Новости на пятницу №2 / Новости

Раздел: Новости Опубликовано: 18-11-2011, 15:14
Еще раз привет всем!




Коротюли

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену трахает, я ночую дома – он мои сети проверяет!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да…. Муж…

Согласно конституции Румынии, во время инаугурации старый президент кусает нового.

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал smile


При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Игрокам сборной Андорры по футболу, чтобы перейти на половину поля соперника, требуется получить визу.

- Девушка, сделайте мне минет :))
- Хорошо, только с условием, что моему мужу вы за меня минет делать будете.

Мужчины создают законы, Женщины – нравы.

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!

Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

Никому не дано вызвать у вас чувство неполноценности без вашего на то согласия. Элеонора Рузвельт.


Пятничная похабель №2
Зимняя коллекция




Берёзовая...




Боюсь даже представить, как выглядит Джокер :)))




Оппаньки, новый смайлик!




Иногда желание значит больше, чем умение
Пол решил поздравить свою возлюбленную Эмму с днем рожденья, выбрав для этого детскую забаву – книжку-листалку. Как он сам признается, иллюстратор из него неважный, но всё равно получилось душевно, с любовью :))




:)))




Десять ящиков гвоздей о_0




Вы еще здесь?




Дорогой Голливуд, твой ход. С любовью, Гана
трейлер фильма «2016»




Внезапно!




Чойта?




Очередная китайская подделка



Китайские СМИ обнаружили в одной из глухих деревень центрального Китая двойника премьер-министра РФ Владимира Путина.

48-летний Ло Юаньпин живет в деревне Лунцзюй в провинции Аньхой (Anhui). Поразительное сходство простого крестьянина с российским премьером обнаружил корреспондент одной из местных газет, оказавшийся в деревне. Фотография, сделанная журналистом, была напечатана в издании, а затем попала на новостной портал провинции Аньхой.

Как сообщает Синьхуа, специально направившее корреспондента в Лунцзюй, в деревне рады появлению «знаменитости». За Ло Юаньпином прочно закрепилось прозвище «брат Путин», против которого тот не возражает.

«Конечно, я – это по-прежнему я, по-прежнему работаю в поле, так что в этом смысле ничего не изменилось», – отметил Ло Юаньпин.

При этом он рассчитывает, что его неожиданная популярность поможет ему найти жену. По словам Ло, он сейчас подумывает о том, чтобы сменить профессию и организовать собственное шоу. «Я хочу изменить свою жизнь, найти жену, создать семью», – добавил двойник Путина.

источник 


Вопрос

С юридического сайта, тема: «Установление отцовства»
Вопрос: Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что это мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего этого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте!

Ответ: Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена – жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону.




Апокалипсис начнётся здесь :)))




Под охраной времени

Когда–то давным–давно ограбление банков было чем–то сродни национальному спорту в США — соблазн в один момент стать сказочно богатым был слишком велик для многих горячих голов. Гибло много людей, причем далеко не всегда все было так красиво как в кино — вместо честного ограбления по всем правилам нередко грабитель мог просто выкрасть ночью самого президента банка или кассира, и ночью же прийти с ним в банк за деньгами. Само собой, после открытия главного хранилища, судьба заложника была предрешена.



Но в 1874 году ситуация изменилась. Больше не было смысла пытаться принудить заложника открыть хранилище банка ночью — как бы он ни хотел, как бы его не мучили и чем ни угрожали, он не мог это сделать. Потому что кроме традиционных запоров в хранилищах появились часовые: перед уходом работник хранилища задавал, через сколько времени можно будет открыть замок. И до истечения этого времени ни правильный код, ни правильный ключ не могли ничем помочь. Так ответственность переложили с человека на механизм, и многим это сохранило жизнь.

Для надежности часов, как правило, в замке ставили несколько — до четырех. Чтобы поломанные часы не остановили работу банка. Все они объединялись в общем корпусе, конечно же, а не торчали отдельно.

