смогли найти общий язык и повздорили прямо во время съемок. Глава Национального резервного банка Александр Лебедев не выдержал нападок и угроз бывшего руководителя Mirax Group Сергея Полонского и дал ему в морду.

Сначала экс-глава Mirax спровоцировал оппонента заявлением, что у него есть "желание дать в морду", а в ответ на предложение попробовать - лишь продолжил поединок словесный, но уже через четверть минуты оказался на полу после двух точных ударов в лицо.



По словам банкира, он после происшествия сразу же покинул съемочную площадку. Но в курсе того, что оппонент в своем Twitter уже начал выставлять фотографии, где у него порваны джинсы и синяк на руке.



Сергей Полонский, судя по всему, настроен судиться с обидчиком.

- Канал НТВ обещает дать полную съемку для предъявления в суде на Лебедева, - написал он в микроблоге. - Как все это мерзко и противно. Ушел думать как дальше жить. Не могу описать все чувства которые испытываю. Просто стыдно и больно, видя все это и понимая что это мы, россияне. Хочется послать все и уехать.

Программа должна была выйти в эфир на НТВ в это воскресенье в 22:55.

отсюда
 


:)))




Наклейка дня (для украинцев)




Это ты наши ништяки захавал?!?




Если вдруг пропустили :)))




:)))




Инфографика




Правое дельце




Притча

После воскресной проповеди священник сказал:
— В следующий раз я хочу поговорить с вами о том, какой грех берут на душу те, кто обманывает своих ближних. Чтобы лучше понять, как должен относиться ко лжи каждый христианин, к следующему воскресенью внимательно прочитайте семнадцатую главу Евангелия от Марка.
Прошла неделя. В воскресный день прихожане опять собрались на проповедь. Перед ее началом священник спросил:
— Прочитали ли вы семнадцатую главу Евангелия от Марка?
— Да, да!
— Поднимите руки те, кто ее прочитал, — сказал священник.
Большинство собравшихся подняли руки.
— Теперь я вижу, — сказал священник, — что нам с вами просто необходимо поговорить о лжи, потому что в Евангелии от Марка нет семнадцатой главы!


Красота спорта




История

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"


Главное вовремя :)))




Грустное это...




Внезапно! :))




Это пятничное, Наталя в курсе :)))




Семейные бородатости

- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого...

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.


Домовой есть в каждом доме

Довольно необычный мультфильм создали студенты французской школы анимации. Сюжет с первых минут и до конца держит нас в напряжении. Смотрим!




Вдогонку. Смайлику сегодня исполнилось 29 лет!



Теперь без «улыбающегося личика» невозможно представить электронную переписку.

Появился «смайлик» 19 сентября 1982 года. И придумал его профессор американского Университета Карнеги-Меллона Скотт Фалман. Именно он и предложил использовать три символа, идущие подряд - двоеточие, дефис и закрывающую скобку - для того чтобы обозначать «улыбающееся лицо» в тексте, который набирается на компьютере.

Вот его письмо:
19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman :-) From: Scott E Fahlman I propose that the following character sequence for joke markers: :-) Read it sideways.

Actually, it is probably more economical to mark things that are NOT jokes, given current trends. For this, use :-(


А стало это известно лишь в 2002 году, когда работники компании Microsoft провели исследовательскую работу и нашли «смайлик» в объявлениях, которые писал на электронной доске профессор.

отсюда
 

А новости-то и кончились... :))




Удачного всем дня!



Источник новости https://jaws.ucoz.ru
Рейтинг:  5 Jaws 919 6 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Комментарии (6)

Награды:

     
1 19 сентября 2011 16:45  
s5
Зарегистрирован: 25.03.2011 | ICQ: --

Награды:

   
2 19 сентября 2011 17:54  
Напомнило: "Помогите! Мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"

А-а-а бля!!! Есть у меня такая деваха, которая постоянно всем жалуется, что я только по-пьяни с ней контактирую 24 Вроде и не страшная, а
по-трезвому ее и знать не хочется 25
Зарегистрирован: 10.02.2011 | ICQ: --

Награды:

     
3 19 сентября 2011 19:51  
s38
Зарегистрирован: 7.09.2011 | ICQ: --

Награды:

       
4 19 сентября 2011 23:53  
супер!!!
все порадовало!!!
спасибо!!!
Зарегистрирован: 3.02.2011 | ICQ: 445808742

Награды:

 
5 20 сентября 2011 02:48  
этапять !!!
Зарегистрирован: 9.09.2011 | ICQ: --

Награды:

  
6 18 октября 2011 21:14  
az Если бы я имел мой собственный мир, то все было бы абсурдно. Ничто не было бы тем что есть на самом деле, потому что все было бы не тем чем оно является. С другой стороны - немудрено, что этого бы не было. И как бы это ни было - это будет. Понимаете? =)
Зарегистрирован: 8.02.2011 | ICQ: --

Добавить комментарий

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
НаписалdMus
29 ноября 2011
пред реплика удалилась
Игорек, а чё такое?
НаписалИгорек
29 ноября 2011
dMus,отравление(( в больнице лижу((
НаписалdMus
29 ноября 2011
Игорек, давай поправляйся там
А инет в больничке есть winked
НаписалMOHTEP
29 ноября 2011
s32
НаписалИгорек
29 ноября 2011
dMus,рядом wi-fi укртелекомовский)) а у меня 10гб в месяц бесплатно!
НаписалdMus
Вчера в 18:21:29
Конан, каки делишки? Обрёл дар речи?
НаписалКонан
Вчера в 21:31:57
Ура, заработало...а почему не работало - буду искать..
НаписалMOHTEP
Сегодня в 00:36:54
s32
НаписалБуба
Сегодня в 08:38:42
26
НаписалBulko
Сегодня в 13:58:43
s32

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 37
Гостей: 30
Пользователей: 3
dragon8, pletcherzww, v.kom
Роботов: 4
Yandex, Googlebot, MSN, Alexa

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
  • dMus ICQ: 600938017 Комментариев: 4266

  • vir2001 ICQ: Комментариев: 2324

  • Nebelig ICQ: Комментариев: 2213

  • Игорек ICQ: 445808742 Комментариев: 1630

  • dikii.666 быть, а не казаться ICQ: Комментариев: 1198

  • minipooh Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз... ICQ: Комментариев: 902

  • Конан "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!" ICQ: Комментариев: 802

  • Pauk А зомби здесь тихие... ICQ: Комментариев: 777

  • MOHTEP ICQ: Комментариев: 612

  • пАпович Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря! ICQ: 635050349 Комментариев: 580