Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

100 Советов всех времен / Новости

Новости
Очень интересные советы всех времен Друзья. Читаем laughing

100 Советов всех времен


1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секссовершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средствав качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета ? 9 х 9 см; видеокассета ? 18,5 х 10 см; твой пенис ? сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше рази навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью былизнакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньшежелающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишьреку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять ширеталии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме собувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгораетестественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешьили спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует вобмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь? сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогдане кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем большемышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешьприятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение,постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабыизбежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многиемужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью ивозней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами инеправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению ксимптомам сердечной недостаточности ? боли, сдавленности и тяжести в груди.Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается большепузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначаленужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пеннаяшапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных наигре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе невыглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидатполучает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования ?понедельник, худшее время ? конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнатьиз него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо ? стук в двигателе,трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, ? тем больше тебепридется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, нокончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимисяотношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит рукивдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебечелюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характернойнапряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрытьразрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос ?нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что,согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоитуточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, ? ликопин ? можетне только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше,чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способностидоминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойсяразочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана,жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужскойдетородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай всвоей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей,которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничестволюбого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышениеуровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачоксодержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность иувеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо илипечально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если тыподавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе поддых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь ивверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола исделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявшийкусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей смолоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах ? худшая разновидностьмужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешьбрюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! ПравилоN3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом ихслушают. И слушают. И слушают. И?
39. Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на моюсобственность»; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то,что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсемочевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используйследующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу,ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трениемлобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающиедвижения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится несразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц ? бицепсов,пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашеговнимания. Сердце ? такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильными выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знатьмного способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парноморгане, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятностьврачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролироватьпроцесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневноеписьмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажкеи дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей,завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где головаврастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешьподарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс ? почтиединственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость ? это чаще всего маска, за которойскрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легкораспознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство можетпоручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенностьв себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшегоупражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки наширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется сперекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по триподхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще неповод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело ? можешь прищемитьчто-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник взаднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, аименно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращаетотложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильныхсексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для тогочтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты впостель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая? наверное, ты модель?» ? это некомплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама:«у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующейсхеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашляможет быть достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстреевпиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь можетбыть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться ? всеэто будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активнотренируешься ? не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам.Попробуй «степ-аэробику с кошкой».
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, котораяработает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего ? и это самоеглавное ? замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс ? простоу многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можнорегулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно,концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота ипояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак:брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь,зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой.Первое ? закономерный плод усилий, второе ? случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (длясведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная вцелом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать менятрогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новоеощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать.Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать,посасывать, теребить? В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чутьсмелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другимисловами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщиныоценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении.Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо.Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере,не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужскомтуалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностьюпохудеешь на 5 кгза год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, каквысморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять,или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметьзавязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихсяоральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии ? осложнения беременности.Ничего странного ? все дело в специфическом составе спермы, попадающей вженский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером питьминеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовыхложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт ? это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии онивыясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенестидискуссии на обочину ? к двум помятым машинам на трассе быстро может добавитьсятретья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. Охорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо имелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой,проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужилее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьмиэтот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым ? со стороны однонеотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пустьдаже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья втуалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой наборпрослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенномхарактере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятностьтого, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смелополоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, этопросто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своейтайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Еслидело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запираймашину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательнонакупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасныхбатареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топливаупадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней меределай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними.Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, непытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столькоже часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничитьсярепликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться нажизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.


Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться. Вы не пожалеете. Также сможете получить доступ к новым разделам сайта.

100 Советов всех времен и другие по теме:


  • Покрышка с резьбой
  • Перевоплощение
  • Работы поклонников мультсериала Симпсона
  • Курорт для избранных
  • Приколизмы
  •  


    #1 написал: dMus (5 декабря 2010 20:33) |
    Награды:
            
    Всё ниасилил, но даже это заинтересовало 4


    --------------------
     

    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
     


    Сайт прекрасного настроения

    Смешные приколы смотреть онлайн, видео приколы, картинки приколы, приколы фото девушки
    КНОПКА ПРОБУЖДАЛКА! НАЖАТЬ, ЧТОБ ПРОСНУТЬСЯ!
    НаписалKostikKSHNEMM70
    11 октября 2011
    alko_2464 чёт я перебрал вчера, до сих пор не отпускает
    Написалvir2001
    11 октября 2011
    KostikKSHNEMM70, выходных не хватило? az ))
    НаписалMOHTEP
    11 октября 2011
    всем привет s32
    Написалadmin
    Вчера в 03:41:55
    привет Всем az
    НаписалKostikKSHNEMM70
    Вчера в 09:17:46
    Шолом, православные!!Всем удачного дня!)) pogoda004
    Написалvir2001
    Вчера в 09:29:35
    KostikKSHNEMM70, отошёл что ль , болезный? kleva
    НаписалKostikKSHNEMM70
    Вчера в 09:39:03
    Всё)))) сёдня дышу полной грудью. К пятнице готовлюсь)))
    НаписалГоремыка
    Вчера в 19:09:02
    Может кто из старожилов объяснит. Пытаюсь добавить новость, а мне пишет: У вас нет доступа для данного раздела панели управления. Вроде я зарегистрирован. В чем дело?
    НаписалdMus
    Вчера в 19:21:58
    Горемыка, объясняю. Новости могут добавлять только журналисты, правила присвоения категории можешь почитать здесь. Сделано это не по злобности нашей, а чтобы избежать публикации спамерских новостей
    НаписалdMus
    Вчера в 19:25:53
    Впрочем, если желание публиковаться у нас на сайте не отпускает, можешь написать на мыло мне, я сделаю тебе статус на пробу, а там посмотрим s12

    Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

    Всего на сайте: 14
    Гостей: 10
    Пользователей: 1
    paris paris
    Роботов: 3
    MSN, Googlebot, Yandex


    dMus

    ICQ: 600938017
    комментариев: 3716
    Nebelig

    ICQ:
    комментариев: 2150
    vir2001

    ICQ:
    комментариев: 1729
    Игорек

    ICQ: 445808742
    комментариев: 1164
    minipooh
    Лутше сорок раз по разу...Чем ни разу сорок раз...
    ICQ:
    комментариев: 902
    dikii.666
    быть, а не казаться
    ICQ:
    комментариев: 815
    Pauk
    А зомби здесь тихие...
    ICQ:
    комментариев: 740
    Конан
    "Прогноз погоды на сегодня: мороз наступает!"
    ICQ:
    комментариев: 675
    пАпович
    Эти буквы не несут никакой смысловой нагрузки, так-что читать их бесполезная и неблагодарная затея. Всё-равно прочитал? Зря!
    ICQ: 635050349
    комментариев: 580
    odessit

    ICQ:
    комментариев: 528

    FunLOL - сайт прекрасного настроения! © 2010-2011