На ранних этапах развития этих замков, главную «разблокирующую» комбинацию знали (точнее, имели к ней доступ) высокие чины из компании, производившей замки. Видимо, потом поняли, что таким образом они оказываются под ударом, и отменили «разблокирующую» комбинацию, которая открывает замок независимо от времени.

Такие замки используются по сей день, только теперь они электронные.

источник 


Все лучшее – детям




Два вопроса к читателю

1. Умеете ли вы тратить деньги?
2. На что тратите больше всего?



P.S. Отвечу первым:
1. Не умею. Сколько бы ни заработал – всё куда-то девается.
2. Хрен его знает. Пытались определить, но неудачно.


Головоломка на ночь

г. Иркутск, обычная средняя школа, олимпиада по русскому языку для 8-9 классов:



Ещё раз подчеркну – олимпиада по русскому языку smile Дети звонили родителям, те разыскивали знакомых армян, короче было весело.

Хотя можно было бы и не звонить. Я не знаю армянского языка, но решил эту задачку за 13 минут.
А вам слабо? smile Без гугла и вообще без каких либо подсказок.


Хмммм... это как?




Аэродинамика автомобиля

Знаете ли вы, что львиная доля полезной мощности мотора уходит на преодоление сопротивления именно «воздушных масс», а вовсе не подъемов и ухабов?

Воздух, хоть и невесом, обладает весьма ощутимой плотностью: более килограмма на кубометр. Ощущает ее автовладелец не только ладошкой, подставленной тугому ветру, но, в конечном счете, и кошельком – сила аэродинамического сопротивления увеличивается по квадрату скорости, соответственно растет и расход топлива. На современной малолитражке (с двигателем 1300–1500 см3) при снижении скорости со 130 до 120 км/ч расход топлива падает на 15% – выгода больше литра на сотню! А разница во времени на те же 100 км – менее четырех минут (это без учета возможного общения с сотрудниками ГАИ). Так что, если топливо на исходе, а заправка далеко – снижайте скорость до 50–60 км/ч. В этом режиме даже такие «сундуки», как заднеприводные ВАЗы, потребляют менее 6 л/100 км.

Впрочем, скорость – далеко не единственное, что влияет на «аэродинамический» расход. Последний зависит и от коэффициента лобового сопротивления – пресловутого Сх, и от площади проекции автомобиля. Изменить оба этих фактора также под силу владельцу, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Быстрее всего опустошает бак верхний багажник (даже пустой) или модный ныне пластиковый бокс, несмотря даже на его «аэродинамическую» форму. Велосипед или лыжи на крыше тоже потребуют на шоссе свой «литр на сотню». Увеличить расход помогают шины пошире (увеличивают площадь сопротивления), а также «люстра», «кенгурятник» и антикрыло. Сжигают лишний бензин открытые окна, люк, «мухобойки» на капоте.



Влияние груза, установленных аксессуаров и состояния автомобиля на его аэродинамическое сопротивление. Зеленый цвет – сопротивление ниже, красный – выше: 1 – бокс, багажник с вещами; 2 – люк в крыше; 3 – открытые окна; 4 – спойлер; 5 – антикрыло; 6 – длинномеры в открытом багажнике; 7 – увеличенный клиренс; 8 – отсутствие колпаков колес; 9 – накладки порогов; 10 – нарушение расположения элементов под днищем; 11 – уменьшенный клиренс; 12 – гладкие колпаки колес; 13, 14 – передний аэродинамический обвес; 15 – «кенгурятник»; 16 – дополнительные фары; 17 – «мухобойка»; 18 – закрытые окна.

Если часто приходится возить груз на крыше, подумайте о прицепе: по сравнению с загруженным багажником он почти не увеличивает аэродинамическое сопротивление. А если без багажника не обойтись, помните, что с ним кривая роста сопротивления гораздо круче, чем с «чистой крышей», и при перевозке, скажем, шкафа на скорости за сотню расход будет как у «Газели»! Велосипеды также лучше перевозить не сверху, а сзади. Длинномеры постарайтесь разместить в салоне, сложив заднее сиденье, а не возить в приоткрытом багажнике (он, кстати, может сильно запылиться).

Немалый резерв экономии скрыт под днищем автомобиля. Обратите внимание, что многие неоригинальные глушители – другой, более простой формы, нередко и провисают чуть ниже. «Чуть» к расходу топлива добавляют и оторванные пластиковые кожухи на днище, еще немного – потерянные колпаки колес. А вот любителям задирать кузов – отдельный счет, уже не шуточный. В малом Сх «Оки» немалая заслуга именно ее низкой посадки, да и на Западе тюнинговые ателье уменьшают клиренс не только для лучшей устойчивости, но и для лучшей аэродинамики.

Снижению расхода топлива способствует и грамотный аэродинамический «обвес». Низкий передний клюв отсекает поток под днищем, накладки порогов сглаживают выступание колес, а спойлер организует поток – не позволяет возникать мощным тормозящим вихрям. Впрочем, заметного эффекта можно добиться простой подгонкой кузовных панелей: щели и выступы кромок могут съесть на скорости 100 км/ч до 0,5 л на 100 км.

(с) За рулём


Охренеть. Дайте две!
Компания Ross Technology Corp. создала интересное вещество, которое отталкивает воду и масла. Вещество это можно просто распылить на обувь из баллончика, и тогда даже шоколадная глазурь не пристанет к тканевой основе.




Взгляд




Жесть :)))




Вон оно чё!




Взгляд




«Пацана не скрыть за широкими штанами..» (с)




А теперь, дети, вы узнаете, как это должно было выглядеть изначально…




Противояичная оборона




Зверюга!




Вся политика государства одним фото
Уполномоченный Верховной Рады Украины по правам человека Нина Карпачева раздаёт обещания чернобыльцам.




:))))



ОПЯТЬ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ СКОТИНА ПЬЯНЫЙ ПОМАДА НА РУКАВЕ ГЛАЗА Б МОИ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛИ ГОВОРИЛА МНЕ МАМА У ВСЕХ МУЖИКИ КАК МУЖИКИ А ТЫ ТОЛЬКО НА ДИВАНЕ ХРАПЕТЬ УМЕЕШЬ ГДЕ ЗАРПЛАТУ ДЕЛ ФУ НОСКИ ВОНЮЧИЕ ИДИ УЖЕ ЖРАТЬ СКОТИНА Я ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕЛЬМЕНИ НАЛЕПИЛА МАЙОНЕЗИКУ ПОЛОЖИТЬ?


Клара Цеткин, наши дни
Настоящая комсомолка. Умение колебаться вместе с линией партии было основополагающим в своё время.




Притча

- Есть три греха, – сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
- Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи – тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
- Второй грех – это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
- Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
- Третий грех – это занудство.


У кого-нибудь получилось?…




Гражданин, не суетись!




Как переходят на темную сторону :)))




Октоберфест: реальность :))))




WTF?




Респект, Николя
«Сумасшедший профессор Николя» делает офигенные штуки. Он снимает ролики с химическими и физическими опытами и выкладывает их онлайн. Бесплатно.



Что радует – профессор не пытается зарабатывать онлайн, продавая свои ролики и устраивая войну с пиратами. Он используется интернет только для раскрутки. Он сам, с нуля, без всяких продюсеров и промоутеров создал успешный бренд и зарабатывает на нём в оффлайне, по сути гастролями. Идеальная схема, за вычетом того, что страна большая, а Николя один – хоть разорвись. Поэтому профессор предлагает всем желающим присоединяться к нему на условиях франшизы, чтобы в каждом городе было своё научное шоу и свой профессор.


У вас плохой день? :))))

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Как довести девушку до оргазма рукопожатием :))
«Кориторис» – это клитор. Он, походу, им внушил, что ладонь – это кориторис.




Прикладная математика




Как пережить инфаркт, когда вы один?

Предположим, сейчас 6:15 вечера и Вы едете домой (в одиночестве, конечно) после необычно тяжёлого дня на работе. Вы действительно устали и измотаны.

Неожиданно Вы начинаете чувствовать сильную боль в груди, которая отдаётся в Вашу руку и поднимается к шее. Вы всего в пяти километрах от ближайшей к Вашему дому больницы. К сожалению, Вы не знаете, сможете ли это расстояние осилить.

Поскольку большинство людей испытывают сердечный приступ, когда рядом никого нет, без помощи, у человека, чьё сердце бьётся неправильно и который начинает слабеть, есть только примерно 10 секунд до потери сознания.

Что делать ??

Ответ:

Не паникуйте, а начинайте кашлять быстро и очень сильно.
Обязательно глубоко вдохните перед каждым кашлем. Кашель должен быть глубоким и долгим, отхаркивающим, из самой глубины груди.
Вдох и кашель должны повторяться примерно каждые две секунды без передышки до тех пор, пока не подоспеет помощь, или вы почувствовали, что сердце снова стало биться нормально.
Глубокие вдохи подают кислород в лёгкие, а кашель сжимает сердце и помогает крови циркулировать. Сжимающее давление на сердце также помогает ему восстановить нормальный ритм. Таким образом, жертва инфаркта может добраться до больницы.


Марти макфлай одобряет
Принципы управления Solowheel позаимствовал у своего старшего брата Segway. Вместо парковки достаточно сложить и унести с собой. Вес 9 кг, запас хода 2 часа. Цена – $1,795.



Жаль, не показали движение в горку и столкновение с бордюром (поребриком). Второе очень актуально у нас.


Читаете значит...




Супергерой Конь Долбак

Всем известно, что капля никотина убивает лошадь. Так кому как не ей бороться с курением? Именно поэтому 17 ноября в Международный День отказа от курения Минздравсоцразвития России представляет нового супергероя – борца с курением Коня Долбака. Он принципиален и безжалостно борется с курением. Встретив курильщика на своем пути, Конь «вдалбливает» ему в голову, почему курить вредно и опасно.




Глазная щель в глазном яблоке

Наверняка, большинство людей, еще из уроков школьной биологии, приблизительно помнят, как устроен глаз и как вообще работает зрение у человека и животных. В том числе, об этом, безусловно, должны знать разноообразные писатели всяческих мистических или фентезийных рассказов. Но, ко какой–то странной причине, они, в большинстве своем, в независимости от пола, возраста и образования, нечаянно или намеренно ошибаются, а может быть вводят нас в заблуждение.

Для того чтобы понять, что я имею в виду, давайте вспомним как выглядят глаза всевозможных драконов, оборотней, вампиров и прочих серьезных представителей мира фентези. Вспоминая большинство прочитанных книг, просмотренных фильмов, я могу утверждать, что как правило, все эти персонажи обладают очень узкими зрачками, типа как у кошки, находящейся при хорошем освещении. Но, как известно, чем меньше внешнее освещение, тем больше расширяется зрачок животного ( в том числе и кошки). То есть, получается, что большая часть разнообразных мистических персонажей, обладает весьма и весьма посредственным зрением, так как количество света, попадающего на хрусталик глаза, из–за постоянно суженного зрачка, значительно меньше, чем, допустим у человека.

Конечно, в этом случае тоже возможны исключения, такие, например, как драконы или еще что–то официальной наукой не изученное, в силу веских на то причин. Тут фантазия может развернуться и мы можем предположить, что у таких тварей глаза работают по принципу лазера, или же имеют цифровой зум, вкупе с инфра–красной подсветкой, но это всего лишь гипотезы.

А вот такие персонажи как зомби, оборотни, вампиры, ведьмы и все такое прочее, что получается из человека, изначально имеют тоже самое устройство глаза, что и мы с вами, но в момент полнолуния, обострения шизофрении или чего–либо еще, когда обычный человек, отработавший целый день в офисе или на заводе, превращается в некоего монстра (неважно, доброго или злого) его зрачки сужаются и больше не расширяются, пока он не вернется в человеческий вид.

Из этого вывод: если, вдруг, вас угораздит каким–то образом, на улице или в помещении, дома или на работе, встретиться с негодяем вампиром, или оборотнем, решившим полакомиться вашим нежным телом в хорошей физической форме, то вам не стоит впадать в панику, так как, несмотря на его физическую силу, он, по сравнению с вами, вдребезги слепой. Так что воспользуйтесь своим преимуществом и подавите его в темном переулке, или просто выключите в помещении свет, зажгите свечу или маленькую лампочку, после чего вдоволь посмеявшись от того, как еще минуту назад, злобный монстр превратился в беззащитное животное, вызывайте милицию, санэпидемстанцию и охотников за привидениями. А если, вдруг, какой–то монстр оказался вашим знакомым и при этом совершает только хорошие поступки и уже загубил немало бабушек, в попытках со своим плохим зрением перевести их через дорогу, то посоветуйте ему хорошего окулиста.

(с) OGONEK


Let’s srach!




Подружка Стивена Тайлера похожа на него в молодости :))




Филосопедия

Существует теория, согласно которой абсолютно любая статья Википедии по цепочке ведёт к статье «Философия». Для этого нужно кликать по первой ссылке в каждой статье цепочки. Важно: ссылка должна быть не в скобках и не курсивная. Если ссылка повторяется, следует кликнуть следующую после неё, иначе вы будете ходить по кругу.

Итак: первая ссылка в статье, затем первая ссылка в следующей статье и так далее, пока не доберётесь до философии, а вы обязательно до неё доберётесь smile


Для примера возьмем статью об астероиде J002E3, вот как выглядела цепочка:

J002E3, астероид, планета, орбита, материальная точка, физическая модель, цунами, волна, сплошная среда, механическая система, механическое движение, тело (физика), физика, естествознание, наука, познание, метод, систематизация, теория множеств, математика, (тут нам второй раз встречается «наука», поэтому мы её пропускаем и нажимаем следующую ссылку) идеализация, реальность и — бинго! — философия.

Есть даже статья Википедии, посвящённая этой теории — «Википедия: как добраться до философии». В ней говорится, что к философии ведут 94,5% всех статей, остальные просто содержат нерабочие ссылки. Объясняется этот феномен довольно просто: как можно заметить по приведённой для примера цепочке, Википедия имеет тенденцию двигаться вверх по классификационной цепи, которая становится всё шире и шире и в итоге приводит к философии.

источник


Возможны осадки в виде фрикаделек

Громкое заявление сделано специалистами Университета Маастрихта (Нидерланды) в ходе анонса первого продукта на основе мяса, выращенного в лаборатории. Мясной деликатес в виде гамбургера за 345 тыс. долл., для изготовления которого не убивали животных, должны продемонстрировать в 2012 году. О коммерции говорить не приходится — ученые пока будут просто показывать, что создать такое в принципе возможно и что этот продукт действительно можно употреблять в пищу. Впоследствии процесс производства лабораторного мяса будет удешевляться.

Мышечные волокна создаются в лаборатории на основе стволовых клеток, а те, в свою очередь, взяты из материала животного происхождения на бойнях. Чтобы клетки размножались и накапливали вес подобно борцам сумо, для них придумана «диета», состоящая из сахаров, аминокислот, липидов, минералов и других питательных веществ. Правда, то, что пока удалось вырастить — это бледные беловатые полоски мышечной ткани длиной 2,5 см, менее 1 см шириной и почти до прозрачности тонкие. Для традиционного цвета в них нет крови, поэтому внешне напоминают они скорее мясо гребешков.

Из 3 тыс. таких полосок и должна быть создана обещанная лабораторная котлета для гамбургера. Причина дороговизны в том, что весь процесс выращивания пластинок очень сложен и осуществляется под неусыпным контролем ученых. Если отбросить скепсис, то искусственное мясо можно признать одним из вариантов решения проблемы с нехваткой продовольствия в отдаленном будущем. Можно сказать, что исследователи готовят новые пути для удовлетворения постоянно растущей потребности в белке животного происхождения.

RBK Daily



Если проект будет мегауспешен и всех завалят едой, то это будет опаснее генной инженерии и адронного коллайдера вместе взятых. ИМХО исключение необходимости добывать еду изменит хомосапиенсов и сложившиеся социумы до неузнаваемости.


Это она Обаме или Медведеву? :))))
Запись программы «Новости-24», вышедшей в эфир 14 ноября, в 16.30 по московскому времени.




Чойта?…




Чак Норрис устроился работать смотрителем маяка :)))




На спор :)))

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди».

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

источник


Вроде ж не первое апреля…

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post. Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт «Ла Гуардиа», решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП – таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину – он доложил наземным службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.

источник


Я сломал мышку, я сломал клавиатуру, я сломал телефон!




Удачных выходных, друзья!



Источник новости https://jaws.ucoz.ru
Рейтинг:  8 Jaws 1121 9 В избранное:



Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

Комментарии (9)

Награды:

 
1 18 ноября 2011 17:04  
Уважуха! Атракцион ваще жесть! s38
Зарегистрирован: 22.09.2011 | ICQ: --

Награды:

          
2 18 ноября 2011 18:11  
Насчёт траты денег - 1) Умею наверно, остаётся чевойто, 2) На еду и выпивку, все знают, что работаем на унитаз.

Задачку с олимпиады мы тут уже разрешили, не особо страшная
Зарегистрирован: 22.08.2010 | ICQ: 600938017

Награды:

     
3 18 ноября 2011 19:01  
ya_za
Зарегистрирован: 7.09.2011 | ICQ: --

Награды:

   
4 18 ноября 2011 22:26  
newsmile09
Зарегистрирован: 18.06.2011 | ICQ: --

Награды:

   
5 18 ноября 2011 22:42  
Прикольно!!!!)))
Зарегистрирован: 26.01.2011 | ICQ: --

Награды:

     
6 18 ноября 2011 22:42  
Отлично.... bully
Зарегистрирован: 20.12.2010 | ICQ: --

Награды:

       
7 20 ноября 2011 09:50  
супер!
Зарегистрирован: 3.02.2011 | ICQ: 445808742

Награды:

   
8 21 ноября 2011 02:39  
нравяться мне местные новостные подборочки,спасибо,не оторваться(= horse
Зарегистрирован: 25.01.2011 | ICQ: --

Награды:

     
9 21 ноября 2011 13:45  
Норм!
Зарегистрирован: 25.03.2011 | ICQ: --

Добавить комментарий

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Создать демотиватор
Написалcoolishe
Вчера в 14:34:49
Может админу орден выдать?
Написалcoolishe
Вчера в 14:35:44
вместе со мною
https://funlol.ru/demotivator/6981
-darite-muzhikam-cvety.html
НаписалdMus
Вчера в 15:04:19
Я подумаю над этим предложением
Написалcoolishe
Вчера в 15:28:03
я пока дырочку пойду сверлить для ордена
НаписалMOHTEP
Сегодня в 10:12:53
s32
НаписалCarerra GT
Сегодня в 13:18:49
всем привет feel feel
НаписалMOHTEP
Сегодня в 13:33:44
Carerra GT s32
НаписалCarerra GT
Сегодня в 15:34:13
MOHTEP я тут новенькая...че тут у вас интересного? kleva
Написалcoolishe
Сегодня в 16:25:59
да тут все улетно
НаписалMOHTEP
Сегодня в 21:39:09
у нас иконки одинаковые для эм и жо?

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.
Всего на сайте: 66
Гостей: 60
Пользователей: 3
admin, pashushara, Skulker
Роботов: 3
Yandex, Googlebot, Alexa

КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
  • dMus ICQ: 600938017 Комментариев: 4186

  • vir2001 ICQ: Комментариев: 2244

  • Nebelig ICQ: Комментариев: 2212

  • Игорек ICQ: 445808742 Комментариев: 1584

  • dikii.666 быть, а не казаться ICQ: Комментариев: 1195

  • minipooh Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз... ICQ: Комментариев: 902

  • Конан "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!" ICQ: Комментариев: 782

  • Pauk А зомби здесь тихие... ICQ: Комментариев: 777

  • пАпович Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря! ICQ: 635050349 Комментариев: 580

  • MOHTEP ICQ: Комментариев: 561